о чем была бы последняя сотня твоих совершенных стихов?

любовь. такое двоякое, непостоянное, иногда невзаимное чувство. любовь то приносит счастье, то ведра для литров твоих слез из-за нее же, либо из-за ее отсутствия. но лучше описать красивую, безукоризненную, настоящую любовь. надоело писать про абьюз и односторонность в отношениях. ты чувствуешь свободу, невыносимо игнорировать желание попробовать на вкус ее губы, посмотреть в глаза или хотя-бы коснуться ее руки обшитой белым бархатом. идя за руки по осенним улицам вашего города она с улыбкой пинает опавшую на тротуар с еще теплых от летнего солнца деревьев рыже-коричневую листву. домашние непринужденные посиделки за бокалом вина, что сопровождаются не долгими поцелуями, нежным поглаживанием ее покрытого мурашками бедра и разговорами об одежде ни к чему. ссоры из-за мелочей - в такие моменты вы любите друг друга еще больше, возникшее недопонимание просто заставляет вас нервничать и паниковать что этот вздор станет окончательным. любовь. десяток. дружба. столько стихов уже посвящено друзьям, предательствам, крепким узлам и тонким дешевым нитям. друзья еще более непостоянны чем любовь, просто тут все проще. не каждый отдаст предпочтение дружбе, нежели новой пассии, деньгам или выгоде. сколько людей ты считал друзьями? сколько раз тебя предавали? унижали? забивали под плинтус не говоря при этом ни слова? много. потому что ты, как и все, человек. у каждого же такое случается. особенно у тебя. вот бы мне послали настоящего друга. и что? не удержал ты его, снова тебя бросили. это не он плохой спутник, а ты. накручивать, ненавидеть, убивать себя за это не стоит, помнишь? помнишь. вот и славно. оно и хорошо, но ты все так же одинок и открываешься лишь листу бумаге. дружба. двадцать. пришла очередь актуального. подростки. в подростковом мире сейчас столько романтики, секса, алкоголя, творчества, наркотиков, лжи, отношений, музыки, изменений, и все одновременно. какая-то мешанина из несочетаемого превратилась в обыденность для современной молодежи. ходя по еще летним улицам невозможно не выделять глазами яркие прически, броский макияж или мрачный прикид какого-то полупьяного еще школьника в наушниках. в этом возрасте ты познаешь первую любовь, первую боль, теряешь себя, находишь в плохих привычках, ссоришься с близкими, теряешь их, внушаешь себе вину и ничтожность своего уровня социализации. в этом возрасте ты не знаешь себя, не знаешь ничего о взрослых реалиях но стремишься к ним не понимая всей незадачливости их мира, понимаешь что менталитет твоего духовного окружения отличается, понимаешь что не у тебя одного есть проблемы и что не всегда они подвластны быстрому решению. откуда ты столько знаешь? сам был таким-же, понимаешь ведь. подростки. тридцать. родители. посвящать стихи им все равно что тратить время на саморазрушение - что воспоминания, что текущие времена убивают, выедают изнутри сознание, а после еще и злорадствуют над ели дышащим ментальном состоянием. обрисовки ссор из детства, насилие, давка, у вас в квартире всегда пахло ненавистью. соседи жаловались на дикие крики, будто маленького шестилетнего ребенка терзают не только сомнения в нужде мира в его жизни, а и стая диких псов. от матери с отцом хочется чувствовать любовь и поддержку, а не всячески причиненную боль. но, родителей не выбирают, ты знаешь. тем более ты уже взрослый человек, это в прошлом. события в прошлом, а следы останутся. как на душе, так и на плоти. родители. сорок. времена года. колючая зима, податливая весна, игривое лето и романтичная осень. ну как сказать. порой хочется спрыгнуть с этажа какой-нибудь заброшенной как ты недостройки вне зависимости от времени года. а зимой. зимой особенно тошно. сидишь на подоконнике высматривая на заснеженном асфальте хоть какие-то признаки жизни, запиваешь тоску крепким кофе и не проветриваешь и так промерзлую однушку. в ней застоялся запах дыма от дешевых сигарет что ты куришь в вытяжку только чтоб не выходить на балкон. не любитель холода. с наступлением весны все как-то поприятнее. снег не слепит глаза, можно спокойно выйти покурить и так же