Универсальная энергия твоей жизни

      Спустя ещё две недели пребывания в больнице, меня отпустили. Я собрала все вещи, что мне приносили друзья и ушла. Никто не смог забрать меня сегодня. Как назло, все были заняты. Ну ладно, зато чуть подольше смогу воздухом подышать.       Улицы Бруклина всегда радовали глаз. Ухоженные кварталы с узкими улочками. Везде и всегда много зелени. Красивые здания с крошечными ларьками на первом этаже и чистые дороги. Казалось, именно этот район Нью-Йорка был самым прекрасным и самым живым из всех.       И вот, я снова дома. Квартира нагоняла на меня дурные мысли. Все плохое, что произошло со мной, я переживала именно здесь. И каждый раз, я справлялась с этим сама. Но справлюсь ли на этот раз? Или все же погрязну в своих мыслях, как в болоте, без возможности выбраться?       Все было на своих местах. Каждая вещь в этом доме всем своим видом показывала, что квартира уже давно пустует. Огромный слой пыли окутывал вещи. Она витала и в воздухе. Срочно нужна уборка.       Мне понадобилось около пяти часов, чтобы убраться и привести всё в порядок. По прежнему было тяжело нагинаться и дотягиваться до высоких шкафов, но я всё же нашла способ. Комнаты идеально проветрены, пол вымыт до блеска. Я почистила даже холодильник. Помыла каждый торшер, вазу и полку. Почистила корешки книг от неприятной, почти невидимой грязи. Книги всегда должны храниться в хороших условиях. Перемыла все свои кисти и палитры, что остались грязными. Я забыла про них чуть ли не на месяц. Быстро же время однако пролетело. Распределила зарядки и разложила по нужным местам.              Разобрала вещи. Что-то постирала, что-то аккуратно сложила. Оказывается, у меня много красивых вещей. Выбросила ненужные дневники и тетради. Возможно странно, что такой человек как я, ведет дневники и записывает туда часть своей жизни. Но мне это было чертовски необходимо. Без них я бы не справилась и просто взорвалась от переполняющих меня эмоций.       Квартира теперь была чистой, и я могла спокойной отдохнуть. Чистое постельное шёлковое белье приятно холодило кожу.       Для кого я стараюсь? Для себя. Мне нравится, когда все идеально. Для кого же мне ещё стараться? Для Армина? Да пошел он. Не появлялся пол недели. Не звонил и не писал. Телефон был всегда близко, и он знал это. Поступает как мудак. Для друзей? Они тоже пропали. Никто не писал и не пишет. Все заняты своими делами. Общались в беседе, кидали новые фотографии. А на меня совсем не обращали внимания. Словно меня и не существовало. Эти мысли нагоняли сильную тоску по ним. Но почему же ребята перестали мне писать? Не хотят общаться? Это явно не повод объявлять мне бойкот.             Стараться для родителей? Их больше нет. Пусть мы и не были так близки, но всё же мы родственники. Одна кровь и плоть. Я их родной и единственный ребенок. А они мои единственные родители. Родителей не выбирают, да я бы и не хотела их менять. Они были самыми прекрасными людьми, которых я когда-либо знала. Мама и папа были вместе сплочённой командой, и если бы у них была большая власть—они вполне могли бы вершить судьбы миллионов людей. Но родители были не такими. Никто из них никогда не стремился к абсолютной власти и господству. Мама работала в магазине цветов у дома. Она любила работать с растениями. Любила радовать чужие глаза и греть души казалось бы простыми, но такими красивыми цветами. А у папы была своя компания и завод. Он делал детские игрушки. Когда я родилась, он решил начать это дело для меня, моих детей и так далее. Он хотел радовать всех. Часто развозил игрушки в приюты и детские сады. Он нередко отдавал деньги нуждающимся. Хотел делать всех счастливыми…       Родители часто меня баловали, но учили, как вести себя правильно с другими. У нас был деньги, но я никогда не кичилась этим. Я не избалована, в отличие от некоторых моих знакомых. Я люблю общение наравне. Общение, когда тебе не обязательно говорить о деньгах, чтобы в тебе были заинтересованы как в человеке. Я не очень конфликтный человек, но если до этого доходит дело—могу и вставить своё слово. Также я ненавижу проигрывать. Родители с детства воспитывали во мне лидера. Я всю жизнь стремилась быть первой во всём. Будь то знак отличия в конце года, или выигрыш на соревновании. Я была обязана побеждать.       