***
Я часто беседую с подругами. Правда, мы почти не разговариваем о Властелине Тьмы. Подруги любят болтать о праздниках, танцах, новых нарядах, подаренных украшениях, сокровищах и рабах, привезённых отцами и братьями из походов. Они гордятся их добычей. А я не хочу. Да, мой отец тоже привозит нам с сестрой дары из-за моря, но всё это такая чепуха! Нет, не подарки и не подвиги отца, а это всё. У меня чувство, будто ожидание полученных от Владыки милостей, силы и даров обесценивает самого Владыку. Разве Владыка достоин любви только из-за даров, которые он может дать последователям? Нет! Ведь отцы достойны любви детей не из-за дорогих подарков.***
Я немножечко завидую Г. Она скоро выйдет замуж. Её избранник красивый, из знатной и богатой семьи, ещё он служит в королевской гвардии, но самое главное — они любят друг друга. По словам Г., жених посватался к ней, едва увидел её танец на годовщине коронации Ар-Фаразона, но я почему-то ей не верю. Думаю, всё было проще, но романтичнее. Я ведь знаю Г. Сама я пока замуж не хочу. Слышала, меня хотят выдать замуж за младшего сына лучшей подруги матери. Они очень богаты, по рассказам, на материке у их семьи великолепные владения. Выбранный для меня жених хорошо поёт, сочиняет недурные стихи и даже привлекательнее избранника Г., но я не люблю его. Просто не люблю. Иногда кажется, я люблю только Владыку. И больше никого.***
Подруги предложили сходить с ними в храм Владыки. Мне не хочется. Не потому, что не хочу в храм, нет! Подругам не объяснить, как мне больно от их разговоров, что надевать, в каком паланкине или в каком экипаже добираться до храма, словно они собираются на очередной приём или на очередные танцы! Это кажется едва ли не насмешкой над Владыкой! Отказалась, сославшись на недомогание.***
На празднике много болтала и танцевала с П. Он некрасивый. Нет, он не уродливый, он заурядный. Ему далеко до суженого Г., но мне он очень понравился. Не обликом. С ним было весело и хорошо. Лучше, чем с моим назначенным женихом, хоть до того мы с П. и не общались. Меня не отторгло даже, что он из нимрузирим и наверняка верит Силам и считает Владыку врагом. Почему?***
Говорят, однажды король отправится воевать с Силами, чтобы мы жили вечно. Бабушка сказала, такие слухи ходили ещё при Ар-Гамильхаде. Верить ли им?***
Не понимаю этих слухов. Зачем требовать у Сил вечной жизни, если мы потом, когда умирают наши тела, отправимся туда, за грани этого мира, где нас наверняка ждёт Владыка? Так думаю я, никто меня этому не учил. И я никому не говорила об этом, ни подругам, ни сестре. Это слишком личное, сокровенное, чтобы делиться с кем-то, кто, быть может, меня не поймёт. Владыка добр и хранит нас, все понимают это, кто верит ему, искренне, а не в ожидании милостей. Если Владыка добр к нам, пока мы живы, то и там мы наверняка придём к нему, и он будет вечно хранить нас. Мне бы этого хотелось.***
Г. вышла замуж. Свадьба была очень пышной и весёлой. Но с Г. я поссорилась. Её теперь уже муж сказал, что велит установить в своих владениях на материке огромный монумент в честь Владыки, чтобы тот, увидев монумент, оценил преданность своего “ничтожного последователя”. Так и сказал, но я знаю, муж Г. Владыку не любит! Он просто хочет выслужиться перед Владыкой в надежде получить могущество и богатство. Я сказала Г. об этом. Она обиделась, так и не поняв, что я тоже обижена.***
Интересно, как можно доказать Владыке свою любовь? Постоянно возносить ему хвалу? Беседовать с подругами и друзьями, чтобы и они искренне полюбили его? Каждый день ходить в храм? Нет, этого я не смогу. Мне страшно, когда приносят жертвы. Сдерживаться в удовольствиях ради Владыки? Просто верить в него? Не знаю. Так трудно выразить чувство к Нему!***