спокойно наплевать на вид из окна - всякие парочки ходят за ручки, делятся шарфами и сидят на лавочках у подъездов, целуются. какая гадость. гадость? вранье. ты сам хотел бы чувствовать то же, что чувствуют вон те двое. хотел бы. но чего это будет тебе стоить? вся эта завидная чепуха медленно перетекла в пору тусовок, алкоголя, ночных прогулок и проституток. но тебе и на это плевать. что поменялось, так это то что прохожие просто поймут почему ты пьян и даже не обратят на тебя внимание. ненавистное лето. все ищут компании где бы здорово провести время, а ты где бы найти ведро и проблеваться. про осеннее время можно долго размышлять. тебе не весной хочется романтики, а именно в это время. прогуливаться по аллеям смотря как опадают последние листья с деревьев, наконец закутаться в любимый шарф и гулять с ней.. мы помним. ты писал. шесть десятков. люди. как бы не затянуть с этим. злые, добрые, лицемеры, прямолинейные, предатели, верные, преданные, пофигисты, отзывчивые, разные. очень разные. бывает встречаешь человека, ну точно как ты. те же вкусы, те же взгляды, схожие приоритеты и принципы. но ужиться с ним не можешь. бывает уходит от тебя человек что причинял тебе боль, выливал столько грязи, плевал в твою спину сотни раз, но провожаешь его из своей жизни с громким оркестром плача, истерик, апатии и долгого отходняка. такая уж сущность людская. людям свойственно ошибаться, свойственно уходить, приходить, любить, ненавидеть, совершать необдуманные поступки, разрушать свою или чью-то жизнь. интересно, а что им не свойственно? тут тебе на ум ничего не пришло. думать над этим вопросом как минимум глупо. включи новостной канал. и что? ограбления, спасения, инновации, убийства, открытия, маньяки, двенадцатилетние матеря, дети что живут в подвалах. пока человек не способен лишь здраво мыслить и жить на каком-нибудь марсе. каждый человек по своему болен, поэтому наш мир так жесток. люди. семьдесят. боль. кажется ты и без этого слишком много времени уделил боли. согласен, в жизни много этого мерзкого чувства безысходности. нет, боль это не когда тебя в твои одиннадцать бросил очередной парень, боль это не когда родители отказываются тебе покупать новый айфон. скорее это когда ты глубоко закопан и жаждешь свободы которую тебе никто не может дать, даже ты сам. больно осознавать что ты не способен помочь другому человеку, не говоря уже о себе, вспоминать как ты будучи еще маленьким молча терпел и понимать что спустя годы этого не отняли. каждому больно по разным причинам. по своему. по настоящему, к сожалению. тебе ли не знать что такое боль. не хочется тратить время на столь ничтожное чувство. боль. восемьдесят. музыка. как же. музыкант и не написать об этом - грех. ты написал о всяком дерьме что когда либо чувствовал и не утонул в нем благодаря музыке. даже ревел ты всегда под музыку. она веселила тебя, придавала красок серым будням и значения даже походу в курилку. это все что ты любишь. музыка для тебя как девушка - ты готов целовать с языком ее сердце без единого намека на прелюдии. она и лекарство, и нож, и наркотик, и друг, и враг - все. а как приятно держать в руках хаотично обклеенную гитару или сесть за протертые уже клавиши старого фортепиано. не многим понять чувство сопровождающее рождение песни, что была зачата случайно, но родилась вполне удачной и любимой. пусть эти песни слышит лишь твой старый кот не имея выбора. когда ты пишешь их ты чувствуешь себя самим господом - ты создаешь распутное и грешное, не всем понятное и подходящее, но прекрасное творение. поставив точку ля-минором ты ощущаешь легкость. все что можешь сказать. описать это чувство крайне сложно. оно поистине прекрасно. музыка. сотня. сто творений. сто стихов что передают тебя, твои взгляды, мысли и состояние. ты описал все. от любви до ненависти, от доверия до предательства, от жизни к смерти. ты посвятил стихи даже объектам твоей неистовой ненависти. людям которые приходят и уходят, чувствам что движутся как люди, эмоциям которые движутся как чувства. но из целой сотни ты ни один стих не посвятил единственному, уникальному и необратимому - себе.