Беги

Утро после переезда началось с горячего ароматного кофе. Ночной кошмар настолько испугал меня, что я отходила ещё минут пятнадцать, сидя как в прострации. Умом я понимала, что он не сможет меня найти в городе, но в сердце прочно поселился страх. Казалось, что он не уйдёт из него никогда. После кофе и прохладного душа мысли прояснились и снова стало более-менее спокойно. Я не хотела терять время зря, поэтому открыла ноутбук и стала искать подходящую мне работу. Выбирать не приходилось: без опыта и образования мало кто хотел приглашать к себе, особенно на хорошо оплачиваемую работу. В основном попадались совсем неприглядные вакансии, наподобие уборщиц в различных заведениях и сиделок. Но мне хотелось такую работу, где будет минимум людей и максимум тишины и спокойствия. После всего пережитого мне хотелось только уединения и чтобы никто не трогал меня. На заработок я особо не смотрела, ведь я живу одна, а на себя мне денег много не надо. Спустя полтора часа исканий я наткнулась на должность помощника библиотекаря и набрала номер, чтобы узнать, требуются ли ещё люди. Люди требовались. Я сразу согласилась на собеседование. Лучше работы сейчас мне не найти, да и пока не хочется копаться в выборе. Мне просто нужно время прийти в себя и начать снова жить нормальной жизнью. Да, я буду получать небольшую зарплату, но пока что мне этого хватит. За квартиру первое время будут платить родители, пока я не найду работу получше. Собеседование мне назначили на 22 августа, а сегодня было 20, поэтому у меня было несколько дней, чтобы привести квартиру в окончательный порядок и немного изучить город. Время близилось к вечеру. Я вышла на прогулку, как раз жара спала и было свежо. Точного маршрута у меня не было, да и какой маршрут в таком маленьком городке? Решила, что пойду, куда глаза глядят, не заблужусь, а если и заплутаю и не успею на последний автобус до дома, то вызову такси. Хорошо, что цены на такси тут невысокие. Было немного страшно ходить одной по сумрачным улицам. В каждом проходящем мужчине мне виделся маньяк или бандит, а от каждого брошенного на меня взгляда хотелось бежать быстрее со всех ног. Но я должна была перебороть наконец свой страх и посмотреть ему в лицо: да, я пережила насилие, но я не могу вечно сидеть дома и бояться всех мужчин и парней на свете! Думать так было легко, но делать… Я присела на скамейку под освещённым участком. Ноги немного побаливали от ходьбы, всё-таки за лето я себя запустила. Я достала минералку из сумки и сделала глоток, когда на плечо легла тяжёлая мужская рука. Минералка от испуга полезла назад и я закашлялась, пытаясь одновременно скинуть руку и встать, но из-за кашля, паники и мельтешений ничего не получалось. Наконец, я соскочила с места и резко обернулась, приготовясь драться, но там стоял совсем другой человек, какой-то незнакомый молодой парень. Он выглядел растерянным и даже немного испуганным. — Извините, я просто… я хотел спросить у вас, где здесь улица Молодёжная? — его речь была спутанной, видимо, я его сама сильно обескуражила. — Это… эээ… извини, если честно, я не знаю. Я переехала сюда буквально вчера и ещё ничего не знаю тут. — О, понятно. Ну ладно. Прости, что напугал тебя, я не хотел. Я пойду. Я растерянно кивнула головой вслед уходящему парню, но он этого уже не увидел. Мне понадобилось ещё минут десять, чтобы выровнять дыхание и привести свой мозг в порядок. Да, оказывается, я настолько всего боюсь, что шугаюсь каждого шороха. Это плохо. Нужно как-то приспосабливаться к новой жизни. Поднявшись, я ещё немного побродила по окрестностям, но постепенно становилось всё холоднее и вскоре я пошла в сторону дома. Мне повезло и я не заблудилась, хотя было уже темно. В эту ночь не было ничего странного, страшного и таинственного, как и весь следующий месяц. Я работала в библиотеке, и такая работа меня успокаивала и возвращала к жизни. Одновременно я получала от своей работы и зарплату, и удовольствие. Успела за этот месяц изучить практически весь городок — благо, он оказался действительно небольшим. Освоилась в новой квартире, обустроив её под свой вкус и детально изучила свой район. Никаких происшествий не было и это даже начало мне казаться немного странным. Я была рада этому, но в то же время присутствовало чувство смятения, ведь не может всё так быстро забыться и успокоиться? Тот человек говорил, что отыщет меня рано или поздно, но за месяц я не слышала о нём и не видела, и даже уже начала забывать о случившемся. Может, мне действительно повезло и всё улеглось. Он забыл про меня и нашёл себе новую цель, а может быть, его уже нет в живых или его поймала полиция. Я буду жить своей привычной жизнью, как раньше, работать, может быть, пойду учиться со следующей осени и всё у меня будет хорошо. *** Октябрьское солнце лениво бросало свои холодные лучи на землю. На улице как-то резко похолодало и я убрала в чемодан свои лёгкие ветровки и куртки для ранней осени и достала более тёплые вещи на зиму. Началась моя любимая пора, когда одеваешься в тёплые осенние свитера и делаешь себе горячий кофе с молоком, сидя в мягком кресле с книгой в руках. Сегодня был как раз такой домашний день: всё утро я провалялась в постели, пользуясь своим выходным, ближе к обеду сделала себе бутерброды в духовке и кофе и села за очередную книгу. Мне было так хорошо и спокойно сейчас, что не хотелось думать вообще ни о чём, да я и не думала, в общем-то. Впервые за очень долгое время с того самого злосчастного дня