моя болезнь тобою оборачивается в боль

***

4 мая, 12:31

Я вышел с поликлиники. Ох, как же полегчало. Поход к врачу того стоил, не смотря на то, что я до жути боюсь врачей. Но это пустяк. Таблетки, которые мне прописал вчера врач, по его словам подавят боль, но не на совсем. Боль? Ха, похоже, что мне будет не легко. Вот и славно? ~~~~~~ —С такой болезнью мало кто справляется, понимаешь? Болезнь длится от десяти дней до пятнадцати. Путь к выздоровлению лишь один, но уже тебе решать принимать его либо же сдаться. Главным препаратом в твоём лечении будет тот самый человек, от которого ты так сильно тащишься. Проще говоря ваша любовь должна разделяться на обоих. Только при таком раскладе дел ты не умрёшь. ~~~~~~ ... М-да уж. Но.. Не возможно. Не может быть такого, чтобы он мог влюбиться в меня. Нет, нет, такого никогда не будет. Я умру? Я умру. Как же хорошо. Осталось лишь прожить оставшуюся жизнь в мучениях и всё.. Так легко на душе становится от таких мыслей, будто бы я уже мертвец. Так, что ещё мне врач говорил.. Мх, не могу вспомнить! Ну и ладненько, если прям так срочно понадобится - вспомню.

***

17:38

Здесь так приятно. Сижу на скамье, под цветущей вишней, а рядом прудик. Столь комфортная атмосфера, сижу здесь уже час, не меньше, и наслаждаюсь. Ах, да. Врач говорил, что болезнь развивается у каждого по-разному, так что я могу умереть как минимум через четыре дня. —Ох, как интригующе~е!, - вскликнув и закрыв глаза от удовольствия, я начал болтать ногами, словно маленький ребёнок с интересом. Я не удержался, серьёзно. Так чудно. —Интригующе что? —А? Я открыл глаза, передо мной красовался он.. Хаджимэ. Как так получилось? Мне даже неловко как-то. Он присел ко мне на лавку. Ах, да чтоб тебя.. —А здесь красиво. —А, да.. —Так что интригующего то? Ты так и не ответил. —А.. м.. ты следил за мной, что ли? —Э? Нет же, нет, я просто живу в соседнем доме и вышел на что-то вроде прогулки. —Ох... —Так ты ответишь на мой вопрос? —Ах, да, точно. Прости, прости, совсем дурак я. То были так, просто мысли в слух. —Ты так и не ответил на сам вопрос. —Аэ, ай, ха-ха.. это не так важно. У меня тоже есть свои тайны. -...? Я нервничаю, но не подаю виду. Я очень(!) сильно нервничаю. —Ничего особенного, просто такое шоу скоро будет.. вот я и под впечатлением. —Что за шоу? —Ох, оно, ну.. Ха-ха-ха.. —Ну ты и врушка я тебе так скажу. —А? —Выкладывай давай, что у тебя случилось? Чего-чего? —Ничего у меня не случилось, почему ты так говоришь? —... Он стал немного странно себя вести..? не нелоко даже как-то. Неужели... ... Неужели он обо мне волнуется?! Как мило и мало вероятно.. но также впечатляюще ни чуть менее. Ох, как бы мн хотелось с тобою провести побольше времени вместе... Но увы, я не готов всё ещё полноценно с тобой говорить, просто не готов. ... Атмосфера напряжённая, но мне кажется, что так ощущается только мне. Стоит ли мне продолжить диалог(?) с ним или попытаться в следующий раз?.. Ха.. страшно даже как-то... Нет, в таком.. состоянии я не смогу. Стоит мне лишь слово в слух сказать как я тут же потеряюсь, я такое дурачьё, ах... —Слушай, Комаэда, как на счёт по-... —А? Чегось? М-мне, это, надо идти домой, а то.. а то гуляю я что-то слишком долго. Прости, увидимся в школе! Пока-пока. —Но... Мм.. ладно. До встречи в школе. —Аг-га. До дома переться минут тридцать, но... Хочу домой, так хочу домой. Но.. я был очень рад находиться с ним рядом, так ещё и один на один... Но это было слишком внезапно для меня, боже, прости, Хаджимэ, но ты ещё и в тупой угол меня загнал, выхода другого не было. Эх.. эмоции... Я пока что держу их под контролем, к счастью. Я в порядке, я в порядке~е.. Да, фух, всё, я в полном порядке. Приду домой, поем и лягу спать чтобы быстрее с ним встретиться. Да, точно. Неужели я смогу завтра стать с ним чуточку ближе? Неужели!! Наконец-то, да, да, я счастлив. Безгранично счастлив! Я.. он.. мы.. я и.. он. Я и он. Я и он! Ох, конечно, да, просто великолепно. Просто чудо какое-то!