Мысли о родителях неприятно вгрызались в душу, без намека на выход. Я не могла очистить голову, и попросту плакала, вспоминая их. Мы были семьей, а сейчас ее нет. И я не могу это никак изменить. Это добивает ещё больше Пусть мы были и в ссоре, но всегда были готовы постоять друг за друга.Вот что означает—семья…       Я уже давно могла бы её обрести, но меня постоянно мучает червь недоверия. Я не могу просто взять, и открыть кому-то свою душу, излить её полностью. Тяжело просто взять, и стать полностью уверенной в человеке. Мы с друзьями были всегда открытыми друг с другом, но я никогда не рассказывала о боли, сидящей во мне долгие годы. Мне попросту это было не нужно.       Армину я тоже была готова довериться. Но он как будто пропал. Исчез из моей жизни также внезапно, как появился. Даже смешно от нелепости всей этой ситуации. Только во мне не было желания смеяться. Хотелось лишь разорвать себя прежде, чем это сделают душевные терзания. Сделать так, чтобы обо мне точно никто не помнил. Хочу просто стереть себя с лица Земли. Хочу, чтобы метеорит прямо сейчас приземлился ко мне в комнату и повлиял на когда-то близких мне людей. Разве мне есть ради кого жить? Нет. Я всех потеряла .       Глупая эгоистка, у которая даже нет сил, чтобы взять себя в руки и думать, что делать дальше. Я не могу даже просто начать нормально питаться. Я не могу нормально поговорить с кем-то, потому что в моменты, когда я хочу набрать чей-то номер и договориться о встрече, чтобы все обсудить—просто отключаю телефон и забиваю. Вернее стараюсь. Мне мешает моя гордость и та часть моего характера, которая говорит, что они меня не стоят. Я заслуживаю явно большего. Но ведь это не так. Я такая же как все. Ничем не примечательная девушка. Да еще и рыжая. Может, стоит покраситься? Не знаю.       Стараюсь отогнать эти мысли, и выйти погулять. Если и выходить, то точно не стоит показывать, насколько мне плохо. Никто не должен видеть моей боли. Абсолютно. Я лучше умру, чем расскажу кому-то о себе и своих чувствах. Моя тайна будет со мной в гробу.       Натягиваю лосины и топ, а сверху толстовку на застежке. Беру небольшую поясную сумку с телефоном, ключами и наушниками. Обуваю черные кроссовки—под цвет костюма и выхожу из дома. Хотя это даже нельзя назвать домом. Место, где я существую.       Иду по улицам мимо парков, различных бутиков и ресторанов. Но мне не до этого. Душу снова терзают сомнения и различные мысли. Сама напридумаю себе всякого, а потом страдаю от этого же. Я ведь осознаю это, но не могу ничего изменить. В наушниках играет что-то популярное, но я не особо вслушиваюсь. Лишь мелодия. Обращаю внимание на саму музыку и больше ничего. Мне хорошо. Кто сказал, что мне плохо? Это лишь самовнушение. Я должна жить дальше, даже после всего плохого. И его, думаю, будет еще много.Так что, я отгоняю плохие мысли и перехожу в медленный бег. Мой дом находится недалеко от пригорода, поэтому, мне почти не составляет труда пойти туда и отвлечься от постоянной городской суеты.       Захожу в лес через отдельный вход. Обожаю это место. Здесь всегда стоит атмосфера таинственности и какой-то загадочности. В лесу как будто случаются чудеса. Посередине можно увидеть тропинку, а рядом с ней красивую велосипедную дорожку покрытую асфальтом. Повсюду стоит потрясающий аромат ели. Если приглядеться, можно встретить некоторых маленьких животных. Я пару раз встречала белок, которые собирали шишки, а после убегали вверх по деревьям, прыгая с одной ветки на другую.       Вид был очень красивым. Не могу описать словами, но это воистину прекрасное зрелище. Так и хочется замереть, остаться в этом моменте, забыть о своих проблемах и просто наслаждаться звуками природы. Я забрела подальше, уже сойдя с дорожки. Неподалеку был чистый ручей. Кристально чистая вода и быстрое течение. Рядом на камушках сидят лягушки и греются на солнышке. Мелкие рыбешки плещутся в воде, а после плывут дальше по своим несуществующим делам. Где-то поблизости, спит дикий кот. Белка кидает ему на голову шишку и прерывает его идиллию. Он подскакивает от испуга, но всё же смиряется с тем, что ему не дадут поспать и идет на поиски другого, более подходящего места.       Я прихожу на красивую поляну и поднимаюсь по холмику на самую вершину. Ложусь на траву, не волнуясь насчёт одежды. Наблюдаю за на медленно плывущими облаками и слушаю музыку. Играет что-то атмосферное, явно подходящее под эту ситуацию.       