я ощутила некое подобие спокойствия и посмела понадеяться, что старые раны начали потихоньку заживать и покрываться рубцами. Да, сердце помнит всю пережитую боль, это бесконечное унижение надо мной, но мозг устаёт постоянно крутить одно и то же. Только сейчас я поняла, как сильно устала за это время. Как скверно было постоянно ощущать себя не своей, потерянной и сломленной, не принадлежащей больше самой себе. А эта мразь, наверное, радуется вовсю. Может быть, даже нашёл себе какую-нибудь новую жертву своего извращённого мозга. Если так, то сочувствую этой девушке, но ничем помочь не могу. Кто бы мне помог… День клонился к закату. В октябре дни ощутимо стали короче, а ночи длиннее. Днём ещё как-то удавалось сохранять спокойствие, но с наступлением темноты каждый вечер приносил с собой тревогу, ожидание чего-то опасного и неминуемого, как будто сердце уже заранее предчувствовало беду. Я ничем не могла себе это доказать, но интуиция вопила всё громче с каждым днём. Умом я понимала, что вряд ли он будет меня искать. А если и будет, то вряд ли найдёт. Я уехала из деревни. Там, в маленьком посёлке — каждый на виду и не удивительно, что со мной такое случилось. Подкараулить там человека не составляет большого труда. Но здесь — город, пусть и не очень большой. Как он может найти меня? Только если давно меня знает. Только если давно следил за мной, как он тогда выразился. И он был настолько уверен в своих словах, что мне не стоило бы даже сомневаться, окажется ли он прав или нет. Что же я могу сделать сейчас? Уехать куда-то ещё? Но куда и что я буду там делать? Я только-только обустроилась в новой квартире и начала работать, я только-только посмела надеяться, что нормальная, обычная жизнь мне ещё светит. Что тот пережитый ужас летним днём — это единичный случай, а не постоянный кошмар в моей жизни. За этими невесёлыми размышлениями я не заметила, как солнце лениво скрылось за тонкой полоской тёмного горизонта и наступил вечер. Свет горящих окон в доме напротив придавал какую-то смешную уверенность в своей безопасности. Как будто меня мог кто-то услышать, если я вдруг закричу. Как же это всё глупо! Сижу тут как дура, трясусь от неизвестно чего, даже не зная, стоит ли мне чего-то бояться или эта сволочь уже укатила отсюда подальше и забыла моё лицо. Телефон слабо пиликнул звуком входящего смс, недолго погорел включившимся экраном и потух. Я не хотела подходить к нему и включать, а потом смотреть смс. Я как будто нутром сразу почуяла нехорошее, недоброе, будто сам телефон мог стать порталом и выпустить из себя воспоминание из прошлого, из того дня. Но встать пришлось. Подойти к телефону, включить его и нажать на иконку непрочитанного смс. И застыть изваянием, не веря своим глазам, не веря самой себе, словно мозг меня подвёл и выдал мне галлюцинацию, которую я боялась больше всего на свете. Но фотография с рисунком, на котором была изображена перепуганная я, стоящая у дерева и опутанная верёвками, не исчезала. Я была бы и рада, если б это было моей галлюцинацией, плодом больного воображения, да пусть даже плохим сном — но всё было наяву. Экран светился в темноте и показывал мне меня, только нарисованную. Надо же, а даже очень похоже. Постарался, ублюдок паршивый, на славу. Знал уже тогда, что ждёт меня впереди, и наслаждался своим предвкушением. Он же мне тогда так и сказал, что ещё увидимся, а я, глупая, не поверила. Посчитала себя умнее его. Какая дура, господи!.. Но сейчас корить себя поздно. Всё уже случилось и ничего вернуть нельзя. Надо как-то дальше решать свои проблемы, и в этот раз не остаться последней дурой. Не допустить больше такого. Я и так уже сильно оплошала, что привело меня чуть ли не к смерти, и больше я так рисковать не могу. И не хочу. Этот бездушный монстр унизил меня, растоптал, выпотрошил морально и психически, но я не хочу сдаваться и опускать руки, как будто всё кончено. Нет, ничего ещё не кончено, и он больше ничего мне не сделает. Не посмеет. Посмотрев на фото ещё несколько минут и ничего больше не дождавшись от отправителя, я написала ему сама. «Что тебе нужно от меня? Как узнал мой номер?» Тишина. Одна минута, две, три. Неужели он так ничего и не ответит? Но зачем тогда вообще отправлять эту фотку? Попугать? Наконец, когда я уже не ожидала ничего получить в ответ, телефон снова ожил. «Ты знаешь, чего я хочу. Тебя. От меня не убежать. Я найду тебя везде, а может и уже нашёл.» Руки похолодели. Как понять, говорит он правду или просто играет на нервах? «Тогда где я сейчас? Если бы знал, то был бы сейчас тут.» Снова молчание. Думает, что ответить? Специально тянет время? «Ты права. Я дам тебе ещё немного времени. Но не обманывай себя. Ты знаешь, мы скоро увидимся.» В каждом его слове сквозит уверенность и скрытая угроза. Он играет со мной, как кошка с мышкой. Хочет, чтобы я ждала его. И чтобы боялась, тряслась от страха каждую секунду жизни. Хочет, чтобы не спала ночами, в страхе не увидеть его. И от этого знания стало ещё хуже. От того, что я знаю, что он говорит правду, легче не стало. И он знает тоже, что я буду ждать и трястись. Ну и ладно. Раз ничего нельзя ему противопоставить сейчас, то хотя бы можно подыграть. Сделать так, как он хочет, но на самом деле подготовиться. И если наша встреча неизбежна, то сделать так, чтобы она кончилась плохо не для меня, а для него. Сейчас я верила в это. Действительно верила, что это возможно. Поэтому отправила в ответ усмехающийся смайлик и сообщение: «Обязательно увидимся.»