Отведи меня к психологу, пока не стало поздно.

Мне ужасно плохо. Я полностью опустел. От этой пустоты ужасно больно. Я почти не встаю с кровати. Нет сил даже на это. Я кучу раз с шуточной интонацией просил отвести меня к психологу. Потом шутки кончились. Я начать тебя чуть ли не умолять. Тебе так сложно просто записать меня, а потом затолкнуть в кабинет? Почему я не приду сам? Прямо около двери в то место, где мне могут помочь, я развернусь, посчитав, что всё ещё не так плохо. Мир вокруг такой серый. Почему я не могу просто радоваться, просто, мать его, чувствовать? Каждый раз при осознании этого, у меня пробиваются слёзы. Вместе с этим я понимаю, насколько жалкая моя натура. Тебе, наверное, уже надоело терпеть мои сообщения о том, как мне плохо. Но мне нужно выговариваться. А ты единственное, что у меня есть. Теперь я живу с вечным желанием просто пропасть. Я совершенно забыл, как что-то чувствовать. Хочется перезагрузить эту жизнь, чтобы изменить исход. Таблетки, что однажды выписал врач... честно, я их давно не пью. Да и они не помогают. Каждый день лежу на кровати, говоря самому себе о том, как всё плохо, опять заливая слезами. Глаза ужасно жжёт. Я не чувствую ничего. Именно поэтому я не злюсь и не обижаюсь на тебя, хотя очень бы хотел почувствовать хотя-бы это. До того, как мои чувства окончательно угасли, я даже любил тебя, сам не понимая, зачем и за что. Точно такие вопросы я задаю в очередной истерике. Хотя сейчас я даже не истерю. Просто лежу, осознавая, насколько беспомощен. Все слёзы закончились, да и они ничего не дают. Теперь я чаще задумываюсь о том, что бы было, если бы ты всё же отвёл меня к психологу, а не надеялся на лучшее. Сейчас твои сухие сожаления и такая же сухая поддержка уже совершенно не нужны, как и злосчастный психолог. Хочу почувствовать хотя-бы ненависть или боль. Что угодно, я просто хочу чувствовать. Я еле как встаю с кровати. Чуть ли не падаю в обморок от этого, ведь я просто лежу уже около двух недель, иногда чем-то питаясь. Еле дохожу до кухни и замечаю прописанные мне препараты. "Фенибут"... Вспоминаю всё, что читал о них. Помнится, я могу умереть от передозировки. Если раньше у меня не хватало сил, чтобы совершить суицид, то сейчас их вообще нет, так что мне совершенно без разницы. Закидываю в себя сразу всю пачку, потом отыскиваю и вторую. По чистому везению, по дороге с кухни я нахожу верёвку, что раньше была нужна мне для работы. Почему бы и нет? Повесив в комнате петлю, я еле дотаскиваю стул до неё, после чего прыгаю в обьятия виселицы. По квартире эхом раздался звук падения стула. Ведь когда-то я мечтал стать известным механиком, может даже построить ракету. Потом моей мечтой стало выбраться из депрессии. Иронично, что не первая, не вторая мечта не сбылись. Я не знаю, как ты отреагируешь на мою смерть. Может, тебе будет всё так же безразлично. Что я вообще для тебя значил? Почему ты непонимал, что в фразе "отведи меня к психологу, пока не поздно" означает вторая часть?

***

Теперь уже поздно, танака.