Асура: непобедимый жнец

Переписано. *** Меня зовут Ян Эванс, в детстве у меня была хорошая, любящая семья. Дома постоянно царил покой и уют, в общем, все как у людей. Мама у меня была: красивая, миниатюрная, фиолетовоглазая красавица с вечно добрым и нежным взглядом. Отец был крупным мужчиной в хорошей форме, с хмурым взглядом и добрым нравом, мы с родителями частенько выбирались на прогулки на природу, или аттракционы, мы были счастливы. Сам по себе я был очень любознательным ребенком, который любил читать книжки и узнавать что-то новое для себя, а в свободное время, как и любой другой ребенок: гулял, играл в игрушки, смотрел мультики и аниме, пытался себя занять хоть чем-нибудь. А чуть позже, я заинтересовался изучением боевых искусств, все началось с простого желания дать сдачи и скорее всего им бы и закончилось, если бы не один случай, перевернувший всю мою жизнь буквально вверх дном, и оставил на мне душевную рану, которая будет заживать еще очень долго. *** В один пасмурный день, когда мы с родителями возвращались с моей очередной тренировки по боевому самбо и практически доехали до дома, наша машина наехала на какую-то россыпь гвоздей разбросанные по всей дороге, папа резко дал по тормозам, машину занесло и мы практически съехали с дороги, а из соседних кустов выбежали пара головорезов в масках и с оружием. Угрозами они вытащили нас из машины и начали что-то требовать с родителей на повышенных тонах, лишь позже я понял, что они хотели денег от моих родителей, так как на бедность мы не жаловались, даже я это понимал. У отца была крупная компания металлургии, которая поставляла железо по всей стране, были заказы даже за рубежом, так как отцовская компания была чуть ли не эталоном мирового качества и гаранта. И очень многие хотели себе кусочек этого лакомого пирога, они пользовались разными методами его получения, как законными так и теневыми, но эти индивиды решили использовать самый идиотский, ну и по их мнению самый быстрый и действенный метод, прямая угроза под дулом ствола прямо у нашего дома. Видя что маму взяли в заложники и на меня никто не обращают внимания, я решил что смогу победить одного человека что стоит ко мне спиной и спасти её угрожая другому. О, каким же я был наивным ребенком… О чем мне и сообщила с*ка жизнь, когда я задел жестяную банку что валялась под ногами: разнесся громкий, противный звук, а головорез что держал маму на прицеле, от испугу нажал на курок. Все как в замедленной съемке: снова раздался громкий, но более противный оглушающий звук выстрела, который разнесся по округе. Наблюдая как вечно нежный взгляд мамы становится пустым и она падает на асфальт, во мне что-то щелкнуло, мой разум стал пустым, ребенок которому едва исполнилось 13 лет на глазах у которого застрелили мать, это что-то что не каждый сможет пережить и не свихнуться. Сразу после этого, отец будто озверел, а его черные глаза налились багряным оттенком. Два отморозка никак не ожидавшие такого исхода застыли на месте, чем и воспользовался отец. Быстрым, отточенным движением со зверским рыком он заломал одного отморозка, вырвал автомат, сразу последовал сильный удар прикладом в голову, разворот в сторону и спускается почти пол обоймы патронов в того кто застрелил мать. А у меня в голове по прежнему пусто, ничего не чувствую кроме бесконечного горя и самобичевания, слезы текут рекой, все тело коробит до дрожи. Краем глаза замечаю, что второй головорез тянет руку за пазуху, а отец всего на секунду забыв о том, кого посчитал уже недееспособным… и уже во второй раз с*ка жизнь напомнила о себе, буквально показала, что случается с теми, кто не может защитить то, что тебе дорого. От любой хе*ни… которая может встретиться и случиться, от простого алкаша с ножом в рукаве что позарился на твой бумажник, от обычных гопников которым не понравился твой взгляд, или от двух отморозков, которые решили с автоматом наперевес, отжать деньжат по крупному у семейной пары. Я пытался окрикнуть отца, пытался сказать хоть что-то, но меня как будто придавило невидимой рукой, я не мог двинуть даже мускулом. Второй отморозок достал из под куртки пистолет Макарова и выстрелил в отца, снова громкий звук снова что-то щелкает в голове, отморозок не успел долго порадоваться своему успешному выстрелу, потому что отец уже развернулся и всадил в него оставшуюся