***

18:15

Интересно, если я смогу быть с ним каждый день, то сколько у меня будет времени для признания? Я ведь не знаю когда умру. Ха, даже если и не решусь, то сделаю записку и положу ему в почтовый ящик. Да я просто гений! Уже даже знаю как я её подпишу. Точнее есть только идеи. По типу..: "Твой могильный поклонник." Либо же.. "Твой опустошённый(в прямом смысле этого слова) щенок." Или.. "Твоя заросшая клумба." О, а последняя идея, кстати, довольно таки ничего, но всё равно что-то не то всё это. Ладно, похер, где мои ключи? Так, так, где же, где.. О, нашёл, хвала Хаджимэ Хинате, я их нашёл. Ну же, открывайся быстрее, м~м.. О, ура ура, я дома. Дома так одиноко, но умиротворённо. Да, здесь скучно и серо, а я, как раз таки, дополняю это тихое болото. В любом случае, совсем скоро я больше не буду жильцом этой квартиры. Эх, это следует принять как никак. Хотя, если смотреть объективно, то мне абсолютно всё равно. Странный я.

***

21:09

«И так, мой первый день самой прекрасной в мире болезни почти прошёл. Всё вроде как как обычно, только блевать теперь приходится не просто кровью, а с цветами. О, о, кстати!!!!! Эти цветы, на сколько я знаю, его любимые, поэтому то всё не настолько ужасно, как говорил мне врач. ... Боль осталась та же, что физическая, что и моральная, но я не отчаиваюсь, ещё осталось буквально 9 дней с лишним!!!!!!!!!!!!!!! Но меня также тревожит одна мысль, типо... А вдруг у нас что-то всё таки выйдет с Хаджимэ? То есть, вдруг он меня полюбит? Либо же тайно влюблён в меня ещё с начальной школы? Хахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаха. Было бы грустно, узнав бы мы об этом в самом деле, столько держать всего.. ему, наверное, было невыносимо... Ну так, о чём это я? Что-то уж сильно я замечтался, так? ... А, так точно же! Мне не стоит об этом волноваться, в интернете было написано, что если любовь взаимна, то болезнь излечится, точноточно!!!!!!!!!!!!!! А, или это мне врач говорил... В прочем, не важно. Главное то, что... А что главное то? Хахахахахахахахаха!!!! Мне так нравятся цветы, хотя я совсем в них не разбираюсь. Но никто ведь не говорил, что любителем быть плохо, так? Да, Хината сказал, что любителем быть очень даже здорово. Как-то я подслушал разговор его с нашими одноклассницами, они как раз таки и говорили об этих великолепных растениях! Также он тогда сказал, что ему нравятся ромашки. Да, ромашки!!!!!!! Я просто пришёл в восторг, услышав это тогда. Это так на него похоже. Он настолько превосходен, что у меня аж нет слов! Хочу чтобы он был моим, но разве это мысли нормального человека? Хахахаха, нет конечно. В мире нет "нормальных" людей. Каждый имеет свою частичку грязи, просто никто её не может заметить. Так много людей идеализирующих друг друга, хахахаххахахаха!!! Я в том числе!!! ... Надеюсь он не следит за мной =) Из основного пока что всё. До завтра и спокойных мне кошмаров.» ... Вот оно.. Снова кашляю цветами с кровью. Так ещё и на страницу ежедневника. Так красиво, особенно на бумаге... Хоть мне и больно, я улыбаюсь. Почему? Я улыбаюсь скорой смерти? Улыбаюсь тому, что выкашлял его любимые цветы? Улыбаюсь тому, что это просто "красиво"? Ох, ну это ведь правда красиво. Ромашки в крови... Кровавые ромашки. Невероятно великолепно, как и он, сам любитель белых цветов. Ах да, точно, нужно же ведь лечь спать. Лечь, чтобы побыстрее встретиться с этим чудливым личиком, которое сегодня застало меня врасплох. Но я буду готов заранее, в этот раз уж точно... Спать, нужно спать... Таблетки утром приму, если не забуду, конечно же. Сейчас так харит вставать за ними. Ну и не суть. —Спокойной ночи, Хаджимэ Хината, спи сладко, - пожелал я, крепко обнимая подушку, уже закрывая глаза и готовясь засыпать. Осталось лишь представить, что он меня обнимает сзади. ... Вот, так то лучше. ..... Так приятно-о...

