хронический недостаток в любви

По-прежнему труп, себе по-прежнему вру

Дрожащими руками тянешься к обломкам поломанной души своей, но не можешь ничего словить, потому что они режут ладони, выпуская кровь наружу. Это все началось после того дня, когда я потерял ее, мою маленькую девочку, мою принцессу. Так больно снова стало тут дышать, плесень забила поры, в очередной раз капает яд из моих свежих ран, больно. Опять вру себе, что проснусь и увижу тебя, спишь рядом, а твои рыжие волосы небрежно разбросаны по всей подушке, мило сопишь, держа одну руку возле лица, а вторую где-то под собой. Я прекрасно помню твои веснушки, которые ты бы никогда не скрыла под слоями макияжа, ведь они тебе ужасно нравились, как и мне, впрочем.

Как замкнутый круг, опять воскресну к утру

Это все напоминает мне нескончаемый круговорот страданий, но когда я просыпаюсь, тебя нет рядом, со мной спит пустота на белоснежной кровати, заменяя тебя, но никто и никогда не узнает, что тебя мне не сможет заменить абсолютно никто, по сравнению с тобой они все копии, дешевые подделки, от которых разит желанием переспать ради денег. Просыпаясь так каждый день, я стал замечать, что внутри меня все становится диким, каким-то непонятным, я потерял смысл своей жизни, когда потерял ее. Потерял себя, ища свою девчонку в других.

Зароюсь с нею в землю, чтоб просто быть ближе

Приходя каждую субботу к тебе, я сажусь на твою новую холодную постель, которая всегда сырая, так как дожди льют последние несколько месяцев. Снова по коже проходит дрожь, твоя фотография, где ты улыбаешься…пронзает меня насквозь, разрывая вены. Так хочу поскорее умереть, чтобы оказаться с тобой в одной постели, там, где даже костями мы будем выглядеть куда прекрасней, чем сейчас.

Хотел бы вспять повернуть время

В очередной раз перед глазами ты, невысокая ростом и простая душой, зачем ты так со мной? Снова ничего не понимаю, ты, как игла, что торчит в вене, которую я каждый день ввожу в свое тело, что умирает, разлагаясь изнутри. Пришла весна, гниющий март, ненавижу это время года, вроде весной все оживает, но она умерла обычным мартовским днем, когда был вечер с уходящим в закат солнцем, лежа в ванне, наглотавшись таблеток. Она любила март также, как я теперь его ненавижу, теперь ненавижу…

С утра закинув еще пять xanny

Мой тёмный мир, в котором я живу последние полгода после того, когда она покинула меня, только и делает, что захватывает меня в свои длинные и чёрные руки, убивая во мне реальность, а все это происходит просто потому, что я начал опять употреблять наркотики, хотя обещал ей, что больше никогда не коснусь их, но я солгал, и что самое интересное, я не чувствую в этом своей вины, лишь в том, что не успел домой вовремя, чтобы спасти ее, придя на 10 минут позже обычного. Меня снова мажет, и я валяюсь на полу, стараясь заглушить таблетками эту жгучую боль, которая огнем сжигает меня дотла, прикасаясь ледяными руками до еще теплого тела.

Стало лишь хуже, в голове видения

Мне совсем ничего не помогает, а только делает хуже, во мне тысячи причин, но мне просто не вылечить их чин, и как бы я не пытался, я все равно живу тобой одной, когда ты не думала обо мне, глотая целую кучу разных таблеток, боль заменила мне лучших друзей, заменила мне семью, но никак не может заменить тебя. На искусанных губах вкус дешевых мятных сигарет, выпуская дым, я понял, что все это время я шел назад, опираясь на старые воспоминания и действия, совсем позабыв о настоящем, позабыв о тебе… «Искавший любовь здесь погибель нашел»

Мне он не нужен, ведь погиб с нею

Теперь окончательно разобравшись в себе, я осознал, что ничего из этого мне не поможет, хотя до сих пор кладу цветы на не зажившие раны, избыток незнакомых мне чувств и запах твоих сладких, но не приторных духов, которые лежат возле зеркала, собрав на себе приличную годовую пыль. Больше никогда не плачу, ведь ты всегда говорила, что слезы не нужным тем людям, что лежат внизу.