Попробовала записать мысли о встрече наших душ с Владыкой после смерти тел. Такая ерунда получилась! Наверное, мне нужно больше читать подходящих книг или обучаться у кого-нибудь, искренне верящего во Владыку, но я не знаю, к кому идти. Даже не знаю, у кого можно спросить об этом. В Храме о таком тоже не упоминают.***
Сестра рассказала, что её суженый собирается отправиться к своему отцу на материк, чтобы поселиться там, и зовёт её с собой. Свадьбу он тоже хочет сыграть там. Сестра в раздумьях. Она хочет замуж и любит жениха, как и он её, но свадьбу сестра хочет отпраздновать здесь. Думаю, они смогут договориться. Хотя я бы на её месте согласилась на всё, если бы у меня был тот, кого я люблю и кто любит меня.***
Размышляю, нет ли у нас общины таких, как я, верящих во Владыку, любящих его и не желающих даров и силы. После той беседы с Г. сложно ходить в Храм, но и верить отдельно от всех мне не хочется. И я не могу избавиться от мыслей, что многие в Храме не из-за веры во Владыку, но желая что-то получить от него и чтобы он, почувствовав их в Храме, оценил преданность ничтожных последователей! Нескоро я забуду эти слова! Точнее, как их сказали.***
Очень устала от всех, кто стремится купить любовь и благодарность Владыки. Да, именно купить! Зачем Владыке стелы с драгоценными письменами, зачем статуи, золотые монументы в его честь? Зачем властелину мира эти мелочи? Иногда мне хочется закричать “Опомнитесь! Вы не показываете любовь к Владыке, а всего лишь хвастаетесь своим богатством перед другими, кто так же, как и вы, не ценит и не любит Владыку! Вы не Владыку любите, а свои богатства и свою гордыню!” Но меня не поймут. Так горько осознавать это!***
П. снова танцевал со мной на празднике. До этой встречи мы виделись на скачках. И он писал мне письма. Очень приятные и милые. Зачем ему это? Ведь нимрузирим презирают нас? А П. не сказал и не написал ни слова осуждения Владыки или меня. Не знаю, что думать.***
Король собирается атаковать земли Сил и эльфов, куда нам запретили приплывать! Строят корабли, готовят оружие! Все ожидали этого, но я всё же оказалась не готовой к новости. И не одна я. Сестра почему-то боится за жениха. Он передумал отправляться к отцу на материк. Теперь он рвётся на эту войну и постоянно упражняется в воинском искусстве. С сестрой, по её рассказам, он почти не видится, так ему нравятся тренировки. Сестра часто плачет. Отец тоже собирается в этот поход. Матушка поддерживает его во всём, даже хочет отправиться с ним, настолько она любит отца и настолько ей противен тот запрет Сил. Мне он не сколько противен, сколько непонятен, но я об этом не говорю. Всё равно никто не объяснит, почему нам запретили ступать на те земли. Скажут только, что Силы завидуют нам или ненавидят нас. Других ответов я не слышала.***
Г. с мужем отправились на материк. Прощались мы очень холодно, хоть её мужа не было рядом. Я не просила прощения, чего, видимо, Г. от меня ждала. И она не просила прощения, не понимая, в чём их с мужем вина. Может, однажды она поймёт это. Мне бы очень хотелось, чтобы она поняла мою обиду. Я понимаю, почему Г. обижена, хоть и не чувствую вины перед ней.***
Теперь Силы устрашают нас. Каждый день. И даже убивают молниями, если верить слухам. А я перестала ходить в Храм. Не потому, что больше не люблю Владыку, нет! Там с объявления войны Силам постоянно горит огонь и приносят жертвы. По мне, эти жертвы противны самой сущности Владыки, но сказать о таком я никому не могу. Решат, что я Владыку ненавижу, словно я из нимрузирим. А это не так. Владыку я люблю и буду любить вечно.***