***

07:02

Мерзкий, дробящий уши звук будильника. Да он будто трещит, из кожи вон лезет, бедненький, только чтобы меня, такого лентяя, разбудить. Доброе утро мне и моему любимому Хинате. Нет, ему чудесного утра. Ну а мне можно и чего-то похуже. Сегодня.. сегодня я смогу с ним поговорить! Да, да, да, я так счастлив.. Я всегда готов к разговору с ним, но тогда.. Это правда было ну слишком неожиданно для меня! Сегодня я должен выглядеть лучше обычного. Следует умыться и поесть с утра уже наконец таки. Говорят, что если не получить пищи ранним утром, день будет нереально тяжёлым и вязким. Ну, попробуем эту вашу поговорку на деле, только в обратной стороне. Вчера я рано лёг, очень даже рано. Раньше привычного, я бы так сказал, а также поленился принять лекарства(?) в виде таблеток. Главное не забыть это сделать после завтрака.

***

08:42

Первый урок. Обычно у нас в классе на каждом уроке довольно шумно, но, по всей видимости, большинство просто не выспалось. Как же я их понимаю, но только не сегодня. Сегодня я бодр как никогда и готов вершины свернуть ради своей милейшей звёздочки! Ой, то есть цели. Ха-ха, ну для милейшей звёздочки тоже. Я же не кажусь сталкером, так? Думаю, такое просто исключитено. О таком уже давно тогда распустились бы грязные слушки. Просто на сегодня как-то странно на меня пялят некоторые одноклы, ну и пускай. ..Хоть я и не против, но моему мальчику наверняка бы это не понравилось. А может.. ха! Да хуй его знает, но я всё же не настолько же опустился до уровня скота, верно? Неважно!!!!!!!!!

