Эскиз любви

Ты знаешь,дорогой.. Мне очень,очень трудно даётся каждая строчка,каждое слово,написанное на этом листе бумаги. Если б ты знал,как много я перечёркивала! Сегодня такой прекрасный день,твой День рождения,а я не могу тебя поздравить вот уже 34-ый год подряд. Я стараюсь,правда стараюсь не думать об очередных болезненных для меня годовщинах,но ничего не выходит. И я,как дура,сижу за письменным столом и пишу тебя письмо в надежде,что ты его прочтёшь. Чем старше ты становишься,тем меланхоличнее твои мысли. Недавно я поняла,что моя жизнь делится на 2 периода: счастливый и ничем не привлекательный. Первые 36 лет своей жизни я жила по-настоящему,18 из которых - с тобой в браке. Остальные 34 я не знаю даже,как описать. Да ты,наверное,наблюдал и понимаешь,о чём я говорю.. По крайней мере я надеюсь,что ты наблюдал. Наш брак с тобой нельзя назвать идеальным. Ничего идеального нет в этом мире,ты всегда мне это твердил. Были,конечно,и нервы, и непонимания, и обиды, но большое спасибо я хочу тебе сказать за умение вовремя останавливать меня и останавливать себя самого. Сели, поговорили, иногда даже поплакали(это я про себя) и забыли. Мы оба с тобой не любили негатив дома. Меня часто просят рассказать о нашем с тобой знакомстве. Я любезно рассказываю,опуская некоторые интимные для нас с тобой подробности. Это был чудный день 1969-ого года,который у меня до сих пор настолько свеж в памяти,будто это случилось вчера. И не менее важный день(можно сказать,он разделил мою жизнь на до и после) - 16 июня. Незадолго до него я случайно разбила своё зеркальце,когда мы с тобой были на даче. Ты бросился собирать осколки,как вдруг я тебя остановила. Лучи солнца играли на этих стёклышках,я взглянула через них на твоё лицо и меня осенило. Вот та самая изюминка,которой не доставало в сценических костюмах Фигаро! В тот же день я доделала эскизы и отправила их Плучеку,царство ему небесное. И вот,16 июня,я подхожу к своему кабинету и вижу,что на табличке написана моя фамилия:" Гендизайнер Облонская А.В." Табличку наконец заменили - я заслужила называть себя генеральным дизайнером Московского Театра Сатиры! Сколько тогда у меня было радости,словами не передать! В тот же день снималась телеверсия "Женитьбы Фигаро". Я присутствовала на съёмках и налюбоваться не могла на результат своей кропотливой работы. Костюмы идеально подходили под персонажей,а твои образы! Они так гармонировали с тобой,они дополняли твою потрясающую игру на сцене. После съёмок Плучек расхваливал меня,и я получила своё первое серьёзное жалованье. Вечером того же 16 июня ты пригласил меня в ресторан,отметить окончание нашей работы. Мы с тобой много разговаривали,но ты был всё время будто в напряжении. Я поняла почему лишь когда ты достал маленькую коробочку из кармана своих брюк,открыл её и стал передо мной на колено. Со стороны ты конечно же не видел своего лица,когда я сказала "Да". Именно это выражение мелькает у меня перед глазами чуть ли не каждый день. Когда твои друзья узнали о нашей помолвке,они припёрлись к нам домой и разыграли. Державин и Ширвиндт отрыли у своих жён по свадебной фате,нацепили на голову и купили свадебные букеты. Я открываю дверь, в меня летит букет. Сначала один,потом второй. Помню,они тогда ещё накрасили губы помадой и хихикали,поправляя свою фату. Когда я стояла в оцепенении с двумя красочными букетами в руках Шура,изображая тоненький женский голосок,констатировал: " Вам следующей выходить замуж,гражданочка!" Ну и смеялись мы тогда! Вообще я должна сказать тебе спасибо за таких прекрасных друзей. Вскоре после свадьбы они стали и моими друзьями. Они всегда умели рассмешить,поддержать. С Шурой у нас вообще особые отношения были и есть. Наверное,наша с ним крепкая дружба зародилась с того самого дня,как он мирил нас. Я всегда могла обратиться к нему с советом или за помощью,если вдруг тебя рядом не оказывалось. Он относился ко мне как-то очень по-наставнически,как старший брат к младшей сестре. Я очень ему за это благодарна,очень! А тебе за него. Наша квартира всегда гудела и была полна гостей. Были редкие дни отдыха,мне нужно было как-то совмещать институт,театр,работу по дому,так ещё и подготовку к празднествам. Не скажу,что мне было легко,порою голова кругом шла от такого темпа жизни. Но я на тебя ни в коем случае не злюсь,нет! Я сама очень люблю застолья,поскольку принимала в них участие с самых малых лет. Одного твоего сочувственного взгляда в 3 часа ночи,когда я мыла посуду после ухода гостей мне хватало,чтобы перестать сомневаться в пользе моего труда. Ты всё понимал,и всегда говорил: "Прости меня,солнце,они