Музыка—неотъемлемая часть моей жизни. Меня считают меломаном, но далеко любой может мне понравиться. Я часто связываю песню с определенным случаем и при прослушивании—ностальгирую. Многие не понимают, почему мне может стать грустно от веселой мелодии. На самом деле, я просто вспоминаю крутую историю и тот прожитый день.       Мысли путаются, и я не замечаю, как засыпаю.       Будит меня пришедшее сообщение от неизвестного абонента:       —Армин мертв. Счастливого и тебе дня смерти.       Что?.. Мир снова погрузился во мрак. Веки налились тяжестью, и я устало прикрыла их, не пытаясь устранить поток слез и пытающейся выбраться наружу истерики. Как только я нахожу близкого человека, которому я надеюсь открыться—так он уходит. И нередко из жизни. Они лишь хотят порадоваться напоследок? Заглушить свою боль?       Мне бы кто помог! Я же не лечу с какого-то высокого здания и не режу себе вены в надежде освободить себя от страданий.       Я лишь хотела любви. Отношений с ним. И только. Хотела иметь постоянный тактильный контакт. Ощущать его присутствие каждой клеточкой тела. Хотела дарить любовь и быть любимой. Я просто хотела иметь счастье. Почему я не могу жить как все? Иметь семью, детей и домашних животных. Ходить на работу и проводить каждый вечер с любимыми. Почему мне не могут дать второй шанс на нормальную жизнь? Я настолько ужасна? Скорее всего да. Я боюсь всего. Даже себя. Я боюсь доверять парням. Боюсь доверять даже друзьям, потому что один меня уже предал.       И я не забуду его поступок. Он отнял у меня все. С него все и началось. И теперь, все мои отношения явно будут обречены на провал. А ведь есть самый простой способ—умереть. Я избавлюсь от страданий.       Я поднялась с земли и отряхнула одежду, приводя ее в порядок. Поток слез прекратился лишь спустя час. Солнце уже было не в зените, и близилось к горизонту. Я и любовь, как луна и солнце. На одном небе, но никак не могут встретиться. Попытки будут точно провальными.       Не заметила, как вышла к дороге. Мысли снова затуманили мне голову, да так, что я даже не слышала звонков. Смотреть не хотелось. Кто бы то ни был, иди к черту. Мне нужно зашить рану, и после, я снова буду носить маску. Не показывать очередную слабость. Дорога была словно бесконечной, но я уже слышала звук проезжающих машин.       Их было мало, но до этого не было дела. Вышла из леса, и в глаза ударил яркий свет. Глаза не сразу привыкли к солнцу, и я стояла как слепой котенок. Придя в себя, поняла, что дорога находится в часе ходьбы от родного квартала. Вот это я забрела…       Я шла по краю дороги, намереваясь пройти через мост.       Мосты. Они прекрасны. Величественные постройки, помогающие жителям Нью-Йорка перемещаться по городу. На первый взгляд они ничем не отличаются и похожи друг на друга. Но на самом деле каждый мост уникален, имеет свою особенную атмосферу.       Идущие мне навстречу люди словно имели одно лицо. В них всех я видела Армина. Сидящие в машинах, едущие на велосипедах и скейтбордах. Все они, были для меня Арлертом. Я видела его. Точно видела! И это меня пугало.Ведь мне еще совсем недавно пришло сообщение от неизвестного человека, с известием о его смерти! А тут это всё… Мозг явно посылает мне галлюцинации, не жедая смириться с его утратой.       Я остановилась чтобы подышать. Голова нещадно болела и кружилась. Я облокотилась о поручни и уставилась на воду. На дне реки виднелись огромные камни. В толще воды беспечно плавали рыбы. На мосту внезапно включились гирлянды и их огоньки цветными пятнышками отразились в воде. Я чувствовала себя как дома. Было уютно и тепло. Май радовал хорошей погодой.       Внезапная мысль посетила мою голову. Это же идеальный вариант, чтобы перестать чувствовать… Умирать будет больно, но зато потом настанет долгожданное облегчение. Мне ведь нечего терять, правда? Никто меня не ждёт и я никому не нужна.       Ещё раз посмотрев в воду, я перелезаю через стальной поручень и становлюсь на внешнюю сторону моста. Еще чуть-чуть и мне станет легче. Решаюсь уже сделать шаг, отрываю ногу, как внезапно меня хватают и перетаскивают обратно.       Вижу лишь лицо Армина, пытающегося что-то сказать мне, но в ушах лишь шум. Я прикрываю глаза и отключаюсь.