*звонок*

Хах? Уже? Урок так незаметно пролетел, что я аж и не заметил, какое чудо. ... Прийму-ка я такое для себя непривычное решение.. пойти на улицу. Ну, на перемене то есть. Обычно меня со своего места школьного не оторвать, поэтому то так необычно. Вроде как сейчас ещё не так холодно, как было утром. Что же, пойду-ка я, пока время перемены не вышло. Встав с парты, меня сразу же дёрнули за правое плечо, немного развернув назад. —Хах? —Доброе утро. Это.. не верю собственным глазам. Я точно ночью вообще спал, а не как всегда залипал в пустое пространство? Нет, или даже лучше, это, что ли, мой лучший сон? —А-а..эм-м... Чудесного утра тебе, Хаджимэ! —Ты куда-то собрался, что ли? Как необычно. Могу ли я узнать куда именно? Ох боже, он интересуется, это в самом деле происходит? —Я решил сходить.. на улицу. Погода, вроде как, неплоха для обычного, не находишь? Я что, нормально говорю? Ну, почти. Всё прямо точь в точь как в моих снах, у меня нет слов, мой мозг полностью отключен... —Ого-го, вот это да. Позволишь соизволить тебе небольшую компанию? —Конечно, с радостью! Мы вышли из класса и направились к лестнице второго по первый этаж. Спустившись по ней, пошли к главному входу на улице. И вот мы уже на свежем воздухе. Утренняя атмосфера зашкаливает, как и моё сердце прямо сейчас. ........... До меня даже ещё не пришло само осознание того, что я с ним.. вдвоём. Я даже из-за этого начал, вроде как, нормально говорить? Разве что немного с запинками, но это не так важно, я не могу сейчас здраво мыслить, хотя это даже мне самому кажется не так.... Будто в любой момент вот вот не сдержу себя, накинусь его связывать и переносить к себе в квартирку. Ох... Но мне кажется, что здесь что-то не так, будто он... —Тебе нравится? —А-а?.. Что именно? —В общем. Атмосфера данного времени. Тебя это наполняет же чем то? Так чем? —... Я просто думал о тебе, даже не задумывался о подобном, дай-ка подумать... —Думай. —Мм... Пожалуй, чувствую себя как-то туманно и максимально открытым душой. Сложно объяснить, прости, аха-ха. —Отчасти я понял. —Ого, ха-ха, я рад, безумно рад!! .... Я в катастрофическом шоке прямо сейчас. Нервный тик уже покорил мой левый глаз секунды две назад. Неприятно. —Что ты думаешь о серых кошках, Комаэда? Серые кошки? —Ох, я считаю их более привлекательными чем каких либо других. Хотя окрас бывает разный, но мне всё также они кажутся привлекательными. —И мне они нравятся. Кстати, вон на скамье лежит одна такая. Как тебе она? Либо же это он? —У меня проблемы со зрением, я вижу лишь серый комок... —Тогда давай подойдём к нему ближе. Или даже сядем рядом с ним, погладим. —Конечно-конечно!! Почему он такой активный? Я только этого не понимаю. Обычно он выглядит и ведёт себя заёбано и немного вяло. Сегодня тоже "его" день? Наверное, кто-то уже сделал его счастливым. Как же повезло этому человеку, я очень завидую и ревную! Мы подошли к скамье, возле неё было несколько сосновых древа, некоторые невысокие, а некоторые на среднем уровне. Но тень они как никак придают не малую, раннее бледное солнце пока слепить не будет, а значит и тошнить не будет. У меня что-то вроде аллергии на солнце, но оно порой бывает приятным. Хаджимэ сел на скамью первым и принялся поглаживать наш объект обсуждения ранее. —Ты чего стоишь? Пока не убежал, хватай возможность. —А, ага. Звучало как урок к жизни. ... Так мягко... Кстати о жизни. Я на миг забыл о ханахаки. Ну так да, очевидно же, что с ним забудутся все мои проблемы. Но проблема ли это на самом деле?.. —И как? Кстати, вроде не лишайный и без блох. —Мордашка у него симпотная. Как у тебя. —Соглашусь. —Хотелось бы забрать его домой... Как и тебя. —А что мешает то? —Через некоторое время он убежит с территории школы, а в классе мне некуда его деть. Сам понимаешь. —Точно, это и вправду проблематично. —К сожалению. А ведь у котёнка взаправду миленькая мордочка. Жаль, что негде его оставить во время занятий... —Я могу его взять. —А? В-в смысле? —У меня в рюкзаке есть особое место, правда, не для таких случаев, но всё же и для этого подойдёт. —Ох, ты уверен? То есть, нет, зачем тебе это делать? —Да, я уверен. Ты же хочешь, так почему бы нет? —Но... Если так желаешь, то бери. —Беру. Он действительно взял кота в обе руки. Я не могу на него смотреть, чувствую, будто краснею. Так ещё и передо мной два изумительнейших создания на планете, как тут не прейти в восторг?! Я улыбаюсь, сам того не контролируя. —Хаджимэ, спасибо!! Спасибо тебе! —Конечно. Ты безупречен... —Тогда.. берём его сейчас и сваливаем? —Да. —Кстати, как думаешь, разрешат учителя держать животное в школе или нет? —Честно без понятия, будем надеяться на лучшее. Хотя в любом случае я его не выпущу с рюкзака до того времени, пока все уроки не закончатся. —Правда, спасибо большо~ое! —Всегда к твоим услугам. —Х-х... —Пойдём уже, вот-вот начнётся второй урок. —Д-да, пошли.

***

14:23

Я стою уже у выхода в школу на улице, жду своего милого мальчика с милым котёночком. На пятой перемене мы также общались и выходили из школы прогуляться, дабы убить этот положенный короткий промежуток времени. На этой же перемене мы и договорились встретиться после окончания уроков у входа. Он сказал, что отдаст мне тот серый комочек шерсти, так что мне остаётся лишь покорно ждать его. ... Сегодня день лучше чем обычно, а его действия.. превзошли все мои сегодняшние ожидания правда говоря. Я безумно рад. —Хух, Комаэда, здравствуй! Долго пришлось ждать? —Божечки, Хаджимэ, зачем же ты так нёсся чуть не сломя голову! Я мог бы и вечность ждать, отдышись лучше. —О-ох, прости, да... —Не извиняйся, в этом нет нужды. Как котик? —Да, с ним всё в порядке. Ам.. кстати я всё ещё не знаю его пола, не смотрел даже быть точнее. —Ничего, я сам разберусь. —Как скажешь. Вот, возьми. —Ох-хох, это мальчик. —А? Ну поздравляю. —Ты больше предпочитаешь котов, а не кошек? —Я такого не говорил. А вообще и сам не знаю, но мне нравится их милотень вне зависимости от пола. —И мне! —О-отлично? Ну что же, мне нужно ещё на дополнительные занятия, так что до завтра. —Да, конечно, удачи, - взволнованно воскликнув, я шёпотом продолжил. - золотце... Пока я не перестаю смотреть в след давно ушедшему Хинате, на меня глазеет мой новый усатый сожитель. ... Ладненько, пора возвращаться в свой милый, дряхлый дом. —Хмм, как бы мне тебя назвать, солнышко ты моё?, - спросил я, ожидая ответа в глазах серого комка шерсти. Но ни единого ответа в его глазах я прочесть не смог. Досадно однако, ведь у меня так себе фантазия на имена. Вот бы животные умели говорить на нашем языке... ...... Ох, божечки, а ведь у меня для него ничего нету! Ни корма, ни лотка, ни блюдечка! Что же я тебя мучать собрался, бедненький ты мой... Так-с... —О'кей гугл, где находится ближайший зоомагазин? —Сверните на пра-во и пройди-те сто метро-в. —Благодарю, - сказал я, вновь надеясь услышать ответ.

