О чувствах

я не знаю, когда это началось —————————————————————————— ты меня дико раздражаешь своим отсутствием в моей жизни я улыбаюсь, когда вижу твои гребанные фотки и хочу реветь навзрыд, что не вижу тебя в жизни хотя я знаю, что даже, если мы встретимся, ты пройдешь мимо, будто не заметив меня и это заставляет меня пожалеть обо всем, что произошло я вижу тебя в каждых прохожих голубые глаза рыжие волосы красные худи пытаюсь найти тебя во всех этих незнакомцах проезжаю мимо своей остановки убедиться в очередной раз, что это не ты недавно я увидела парня слишком похожего на тебя он был почти рыжим с почти такой же фигурой и другим голосом я понадеялась проехала за ним кучу остановок вышла за ним поняла, что это снова не ты меня это разбило в очередной раз я ненавижу тебя ненавижу все мысли, связанные с тобо все воспоминания ненавижу себя, за то что так глупо влюбилась, понадеялась, потеряла. смутно помню запах, но скучаю по нему по той ночевке, когда ты полностью обняв меня, сказал, что теперь я твоя подушка не могу вспоминать наши времена в 304 тогда было слишком хорошо слишком невероятно прекрасно пиздец убийственно прекрасно это меня убивает я бы хотела поменять прошлое возможно, сделай я это, не было бы сейчас столько боли столько слез что было бы, если я бы встретила тебя первым слишком много мыслей ты заставляешь меня страдать я много мечтаю о нашей жизни в этой крохотной квартирке здесь так одиноко и пусто несмотря на столько разного хлама как бы мы спали на балконе ты бы бился о стену, и возмущался потому что я бы спала на другой стороне кровати я бы была твоей подушкой всю жизнь если бы ты просто попросил как бы мы готовили с тобой на этой супер быстрой плите мы бы не ходили никуда эта квартира стала бы нашей собственной планетой, собственной вселенной если бы ты попросил уехать с тобой, сбежать, просто пропасть я бы была самым счастливым человеком забыла бы о суициде я бы жила тобой мне так тебя не хватает несмотря на всю боль, которую ты мне причинил, я все еще влюблена а может и люблю тебя скорее всего тебе плевать, ты уже забыл обо мне а я живу нашими воспоминаниями я ненавижу этого уебка который все испортил я бы убила его ради тебя из-за тебя ради нашего счастья он все испортил ты бы только знал, что я мечтала сделать с ним когда он сказал, что обидел тебя я мечтала убить его, пытать, расчленить, превратить его жизнь в страдания о, если бы я встретила тебя, все было бы по-другому наверное забавно получается саня бесконечно любит меня а я потеряла голову от тебя никогда бы не подумала, что испытаю такое для меня это безумие вся моя жизнь теперь перевернута с ног на голову я больше не могу я растеряна во что превратилась моя жизнь ни дня не проходит без мысли о тебе я устала так дико устала больше нет сил ничего теперь не имеет значения я тебе никогда не говорила как меня привлекает твоя необыкновенная улыбка какой ты милый, и этим снова бесишь ведь именно из-за нее невозможно на тебя обижаться я влюбилась в твою проницательность в то, какой-то умный, ведь ты в разы умнее меня в твои ухмылки и довольное лицо у нас нет совместной фотки иначе я бы не отводила от рее взгляда есть конечно одна фотка она сделана не мной но стоит на обоях я слишком дорожу ею она продублирована во всех приложениях мне страшно, что я могу ее потерять мне жаль, что я на эмоциях удалила все, что связано с нами я влюблена в воспоминания когда мы сидели ночью в твоей комнате я сидела, облокотившись о стену было больно но мне было плевать потому что ты лежал на моих коленях я пальцами расчесывала твои шикарные волосы, волосы цвета яркого заката какие я очень люблю мы болтали рассказали друг другу многое мы сблизились помню, в ту же ночь я надела твою самую любимую худи, красную с тех пор я ее тоже полюбила она была пронизана твоим чарующим запахом и в него я тогда влюбилась как мы пошли гулять.. 6 утра мы шли в сторону, в которой я не была мне было холодно но ты согревал душу и я на это плевала было так хорошо мы проходили мимо дома ты рассказывал о том, что был там ранбше я слушала и наслаждалась ах твой голос о нем можно было написать много книг и романов не бархатный не властный он был майским ветерком, ласкающим уши я пропадала бесследно и очень нежно таким ты был медленно ты приковывал меня все больше это было самым прекрасным за весь учебный год я впервые за долгое время была счастлива по-настоящему —————————————————————————— 7.08.2021 я скучаю снова всегда я решила писать сюда это единственное место, где я могу выговориться о своих чувствах я так хочу хоть кому-нибудь рассказать о боли на душе вике хочу поведать о своей любви не могу думаю, меня посчитают глупой, безрассудной потому что я не могу забыть столько времени прошло а я все не могу я хочу кричать всему миру о своих чувствах но не могу не поймут, осудят, засмеют я ведь привыкла быть авторитетом холодной, рассудительной, умной я не такая притворяюсь привыкла уже и освободиться от маски уже не получается я каждый день проверяю твою инсту вк с акка Я******* боюсь, что пропущу момент твоей жизни очередной, в котором меня нет я до чертиков боюсь, что у тебя появилась девушка или что появится боюсь, что кто-то смотрит на тебя также как я что кто-то трогает твои рыжие волосы эта мысль приводит