(Анти)депрессант

Иногда то, что мы знаем о себе как личности, может оказаться в корне неверным. Мир в один момент может перевернуться вверх ногами и сбить тебя с ног, а в придачу к этому небо рухнет на голову, придавливая и заставляя задыхаться. В такие моменты нужно потихоньку выбираться из-под завалов и находить равновесие в новом, изменившемся мире. Я хочу рассказать не о любовных неудачах — такая банальщина, — а о чём-то глубже, серьёзнее, тяжелее. Мне двадцать три, и у меня обнаружился… нет, не рак: комплекс хорошей девочки. Возможно, он и раньше портил мне жизнь, а я этого не замечала. Началось всё со смерти бабушки. Тётя, которая с ней жила, стала бояться ночевать сама в той квартире, и моя мама героически пришла на помощь, принося в жертву своё времяпровождение с мужем, моим отчимом. Тот, к счастью, большую часть времени был в отъезде, в командировке. Но случилось так, что пришлось один раз переночевать мне. Я была не в восторге, однако согласилась. За первым разом последовал второй: маме предстояло уехать в деревню, а мне нужно на две ночи расставаться с парнем и идти ночевать к тёте. Меня никто не спрашивал, хочу ли я, а я даже не подумала, что могу отказаться. Я росла безотказной. Меня сравнивали с двоюродным братом, который всегда был непослушным, хвалили за то, что я хорошая, и мне нравилось быть хорошей, лучше, чем он. Пожалуй, если у тебя нет каких-то талантов, от которых взрослые в восторге, учишься добиваться восторга путём своей хорошести и пушистости. А может, причиной тому инфантильность, неумение отстаивать свои интересы и решения. Да и могла ли я? Говорят, что нужно убрать в доме — убираю беспрекословно, яблоки собираю, во дворе подметаю… Разве это плохо и влечёт за собой последствия? Наоборот, приучает к труду (хотя я совсем не приучилась и убираю теперь, когда считаю нужным). А может, я приняла решение не взрослеть, когда наблюдала, как скандалят родители. Ладно, я ни хрена не знаю на самом деле. Это тупо как тыкать пальцем в небо. Когда я с недовольством сообщила парню, что мне нужно будет ночевать снова, он убедил меня отказать им, прежде спросив, хочу ли я, и услышав «нет». Я это сделала, поссорилась с родными, а потом сутки не находила себе места. Решила спросить мнение со стороны у одного человека. Мне стало легче от того, что услышала от него. От Неё. Чужие страхи — это не мои проблемы, а тётины, которая заняла детскую позицию не бороться, а подстраивать окружающих под себя. Мне стало не по себе ещё и оттого, что это парень принял решение за меня, по сути, он, как взрослый, учил меня, как ребёнка, отстаивать свои границы. И когда услышала от Неё вопрос: «Какие у вас отношения?» — я со всей ужасающей ясностью осознала, что мы с ним играем роли «ребёнок — родитель». И меня всё устраивало. До этого момента. Но я решила, что хочу повзрослеть, мне ужасно хочется быть взрослой, самой принимать серьёзные решения, затрагивающие других людей, обращаться, записываться к врачам, найти наконец работу мечты. Я не знаю, почему я не могу этого всего. Не научилась. Мне было легче, когда за меня кто-то отвечал. Иногда кажется, что моё взросление — одна сплошная ошибка. Тупо всё, что могло пойти не так, пошло. Есть ложное ощущение, что пока не обращаешь внимание на своих демонов, они не страшны, но от этого они только становятся злее и в один момент ты приходишь в ужас оттого, что ты-настоящая напрочь состоишь из них. Я устала. У меня беды с башкой, и мне пора к психологу (в принципе, я это понимала и раньше, но откладывала из-за отсутствия собственных денег). И пора учиться отвечать за себя.