***

15:31

Интересно, а если бы мы с Хаджимэ сейчас были вместе, он бы назвал меня "дорогой"? А может - "любимый"? Ох, а может - "моя золотая куховарочка"? Ха-ха-ха, было бы забавно чудесно! Впрочем, пока я могу только мечтать, а может и закончу жизнь свою на одних лишь мечтах и фантазии..... —Пфф-.. Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! ... Ха.... Взгляд поник в пустоту угла. Был ли он действительно пуст? Нет. Нагито, ты действительно пуст? Ха.. также, как и этот угол... ... И всё же, пуст ли этот угол?

***

16:12

Наконец я дочистил картошку на ранний ужин, хух, как замечательно! Без ранений, конечно же, как всегда не обошлось, да и пусть!! А...эх? Кажись, я чуток перестарался, на обратной стороне кисти кровь так и хлещет. Наверное, я порезался когда отвлёкся.. да, точно, наверняка так и есть. Гм... .... Ну и чего ты глазеешь на меня, милое создание? —Глаза из орбит не вылезут если продолжишь на меня так глазеть? —... Ур-рур? —Ур-рур, ну да... Что же, придётся поднимать свой зад и идти искать бинты.. кото-орых скорее всего нет, точняк! Что ж ты будешь делать то, м, Комаэда? ... Ладненько, пойду хоть промою, а то вначале и не догадался. А ещё меня кое-что интересует... Сегодня я ни разу не блеванул кровью, по крайней мере в первой половине дня. Так и должно быть? Скучновато так как-то получается, я думал ну как минимум раз в час буду рыгать. Обрыгашка... Интересно, назвал бы меня так Хината, увидев он меня часто блевающего? Ха-ха, мечтай-мечтай, дурачок... ... Моё лицо такое отвратительно грязное сегодня. А если я измажу его своею кровью, оно будет считаться таким же грязным как и сейчас? Нет, забудь о таких вещах. Просто вымой эту руку и иди пиздуй кормить кота. ... "Вы мой"... Хаджимэ, но ты же не скажешь мне никогда таких слов, правда? Эх-ха..? Чувство, будто вот вот вырву. Хоть когда-то моя рвота красного цвета обрела изящный вид. —Кфх-кмх-кф-гха-гх-кф-гха-гх-гха-гх... екхфа-. ... Чувство не из приятных и в горле горький привкус. Чую, он останется не на малый промежуток времени. Во время процесса я представлял тебя, собравшего мои волосы в хвост для моего же удобства. По правде говоря это даже облегчило мне душу и состояние во время всего этого. Вот бы это было не явью. Хочется напиться и забыться. Кто знает, а если я ему в похмелье позвоню и попрошу оттрахать меня? Я и на это способен... Не люблю алкоголь и это только одна из немногих причин почему. Но так хочется... —Ммх... Так уж и быть. Ах, нет, стоп, завтра же учёба. Или нет?.. Уже забыл. Нужно посмотреть в телефоне. Ха? Ну да, по вторникам у нас первая физкультура же. Думаю, очухаться будет время. Да и отказываться от своих моральных хотелок не в моём стиле так что да, бегом за выпивкой.

