Первый снег

====================================

      Цветок в твоих руках увял

Ты пальцами своими перебирая Кричал молил но он не слышал нас И вот последним выдохом растаял.

=====================================

Здравствуйте, меня зовут Рикки. Наверное, не стоило представляться, ведь это положит на вас небольшой груз ответственности, и вообще, не думаю, что мое имя вообще имеет значение, ведь мое существование не слишком важное для моего рассказа. Но я хочу сделать максимально удобную, дружескую атмосферу, ведь мой рассказ не будет слишком добр или солнечен. Нет, не нужно что-то спрашивать или вставлять свои язвительные комментарии. Это вовсе не опрос, скорее, исповедь. Хотя последнее, кажется, только для грешников, а являюсь я таковым, спорный вопрос. Осень. Странно - моя история начинается именно с осени и, к сожалению, кончается ею же. Прошел только год, хотя кажется, что не прошло и недели. Всё ещё слышны шуршания листьев и запах, такой родной, но только я не могу точно сказать, чем пахнет. Может, теми же листьями, а может горячим кофе, что пьют счастливые люди по утрам, чтобы проснуться, вливая в себя обжигающий гортань напиток. А может так пахнет любовь? У неё же есть какой-то запах? Раньше казалось, что да, есть. Но сейчас я вряд ли вспомню, как пахнет любовь. Существует ли она вовсе? Кто знает? Учёные говорят, что влюбленность - это сброс гормонов в наши тела и она живёт лишь три года, якобы, это идеальный промежуток времени в котором вырабатываются гормоны. Моя же любовь прожила ещё меньше... Романтики говорят, что любовь существует только раз в жизни и что каждому человеку предназначен свой самый родной человек. Я с ними не согласен, ведь не может всём повезти, и вселенная не может предоставить тебе того самого любимого и родного. Ведь может же быть ошибка, может же пойти что-то не так? Что, если ты не единственный, кто хочет любить его, или он единственный, кто любит тебя, а ты просто не можешь любить его? Ведь вселенная не всемогущая, чтобы распутать эту путаницу... Обычные люди говорят, что любовь это бред, что она причиняет боль и нужно быть осторожным и опрометчивым, что каждый человек когда-нибудь предаст, потому что мы люди - нами управляют эмоции и мы способны на ошибки. И я так же не могу согласиться, они просто не встречали настоящую любовь. Моя история начнется так же банально, как и подъем на работу или в школу ранним сонным утром. Всё началось с первого дня сентября, в моем уже родном университете. Мне только стукнуло восемнадцать и я был горд, что смог поступить в такой элитный университет, хотя сейчас, возвращаясь к тем денькам, я только мрачно вспоминаю всё то, что мне пришло пережить. Я часто встречаю фразу "я уже не тот." или "прежнего меня нет.", но это не обо мне. Я тот же, что и год назад. Те же светло русые волосы немного длиннее чем положено, голубые большие глаза больше, чём хотелось, прямой, немного длиннее, чем идеально, нос и не самые пухлые губы. Нечего не изменилось, разве что и так длинные волосы отросли до лопаток и теперь я ношу их в скрученном пучке. Голубой цвет стал больше напоминать карий из-за постоянно расширенных зрачков и из-за пустоты в глазах. Нос остался тем же, только окровавленная вата мельком выглядывала из ноздри. Такие же не достаточно пухлые и не достаточно тонкие губы истекали кровью, разбитые. Под глазами красовались мешки, нет, не как у моделей, это были настоящие мешки из-за недостатка сна или же из-за постоянных слёз. Но я не изменился, я был тем же, что и раньше. Единственное, что могло меня выдать, это мои мысли. Тогда они напоминали сладкую вату, кукурузные палочки, запах вечернего парка и родительских объятий. Сейчас же они отдают дешёвыми сигаретами, дымом, запахом дороги и ветром, что бьётся в лицо. Кто-то может подумать что я сломался, но нет, это совсем не так. Кто-то может решить, что я изменился, но ведь я и правда не менялся. Кто-то рискнёт предложить, что я несчастлив, но счастье такое странное ощущение. Я чувствую себя самым счастливым человеком, просто выдыхая дым через лёгкие, стоя на небольшом балконе и рассказывая всё это. А в то же время, был бы я счастлив если сейчас было что-то по-другому? Возможно. Был бы я счастлив, если бы всё в корне изменилось? Думаю что да, по своему. Но я вряд ли могу понять счастье того человека, ведь я не он, а он не я. Мы совершенно разные, поэтому я могу считать, что он вправду не счастлив, когда он чувствует себя на седьмом небе, а он может думать, что мне отлично, в то время как мне настолько херово, что даже самый грустный человек в мире сжалится надо мной. Но мне не нужна жалость, если бы я искал жалости, я бы давно сходил за помощью к психологу в университете или позвонил в быструю линию, что создана для выслушивания таких же обречённых людей, как и я. Только вот кроме жалости они не на что не способны... Я бы мог до последних минут моего бьющегося сердца выводить речи о людях, чувствах и осени, но боюсь, их будет предостаточно в моём рассказе. Будет ли сложно? Вероятнее всего. Стоит это того? Несомненно. Зачем мне это? Скоро узнаете...