Мои воспоминания о нас с тобой

      Поздним вечером я стою на железнодорожной платформе крутя в руке пачку сигарет. делаю неловкую затяжку и, задыхаясь в приступе кашля, слёзы брызнули из глаз, но не потому что я не умею курить, а потому что делаю это без тебя.       Меня окутывает такой родной запах вишнёвого дыма, которым ты всегда пах. Такой весь из себя брутальный Курьер, ты всегда пах самым уютным запахом на свете — вишней. Ты весь источал этот запах с головы до ног, каждой частицей своего тела, каждым атомом. Особенно сильно им пропиталась твоя любимая кожаная куртка, в которой ты ходил и зимой и летом. Я помню, что удивился, как ты в ней не замерзал в холодное время года, я вечно ворчал что ты заболеешь и у тебя будет воспаление лёгких, но ты не болел. Наверное, этот дым согревал тебя.       Я раньше так любил утыкаться в твою куртку носом и чувствовать вишнёвый аромат. Все, что окружало тебя, так пахло из-за твоей чрезмерной и невыносимой любви к курению вишнёвых сигарет, и я тоже весь насквозь пропитан вишнёвым дымом. По крайней мере моё сердце точно.       Мы познакомились так давно, что я уже и не помню как это вышло. Я всегда был типичным подростком, засиживался до поздна за видеоиграми, был онлайн двадцать четыре на семь, тоннами поглощал, ядовито-яркого цвета, газировку, обожал скейт-парк и шутил сарказмом, рисуя баллончиком на стенах.       Ты был совсем другим: вечно молчаливым и угрюмым, любил книги, всегда носил с собой наушники, одевался только в тёмные цвета, не расставался с байком и пачкой сигарет. Мы не похожи, как лето и зима, но мы были, как Инь и Янь — дополняли друг друга. В нашей компании я был заводилой, всегда первым проявлял инициативу, звал тебя гулять и искал приключения, а ты всегда вытаскивал меня из разных передряг и ругал за неосмотрительность, говорил, что у меня дурацкие затеи, но всё равно всегда в них участвовал. Это было так весело.       Ты и представить себе не можешь, как я тебе благодарен за то время, что ты провёл со мной и как сильно я по тебе скучаю! Спасибо за всё, что было между нами, мой бывший лучший друг. Жаль, что наша дружба осталась в прошлом, но с этим уже ничего не поделаешь.       А ты помнишь, как мы с тобой вместе прогуливали уроки, стоило мне только сказать «ну его, никуда не хочу, пошли лучше в кино» и мы забывали о школе и неслись в противоположную сторону от проклятого учебного заведения, к кинотеатру. Мы могли на целый день зависнуть там смотря разные фильмы и обсуждая их. Я обычно критиковал говорил, что в жизни такого не бывает, что это слишком неправдоподобно, а ты просто говорил, что фильм классный или дурацкий. И мы тратили половину наших карманных денег на попкорн.       А однажды, будучи полупьяными мы сидели на крыше многоэтажки и разговаривали обо всём на свете — я никогда до этого не слышал, чтобы ты так громко смеялся. Я показывал пальцем в закатное солнце и строил планы на будущее, это даже были не планы, а скорее мои желания и фантазии. Ты в ответ на них лишь скептически хмыкал, явно думая, что это всё не сбудется, но всё равно слушал, ведь я точно знаю, что эти мечты согревали твою душу. Как жаль, что они и в правду не сбылись.       Курьер, а ещё помнишь, как летом ты неожиданно позвонил мне посреди ночи и потребовал чтобы я оделся и вышел на улицу. Ты ждал меня во дворе моего дома сидя на своём байке, а потом вывез за город любоваться звёздным небом. Тогда-то я и узнал как много ты знаешь о созвездиях и звёздах. Но, в один момент мне стало слишком скучно и тогда я задался вопросом, а каковы твои губы на вкус? Оказалось мягкие и тёплые, с привкусом вишни и горьковатого дыма.       Я не успел оглянуться, как мы стали не просто друзьями, а уже чем-то большим, или это я всё себе напридумывал и просто дружба может быть такой тесной. Может для тебя мы были просто друзьями с привилегией и ничего большего? Мы не говорили об этом, но ты продолжал раз за разом, без всякого стеснения, отвечать на мои поцелуи, обнимать за талию в общественном транспорте и называть любимым — то ли в шутку, то ли всерьёз. Для тебя было неважно, в каких мы теперь взаимоотношениях и я тоже откинул эти мысли. Не всё ли равно, как это называется, если нам обоим нравилось?       Нравилось касаться друг друга, нравилось быть рядом, быть вместе. Ни о чём не задумываюсь и не думая о будущем. Мы были просто двумя по уши влюблёнными друг в друга придурками, а всё остальное было неважно. Это походило на любовную песню и нам казалось, что мы состаримся вместе. К счастью, нам тогда никто не сказал о том, что это звучит слишком хорошо для правды. Поэтому мы смотрели на мир ясным взглядом не думая о завтрашнем дне и не оглядываясь на прошлое, как я сейчас.       И почему люди иногда уходят, оставляя после себя лишь воспоминания? Ты тоже ушёл куда-то в закат, даже не помахав мне рукой на прощание, а наша дружба и отношения, что казались прочнее стали, оказались такими хрупкими и в один миг просто разрушились, как карточный домик. Я так хочу, чтобы всё снова стало, как раньше.       Ты перестал разговаривать со мной и больше не отвечаешь на мои звонки, не читаешь сообщения, а я всё продолжаю жить воспоминаниями о тебе, о нас, о тех солнечных днях, когда я не чувствовал этой, леденящей душу, пустоты. Не был таким бессильным, был живым. Душу словно разрывают когти безнадёжности. Ты и представить себе не можешь, как больно кричать в пустоту и звать тебя по имени, зная, что ты больше не придёшь. Скажи, как мне теперь жить дальше без тебя?       Эх, говорят, нужно отпускать тех людей, которые ушли от тебя, что держать гораздо больнее чем отпустить, но как тебя отпустить если где ты, а где я не понятно — мы уже давно одно целое.       С тех пор, как ты оставил меня одного, я стал перенимать всё больше твоих привычек, но я опять стал думать слишком много. Мне определённо надо перестать прокручивать в голове одни и те же воспоминания и одеваться теплее, ведь лето уже закончилось, листья опали, а мир потерял для меня все свои краски ещё прошлой весной. Скоро выпадет снег, тогда я по-настоящему узнаю, как сильно может согреть дым вишнёвых сигарет. Эх, если бы ты только надел шлем и не гнал свой байк с такой высокой скоростью тем майским вечером, тогда бы ты не попал в ту аварию и был бы сейчас рядом со мной.       Я докуриваю сигарету и бросаю её в урну — пора бросать курить и мысленно обращаться к тому, кого больше никогда не увижу. Нужно купить билет на поезд и уехать в другой город, где не было бы больше напоминаний о Курьере. Потому что продолжать постоянно думать о нём слишком больно, но вряд ли у меня это получится, потому что каждая крупица воспоминаний о нём мне слишком дорога, чтобы расстаться с ней. Я тебя не забуду, никогда не забуду…