***

19:08

Ко второму концу дня я чёт подуныл. Что-то так колит моё сердце.. нет, сжимает? Намёк ли это на то, что у меня вскоре будет приступ? Или это не то? В общем я не в мед пошёл, да и биологию не учил особо в средних классах, не мне знать... Чувствую вину за то, что не знаю, но в то же время и апатию ко всему. Как долго же это будет длиться всё? Когда же я наконец умру? Сижу на уроках, думаю о своей смерти и романтизирую. Нелепо, правда? Мне, наверное, повезло со своей скорой кончиной из-за болезни. Наверное повезло. Я часто наблюдаю за окружающими меня людьми, это увлекательно и уныло одновременно. Увлекательно их, так сказать, анализировать. А уныло - получать результаты анализа. Они все так стараются чтобы добиться чего-то. Неважно чего, главное добиться - так они думают. ... Они потеряли цель и пытаются достичь хоть чего-то? Наверняка угадал, но не во всех случаях. Возможно, они хотят оправдать себя перед собой, а может и перед другими. Наши родители - наши образцы с детства для системы нашего мозга. Зачастую это всё и объясняет. Но почему я не помню своего детства от слова совсем? Мои родители также мучались, как и я? Мне кажется я отличаюсь от них... А, то есть.. мы разные, вот что я имел ввиду. Но это тоже со своей стороны хреново - я не знаю с кого брать пример. Нет, знаю.. с Хаджимэ. А может и не надо?.. Не хочу быть копией своего возлюбленного. Хотя обычно все влюблённые хотят перенять частичку своего партнёра... Я странный или.. я в него не влюблён? ... На самом то деле я и сам не понимаю Хинату. В плане.. я же такой весь наблюдательный, так почему же я всё ещё его.. не до-изучил? Он весьма загадочный парень. Быть может, потому я и влюблён в него? ... Любопытно вот что: воспринимали ли меня в детстве как человека?.. А сейчас? Я.. не чувствую себя. Меня будто бы и не существует, я будто призрак, но при этом все видят меня и я чувствую других. Я не вижу ни в чём смысла, когда провожу время дома, даже когда общаюсь с кем-то, но всё равно в своих четырёх стенах. Складывается ощущение, что ничего здесь нету. Нету никого, никого.., что никого не существует, меня в том числе... Мы лишь обиженные на что-то души, верно? Кажется, я немного заблуждаюсь и немного не в том русле мыслю... Что же со мной не так? Что со мной? Почему я всё ещё здесь? ... Слеза. Слеза с моей щеки.. почему она солёная?.. Почему ты солёная?.. Почему ты мне не отвечаешь? Почему ты молчишь? Прошу, не молчи... Точно, я ведь не произнёс ни слова. А заговорить мне слабо́. Кха-ха-ха, это ведь всего лишь слеза.. жидкость, не имеющая души.. она тебя и не услышит, Комаэда... Так почему тебе слабо́? Почему ты боишься? ....... Посмотрел всего на миг на свои ноги и.. стало немного отвратно. Обе изрезаны, обе измучаны - вполне как и их хозяин. Весь изрезан и измучан.. что душевно, что и плотью. ...... Так клонит в сон. Интересно, что же тот ком шерсти вытворяет?.. Хах? Ха-ха, спит, гадёныш.. любимый гадёныш. —Надеюсь, ты не возражаешь, если я как-нибудь примостюсь к тебе, м?, - прошептал я в пустые уши. Кажется, ему всё равно. Ещё бы.