меня в бешенство хочу убивать всех, кто захочет забрать тебя ты мой только мой хоть так и не скажешь мы ведь не общаемся о, ты бы знал я так жду сообщения знаю, что ты не станешь я не милая, не безобидная я абсолюнтная противоположность грубая, жестокая, проблемная и никакой мой шарм не поменяет этого я как повидло, сначала пьянит, а потом эффект проходит (отсылка к Иван Царевич и Серый Волк 3) и возвращается реальность какая я неуклюжая, высокомерная наверное, я бы изменилась ради тебя не знаю кто знает? ————————————————————————— 7.08.2021 я все еще пишу сюда знал бы ты про эти заметки про мою слежку я слежу за тобой в инсте благо, это не так трудно в вк сложнее, но ты редко туда постишь я слежу за твоей жизнью потому что за своей без тебя следить просто нет смысла так странно я не хочу ничего хотя, нет, не странно я уже давно потерялась в своих мыслях я хочу только помереть побыстрее меня ведь все бросили только недавно до меня дошло А***** нашла подругу, с которой веселее я ведь последний год стала странной по их мнению они просто не догадываются о моих проблемах как все это дерьмо давит на меня ну и насрать я устала, от людей, которые ждут от меня оправданий почему ты изменилась? потому что год выдался пиздецовым я просто устала и всем плевать вот она взрослая жизнь они ждут от меня веселья, им это нравится они не хотят принимать меня со всем происходящим говном они любят меня, только когда я беззаботная, безумная даже С*** он ставит условия даже не разобравшись в том, что стало причиной моего поведения, ему тоже плевать он недалекий, дальше своего носа нихрена не видит М***** тоже отдалился от меня он говнюк ну и ты у тебя своя причина и она довольно глупа я обидела твоего дружка видимо ты забыл, что я тоже была твоим другом но с ним вы общались больше и за ним были все остальные вот как ты предпочел меня им всем грустно, но я это переживаю как сказала Карла «Через 5 месяцев я перестану думать о тебе, через 5 лет я забуду твое имя» ну что-то такое я тоже когда-нибудь забуду о тебе, о своих чувствах, и о твоем присутствии в моей жизни я знаю, что это произойдетз но как скоро? вся боль потери общения не дает мне покоя я думала, ты особенный понадеялась, что ты мое то, что нужно ошиблась как всегда и ты ушел А*****, даже не буду говорить, как он меня разочаровал от этого тоже больно нашел игрушку подучше меня но она уйдет и опять мы останемся вдвоём тебя мне не хватает больше всех плевать на А***** на С*** даже на А***** если бы мне предложили выбросить из своей жизни их или тебя, я бы без сомнений отказалась от общества этих лицемерных ублюдков и не пожалела бы я боюсь представить нашу встречу я знаю, что она произойдёт в ближайшем времени я боюсь разбиться о твою холодность знаю, что ты меня не примешь с распростертыми обьятиями я снова разобьюсь на тысячи мелких осколков но может быть, это пойдет мне на пользу? может быть я забуду тебя холод - лучший афродизиак но сейчас сам того не зная, ты спасаешь меня ты моя последняя ниточка, держащая от проступка о да я о суициде я бесполезна мне твердит это внутренний голос и все из-за А**** он заставил меня уверовать в это не хочу о нем я уже не знаю, что писать но не могу остановиться я ловлю возможность выговориться хоть кому-то ты ведь не знаешь значит можно я ищу в тебе спокойствие ты мне причиняешь боль и несешь умиротворение я больна ————————————————————— 9.08.2021 я еще никуда не поступила👍 вчера разосрались с М***** он сам виноват кусок дерьма а в целом все норм;) мне нужно выбрать колледж сука по-моему это все дерьмо одинаково дерьмовое я не знаю что делать —————————————————————————— 10.08.2021 я сделала выбор налеюсь не пожалею если не прокатит, я знаю, что делать есть план у Я******* есть ваушное красное платье в нем я вскроюсь сначала напишу всем, кому хотела смски и вскроюсь точнее наглотаюсь таблеток интересно, как А***** отреагирует на эту заметку? он ее вероятно найдет это будет весело —————————————————————- 16.08.2021 привет ну как ты там вообще? много изменилось вещей, но я по-прежнему ничей. строчка из песни так похожа на мое состояние сейчас почти неделю не писала даже не знаю почему интересно, хватит ли мне смелости написать тебе, скинуть эту заметку? кажется, нет и есть ли в этом смысл? чтобы ты снова посмеялся хотя, мне кажется для тебя это будет слишком личным, чтобы делиться этим но я не уверена не расскажешь ли ты это 219 парням потому что, кажется, я тебя совсем не знаю теперь я не узнаю в тебе того парня, в которого влюбилась однажды но это не мешает мне испытывать к тебе те же чувства, что раньше были ощущение что с новой стрижкой ты стал другим человеком более холодным, жестким но меня и это привлекает кажется я действительно больна если я влюбляюсь, веду себя как ебанутая совсем я не могу перестать думать, что будет, когда я увижу тебя? меня это терзает я думала, что последняя переписка стала точкой в наших отношениях что ж, я ошиблась я только надеюсь, что этот год не станет похожим на прежний я боюсь, что мне разобьют сердце снова боюсь, что это будешь ты меня посетила одна мысль только что а что если выложить это на фикбук к примеру? поделиться всем что я переживаю сейчас хоть с кем-то кстати, легче всего рассказывать о страданиях незнакомцам не знаю почему.