Видела П., когда прогуливалась по парку с сестрой. Он не подошёл ко мне, лишь кивнул и куда-то ушёл. Почему-то меня это задело. Сестра ужасно расстроена. Её жених совсем не приходит к ней, и словно позабыл об их свадьбе. Сестра сказала, что уже не верит в его любовь и расплакалась. Пришлось возвращаться домой и утешать сестру. Мой назначенный жених, к счастью, никаких обещаний мне не давал, потому, наверное, я не расстроена его безразличием. Мы не общались почти год. Утешая сестру я вдруг поняла, что если он вдруг женится на другой, я не испытаю ничего, кроме лёгкой досады. Ни печали, ни обиды. Ни-че-го. Быть может, люби я его, я бы тоже заливалась слезами, но любви к нему у меня нет. Нет совсем. Кажется, я сильнее огорчена поведением П., чем равнодушием “жениха”.***
Зачем-то ходила с подругами на представление. Музыка была неплохой, а танцоры и актёры не впечатлили. Подруги тоже скучали. По их болтовне в перерывах поняла, что после представления они собрались на пирушку, где будет старое вино и отличная компания. По хихиканью подружек поняла, чего они ждут от той пирушки. Не пошла с ними, сославшись на какую-то мелочь. Нужно было честно сказать, что мне просто туда не хочется.***
Молнии усилились и стали сверкать чаще. Теперь они в самом деле убивают. А ещё то и дело попадают в Храм Владыки, даже разбили его верхушку. Все в ужасе и проклинают Силы. Мне же… безразлично? С удивлением понимаю, что да, мне в самом деле безразлично. Нет, мне очень жалко погибших от молний и страшно смотреть на небо, но разбитый купол Храма меня не ужаснул. Жертв Владыке я, повторюсь, не понимаю и считаю глубоко противными его сущности, а теперь жертвы, кажется, приносят едва ли не ежечасно! Может, Зигур и прав, но… Нет, не буду об этом писать.***
Сестра рассказала, что жених приходил к ней три луны назад, и они провели вместе неделю. Она беременна. И она опасается, что суженый потребует отправиться с ним воевать за бессмертие. Он говорил ей о чём-то подобном. Сестра призналась мне, что боится, но, не будь она в тягости, страх она смогла бы побороть. Теперь ей страшно не за себя, за ребёнка. Пока сестра не рассказала о нём никому, только мне. Мы обе не знаем, как ей поступить.***
Отец сегодня ужасно рассердил меня, когда назвал Зигура богом. Зигура, не Владыку! Не подала вида, что разгневана, ушла к себе. Знаю, если кто-то увидит это, меня не поймут, но всё же напишу: Зигур, похоже, собрался занять в наших умах место Владыки. Я так думаю с той поры, когда жертвы Владыке стали приносить настолько часто. Зигур в Храме главный жрец и его постоянно видят и не только на жертвоприношениях. А Владыку не видел никто! Вот Зигур и захотел занять его место в умах паствы! Как можно считать их равными, не понимаю. И почему Зигур бог? Его не убили молнии Сил, значит, он превзошёл Владыку и доказал свою божественность? Чушь, настоящая чушь! Получается, я тоже божество, раз молнии в меня не попадали!***
Два вечера подряд думаю, что же мне делать. Сестра решила отплыть на материк к сестре отца. Здесь ей очень страшно. Там хотя бы нет молний. Тётя писала нам об этом. Я, наверное, отправлюсь на материк с сестрой. Ей нужна помощь. О суженом сестра не говорит. Ей слишком больно. Отец отпустит нас. Мне так кажется. Может, он и не заметит, что мы куда-то исчезли.***
Как же поступить с этими записями? Наверное, нужно взять их с собой, когда отплывём на материк, и продолжать там. Может, порвать и начать заново. А может, запечатать в стеклянный сосуд и выкинуть в море? Никто не поймёт, кто писал дневник, но мне это и ни к чему. Надеюсь, я не одна такая. Наверное, просто возьму дневник с собой, если не все, то многие девушки моего возраста ведут дневники. Была мысль отослать его П., чтобы он задумался о Владыке, но я тут же отогнала её, как глупую. П. я никто. Скоро мы с сестрой отбываем к тёте. Сестра хочет сделать это как можно раньше, до того, как войско отплывёт к землям Сил. Она почему-то боится оставаться здесь.