***

00:13

"Мама, я проснулся"... Ох, боже, башка трещит, будто тусил всю ночь... Хотя куда мне такое... Но как сравнение вполне подходит. Сколько же времени, ну?.. Полночь. Не планировал вообще засыпать, да ещё так надолго... Похоже, всю ночь не буду спать, сегодня в школу рано утром, пропускать.. нельзя... Как же тяжело: глаза щиплят, башка раскалывается, Хаджимэ.. вновь нет рядом. ... Выпью я.. ещё пару глотков и наберу его номер. Мне так хуёво. Прошу, помоги мне. Мне не хватает.. того тепла, что не сумели дать в детстве. Да я и детства не помню своего, но чувствую душой.. откуда бы такой боли взяться у меня?.. ... Допил. Время звонить. Сегодня.. ха-ха, только же ведь начало дня.. ну а я такой смелый. Кажись, продлиться эта моя смелость ненадолго. —Где же ты у меня здесь, где же ты.. где...?,—бубню себе под нос я. — ох! Нашёл, нашёл (!). ... Гудок. ... Ещё гудок. ... И ещё. ... Ещё, ещё, ещё и ещё. ... Точно, сейчас же уже глубокая ночь.. наверняка он спит, а я его тревожу. Ну что за балда я... Идиот. ... —Хщщщхф...фшшш... —Хах? —Нагито? Это ты?.. —А.. да, это я. —Ха-хах, я узнал тебя по твоему лишь озадаченному "Хах?". Как приятно. —А..хах?.. —Ох, забудь. Приношу извинения свои, что не ответил быстрее, я еле как через наушники услышал гудок телефона. Я в компе лазил в это время просто, так что извини меня. —Ах, да нет, что ты. Ты уж извини меня, что позвонил тебе в такое время, так ещё и отвлёк. —... Ты меня не особо отвлёк быть честным, я в игре зависал - вот и всё. Между прочим я и сам собирался завязывать и вырубать, так что в извинениях твоих нет нужды. —Ох.. хорошо. —Так.. что же у тебя случилось? —У-у.. у меня? —Да. Ты же мне позвонил, да и так поздно... Знаешь, зачастую говорят, что ночью человек готов высказать большинство своих мыслей и не только кому угодно. Поэтому я и посчитал, что у тебя что-то стряслось. —К-кха.. да, есть немного... Ты ведь свободен сейчас будешь? —Да. —Тогда приедь ко мне. —Гм? Приехать к тебе? —Да, прошу... —Хорошо. Сейчас же? —Если у тебя получается сейч-. —Считай что я уже у тебя. —... —Тебе что-нибудь купить? —... А? Что-что? —Ты сколько раз ел за сегодня? —Ммх... Один?.. Два... Полтора...? —Понял. В районе пятнадцати или двадцати минут буду. —Да, хорошо... —До встречи. —Жду тебя... Сбросил трубку. Он... Он спросил сколько я ел за сегодняшний день... Как же.. как же до тошноты мило, я не могу... Был бы ты моим.. но вот уже не судьба. Я знал, что он ответит. Знал, что приедет. Я знал. Но почему? Мне так подсказало моё сердце. Моя душа. Или же всё таки мой разум?.. Порой не различаю эти три вещи, а стоило бы. ... Но это уже не имеет смысла. Я уже не имею смысла. На этой неделе я скончаюсь. Меня не станет... А был ли я вообще? Не уверен. Было моё тело. Но оно не жило. Оно служило мне оболочкой для ненависти. Для проявления своей агрессии. Оно ничего не сделало мне, чтобы такое заслужить... Порой даже становится стыдно перед моей шкурой... Надеюсь, ты будешь гнить также, как и все остальные трупы. ... Никак не могу прийти в себя. В другой, быть может, ситуации, я бы места себе не находил - моё золотко будет здесь через несколько минут. Почему я не взволнован? Нет, я взволнован, но не так, как раньше. Как-то.. по-особенносу? Не понимаю. Это всё твои чары, Хаджимэ? Или я всего навсего перегорел от недавних мыслей и вообще своей жизни? Ха.. ха-ха... Ещё глоточек сделать не помешало бы.. и так ничего уже не изменить. Я ничтожество. А он придёт только из жалости. Людям нравится смотреть на страдания и мучения. На мои страдания и мучения. Кто сказал, что он не такой же? Хотя люблю я его именно поэтому - он исключение, не такой как вся эта живность. Господи, да будь ты уже моим. Примерно уже через семь-восемь минут в дверь постучали. Ох, неужели и вправду пришёл? В некоторые моменты я всё же засомневался, что он и в самом деле явится у меня на нечистом пороге. А ведь в квартире даже не убрано.. и почему я заметил это только сейчас? Похоже, что всё таки привычная всем людям черта опрятности во мне пока ещё не угасла, как здорово. Так или иначе, в любом случае уже поздно бегать по комнатам с пакетами мусора в руках, он уже там, за дверью. За моей дверью. ... Люблю тебя. Лёгкие мои будто сковывали чем-то весьма тяжёлым - взять вдох вновь было проблематично. Но я всё так же направлялся к входной двери, придумывая какое очертание лица мне одеть для встречи с ним. Когда я отворил дверь, ни одной из испробованных гримас прошлого момента я не воспользовался, как планировал. На моём лице отображалась наигранная расплывчатая улыбка, больше напоминая мольбу о помощи. Примерно