тебя уже порядком достали.." и становился мыть посуду вместе со мной. Весь этот балаган начал понемногу замедляться,когда за очередным застольем мне резко разонравилось моё любимое вино. Да и закуски,приготовленные мною,выглядели тошнотворно. И вообще всё было не так,всё раздражало! Я стала понемногу набирать вес,и мы с тобой скинули это на регулярное поедание на ночь(на тех же застольях). Но когда я прямо на работе грохнулась в обморок,ты насторожился. Мы поехали в больницу в ожидании очередной "переутомлённости"(тогда я работала над новым концертным гардеробом,было вполне естесственно если бы переутомление присутствовало). Врач сказал мне: "Деточка,да вы беременная." Я тогда была в жутком замешательстве,совсем потеряна - 4-ый курс,мне скоро экзамены сдавать,а тут,оказывается,ещё и ребёнок.. А ты был бесконечно счастлив! Каким-то чудом,на которое был способен только ты один,ты меня успокоил,привел в чувства и сказал: "Настюша,ты будешь примерной матерью." И,наверное,ты был прав,я не могу судить о себе,но дети.. Они сами уже родители и берут модель моего воспитания. Это,может быть,есть прямым доказательством того,что ты мне напророчил. С тех пор шум и гам в нашей квртире стал утихать. Посиделки конечно были,но не допоздна - "Малышу нужно баиньки". В период моей беременности ты для меня открылся совсем с другой стороны. Ты готов был пожертвовать многим,лишь бы я чувствовала себя комфортно и ни в чём не нуждалась. Ты начал давать по нескольку концертов в день,лишь бы у нашего ребёнка была хорошо оборудована детская. Ты баловал меня и угождал всем моим прихотям - от котлет с ананасом до подушки с розовыми перьями. Уж прости меня за это,это всё гормоны бушевали. Хотя,как мне показалось,тебе всю жизнь доставляли удовольствия те моменты,когда я вела себя как маленькая,а в беременность - ещё больше. Вспоминается мне и выписка из роддома. Ты тогда был страшно пьян и не уставал целовать меня,при этом восторженно повторяя "Дочь,дочь!". Я не была зла на тебя - всё-таки ты продежурил все эти дни под окном моей палаты в ожидании появления на свет нашего ребёнка. Ты был хорошим отцом. Аккуратным,бережным,внимательным. Несмотря на твою мягкую натуру,ты пытался быть строгим и я прекрасно видела,с каким трудом тебе это порою даётся. И вообще ты во всём был хорошим: хороший коллега, хороший друг, хороший муж, хороший отец, хороший сын и прочее. Я знаю,ты не любил когда я тебя сильно расхваливала,но позволь мне это сделать сейчас. Всё-таки,у тебя юбилей. Ты и после смерти остаёшься очень щедрым - частенько навещаешь меня во снах. Всегда разодетый, причёсанный, надушенный - при полном параде, как и всегда. Вечно молодой, улыбающийся. Тогда и я себя чувствую той радушной 18-летней девчонкой, которая всегда будет рада спеть, сплясать, пошутить, посмеяться. Которая готова влюбиться с первого танца, работать до поздней ночи, сидеть за книгами, и кружиться,кружиться! Но я уж вот 34 года учусь не сильно расстраиваться по пробуждению,снова ощущая ноющую боль в каждом члене своего тела.. Спустя какое-то время после твоего ухода ко мне толпами полезли женихи. Остаться вдовой в 37 лет..тяжело. К тому времени меня давно признали в Театре Сатиры,моё имя ассоциировалось с некой "одарённостью". Можно предположить,что я заслужила уважение своего окружения и народа. Я сбилась со счёта,сколько достойных мужчин пытались добиться моего расположения и уж подавно не помню большинство из них. Но разве можно?.. Разве можно выйти замуж за кого-то после тебя? Ты за всё время нашего с тобой сожительства сделал из меня превосходную хозяйку, жену, мать, будто чувствовал, что после чего-то неизбежного я досталась бы кому-то с..Скажем,хорошими данными. Но на кой чёрт мне они все и мои данные,если я их не могу применить на тебе? На кой? Ну разве можно? Но да ладно,я немного отвлеклась. Танцы. Лично в моей жизни танцы занимали особое место, горячо любимое. С детства я ними занималась профессионально,и долгие годы у меня оставалась хорошая растяжка и способность к ним. Ты не был профессионалом,но ты был очень способен, дотошен даже, и пластичен. Я думаю, знаковую роль в наших отношениях сыграли и они. Когда-то я обещала тебе танец Карениной с Вронским,да только возможности выполнить своё обещание не предоставлялось. И вдруг,конец 3-его курса, мне и многим студентам нашего института,которые выделились во время учёбы, поручают устроить концерт в стиле русской классики. Будет много людей,это ваш шанс показать себя,мол,не профукайте,постарайтесь на славу. Мы с ребятами объединяемся и распределяем концертные номера: кому пародии