такое лицо могли узреть только мои одноклассники и учителя, когда я выходил к доске либо же просто отвечал на что-либо на публике. Он для меня всё, но я всё так же боюсь проявить слабости перед ним. Мои настоящие слабости, а не наигранные (которые, конечно же, тоже являлись моими слабостями, но не настолько глобальными). Что говоря о его эмоциях... У него был весьма серьёзный и каменный вид с немного приподнятыми бровями. Этот взгляд будто сверлил меня вопросом "Комаэда, тебе настолько хуёво?" или "Тебе пора в псих. больницу. Но не бойся, я буду с тобой рядом, в одной палате. Мы два сумасшедших влюблённых, я не отдам тебя каким-то придуркам в белых халатах". Ох, так прекрасно... Вот бы так и было на самом деле. —Как я погляжу ты "немного" распустил себя, да и за такое короткое время... Когда же ты успел, милый мой? —... Я не ослышался? Он только что назвал меня своим милым? .... Нет, такого быть не может. Это сон. Это сон. Я... Не знаю как реагировать, лучше бы я не пил, лучше бы я... —Пойдём пройдём, а то ты, похоже, и стоять нормально не в состоянии. —Ах, да.. прости за это. —Простить за что? Он поднял меня обеими руками, не сильно крепко удерживая мои ноги с талией. Посадил, то ли положил меня на засранный мною же диван вещами и сам же присел рядом. Мой разум потихоньку начинает разъёбываться в дребезги. —... —Ну так? —..Что? —Ты говоришь простить за что-то. Ну я и спрашиваю за что. —Не бери в голову. Моя привычка. —Привычка извиняться? Я то думал не в этом дело. —Раз ты.. так думал, то наверняка у тебя есть догадки. Я не против их послушать, знаешь? —Ты так болезненно пытаешься скрыть свою тревогу. Не делай так, тебе же будет хуже. —... А ведь.. он действительно прав. Но сказать это легче, чем сделать.. особенно перед любовью всей своей жизни. —О чём задумался? Или же о ком? —О тебе. —Я настолько интересен, что ты начал думать именно обо мне? —Знаешь.. можно и так сказать. Но.. все люди по-своему интересны, а вот ты... Ты буквально заставляешь... —Какая честь быть выделенным среди всех остальных для Вас, Нагито Комаэда. Для меня это действительно не малый признак внимания, благодарю от всей души. —Ты... Будто играется со мной. Что сейчас, что всё время... —С чего такие выводы? —Не знаю. Мне так кажется. —Когда кажется хреститься надо. —Кха-ха, да, и вправду. —И всё же, почему ты позвал? —... —..? —... Прости. Нет, не так... Я просто.. гх, я не... блять... я так жалок сейчас... Снова слёзы, и снова они мои. Даже и не знаю, рад ли я тому, что он сейчас со мной или нет. Меня тошнит. —Нет, ты не жалок.. то есть, да, ты жалок сейчас, но это естественно для всех нас, для нас обоих. Всё будет хорошо, я рядом, и буду рядом, если понадобится. Приподними голову. Видишь? Я здесь, с тобой. Всё наладится. —Но.. я умру. Да. "Но" я умру. Я не хочу умирать, потому что существует этот безупречный человек, с причёской-ёжиком. Но и жить так тоже не могу. Стоит ли мне?.. Нет, я умру и так. Ничего не изменится. Я умру. —Ты не умрёшь. Я буду с тобой. —Ты не сможешь. —Тогда умру с тобой. Да что на него нашло.. почему он ведёт себя так? Почему? Он испытывает ко мне такие же чувства, что и я к нему, или он просто надо мной смеётся? —Хаджимэ.. поясни, какого хуя ты так говоришь. Прошу, поясни. —Пояснить? Ты мой друг, Комаэда. —Друг?.. —Да. Я не могу тебя оставить одного. Ты слишком... —Я слишком?.. —... Я не могу тебя оставить справляться со всем этим в одиночку. —... —Нагито? Ты неважно выглядишь.. то есть, ты и до этого выглядел неважно, но сейчас тебе заметно поплохело. Что именно не так? Как именно себя чувствуешь? —Я.. ох, меня так тошнит, словами не передать. Голова болит ещё.. а ещё... ещё много чего... —Тебе нужно поесть, наверняка и вчера питался как сегодня. Я ведь прав? —Ха-ха.. так очевидно? —По разным причинам. —Звучит обнадёживающе... —Правда? Обычно говорят, что это лишь устрашает. —Ты пытался напугать меня? —Не особо. Просто сказал как есть, ничего лишнего. —Тогда это мило. —Ми..мило? —Именно. —... Я нашёл таблетки от головной боли. Как перекусишь, выпей их, пожалуйста. —А ты куда?.. —Да, точно. Могу ли я выйти на балкон? Мне.. прикурить надо. —Меня подожди тогда. —Тебе нельзя. По крайней мере сейчас. —Ха? Почему это? —Тебе же плохо. Так ещё и еле как дышишь, я же слышу. —Чебурашка, что ли, чтобы и такое слышать? —Уж думал не догадаешься. —Я не настолько.. туп, как ты думаешь. —Давно знаю. Я пошёл. Буду через пару минут. Учую запах табака в комнате - прибью. —Пха-ха, да что ты, что ты.. и в мыслях не было! —Так я тебе и поверил. Бывай, скоро буду. —И тебе пока, мой рыцарь в чёрных доспехах. Это комплимент!