на Толстого-Пушкина,кому стихи,кому песни,а мне с моим однокурсником танец. Мы без раздумий выбрали с Мишей танец карениной с Вронским,который оставили на закуску,то есть последним номером. Мы долго репетировали,нам подобрали подходящие образы,все должно пройти на ура. День концерта. Я сижу в некой "гримерной", которой на тот момент была аудитория, уже в туго затянутом корсете,девочки делают мне подходящую к той эпохе прическу "знойной русской женщины". Миша должен скоро приехать вместе со своей шинелью. Наше выступление через 20 минут. В зале сидят искусствоведы,литераторы, поговаривали,что даже известные всему Союзу киноорежиссеры подыскивали себе моледеньких актрис для роли. Пресса даже была. Я абсолютно не волнуюсь,танец знаю на зубок. Вдруг в аудиторию заходит наша преподаватель культуры Лидия Хазаровна и говорит: " Звонил Миша. Он в больнице с переломом руки." Танцевать не сможет,значит. Меня тогда,и Лидию Хазаровну,которая организовывала весь этот вечер, окатило холодным потом. Что же делать? Скоро выходить,а мне не с кем танцевать! Пока мы мечемся по коридорам института в панике,мне на глаза попадаешься ты. Подходишь к Лидии Хазаровне,уводишь её в бок,а потом она возвращается ко мне в возбуждённом состоянии и говорит: "Проблема решена! Мы нашли тебе замену! С тобой согласился танцевать сам Андрей Миронов!". Как хорошо,что никто не знал о том,кто мой ухажёр. Сколько ажиотажа было бы тогда. У меня просто слов не было. И вот скажи,как ты тогда пронюхал,что я буду танцевать именно этот танец? Я ведь тебе ничего не говорила. И что ты сделал с бедным Мишей,лишь бы станцевать со мной? Мы с тобой даже не прорепетировали. Тебе нашли костюм,ты был переодет. Мы стояли за кулисами,сейчас последний куплет и наш выход. Я волнуюсь жуть. Спрашиваю,что происходит. Ты незаметно произносишь: "Обещания нужно выполнять. Тем более,я бы не позволил тебе станцевать этот танец с кем-то другим." Вдох-выдох. Свет потушили. Я выхожу на середину сцены,вхожу в образ. Включается приглушённый свет. Ты подходишь ко мне со спины. Вронский. Говорим пару фраз по сценарию, поступает приглашения на танец. Все взоры на нас. Заиграла скрипка,мы закружились плавно,медленно,вполсилы. Начинается музыка быстрее,мы входим в темп. Весь акцент на движения рук. Они грациозны, а наши взгляды говорят о том,что сейчас зрители наблюдают полноценный отрывок из спектакля. Затем музыка переходит в начальную, ты меня подхватываешь и кружишь над головой. Как умело ты тогда это сделал! Ни в коем случае не отрываем взглядов, мы говорили глазами. Ты медленно меня опускаешь,мы чуть не соприкасаемся губами. В зале слышится "ах", все в восторге от такого чувственного момента. Когда я ногами дотронулась до пола,мы продолжили танец. Снова ускорение темпа,руки,руки. Мы кружимся с бешеной скоростью и внезапно отскакиваем друг от друга,когда свет включился полностью и зал увидел обиженную Кити(невесту Вронского),которая всё это время стояла в углу сцены и наблюдала за танцем. Музыка стихает,зал разрывается от аплодисментов,все ликуют. Успех! Кити выходит на середину сцены,коротко кланяется и плавными шагами балерины отходит в сторону. После выходим мы вдвоём и под крики "Браво!" кланяемся,держась за руки. Фотоаппараты щёлкают с бешеной скоростью. Завтра все газеты будут кричать о возможном "романе" актёра Миронова с молоденькой студенткой. Мы стоим и благодарно улыбаемся,занавес. Это одно из самых лучших воспоминаний с тобою. Андрюша..Любимый! Я так скучаю..У меня много воспоминаний с тобой,но я не могу дальше писать это письмо,сердце разрывается. Разрывается,когда я вижу тебя по телевизору. Разрывается,когда смотрю на фото,вырезки из газет,в частности фото с того концерта,где мы смотрим друг на друга. Разрывается,когда встречаю старых знакомых,с которыми меня связывал ты. Разрывается,когда слышу твой голос,который беззаботно напевает "Женюсь,женюсь..". А особенно разрывается,когда внуки спрашивают,где их дедушка. Они совсем маленькие,не понимают ещё. Но они поймут. Обязательно поймут со временем. И ты прости меня,пожалуйста,если я сегодня при входе на кладбище развернусь и сяду обратно в машину. Нет сил моих быть рядом с твоей могилой. Но ты не расстраивайся,скоро увидимся..Врачи сказали,меньше года осталось. Так уж бывает,моя душа наконец обретёт долгожданный покой. Дети не знают. Не могу им сказать. Но ты не жалей меня! Моя миссия на этой земле выполнена: дети сыты-разодеты,внуки живут беззаботной жизнью,в Театре я своё отстлужила..Мне хорошо. До встречи,мой милый,дорогой Андрюша. Люблю тебя искренно и по-детски, твоя Настя. 07.03.2021.