обойму, а затем… затем он упал и истекая кровью изо рта и бока, подозвал меня и тут меня прорвало, я никогда так не кричал, я никогда так не рыдал, как же мне было плохо, я до сих пор помню его последние слова, наверное, именно они не дали мне упасть в пучину отчаяния и самобичевания. Он приобнял меня и сказал надрывающимся голосом: - Сынок, не вини себя в этом… просто жизнь такая штука, если у тебя есть что-то ценное… это рано или поздно придется защищать и не важно как и от кого, если у тебя недостаточно сил ты это теряешь, поэтому сынок, стань сильным, чтобы мы с мамой могли гордиться тобой, чтобы у тебя не смогли отобрать то, что ты любишь… помни мы с мамой тебя очень сильно любим. Это последнее что сказал мне мой отец. И… *щелчок* снова этот щелчок, в моих глазах что-то поменялось, еще секунду назад они были пусты ото всех эмоций кроме печали, горя и самобичевания, слезы до сих пор продолжали течь из глаз, но сами глаза, в них было столько решимости и других эмоций, несвойственных для маленького ребенка. Столько разных эмоций, которые превратились чуть ли не в звериный рык, а потом... я упал в спасительный обморок, перегрузка нервной системы, так сказали врачи на следующий день, когда меня выписывали. С того дня многое начало меняться, я стал замкнутым и вечно ходил хмурый, после похорон родителей, я начал жить у дедушки с бабушкой. Для себя я решил что хочу быть сильным, настолько сильным, чтобы защитить свои ценности, чтобы любого кто подумал о причинении вреда моим близки, бросало в эпилептическую дрожь. Я начал заниматься многими боевыми искусствами, такими как: муай-тай, бокс, крав-мага, боевое самбо, вин-чунь, каратэ, ушу, только стоило во что-то погрузиться целиком и я оказался чем то вроде гения, я понимал на инстинктивном уровне, что и как делать правильно, эффективно. Это был момент зарождения одной из моих самых сильных способностей, первобытного инстинкта. Конечно, я так же учился и отдыхал, ведь все эти занятия проводились далеко не бесплатно, мне еще повезло, что компанию отца не разворовали, об этом позаботился дедушка, ведь когда-то это была его компания, так что все жестко обломались, когда потянули свои лапы загребущие, куда не следовало. Я все так же читал книги, только… в более, так сказать направленном русле, где объясняли: как улучшить память, анатомию человека, сильные и слабые стороны организма и как улучшить организм в целом. Если ты хочешь быть сильным тебе нужно здоровое тело, а когда становилось совсем тяжко поддерживать темп, я отключался от мира и просто читал ранобэ, мангу, смотрел аниме, фанфики и т.д. В общем, нашел себе отдушину, чтобы не свихнуться. *** Переписано. *** И вот прошло целых 15 лет… Многое случилось за это время, очень многое, смерть бабушки с дедушкой, ударили по мне сильнее, чем я мог ожидать, я тогда был в армии по контракту на горячей точке, решил проверить себя на прочность, против террористов и прочей шушеры. После 15 лет занятий боевых искусств и войн по горячим точкам, когда мне исполнилось 28, я поехал в Китай. Решил отдохнуть и расслабиться, все эти годы занятий боевыми искусствами и войны сказались на мне далеко не только с хорошей стороны. Сильное тело, знания боевых искусств, да и если на чистоту знания о том, как быстрее и эффективнее убить человека, сделали меня и мое тело практически живым смертоносным оружием. К 20 годам я уже мог уничтожить группу вооруженных людей только с ножом в руке, проверено, это случилось, когда я узнал о смерти последних оставшихся родственников, бабушки и дедушки. Они заменили мне родителей, они последние о ком я беспокоился и кем дорожил, зачищал здание от террористов я быстро, но сделал я это в полубреду на автопилоте, чисто на инстинктах, это и стало первым звоночком, что со мной не все в порядке. Инстинкты, которые, кстати, развились во что-то сверхъестественное, они подсказывали практически на все. Они были полезны в быту, как бы интуитивно подсказывали, как сделать что-то, чтобы это получилось чуть ли не идеально, я назвал их первобытными инстинктами. Например, с готовкой, теперь у меня практически всегда еда на вкус ничуть не хуже ресторанов пяти звезд, в бою это что-то вроде предвидения и этот список можно продолжать очень долго. Как раз, повинуясь инстинктам, я и поехал отдыхать именно в Китай, не в город, а именно в провинцию, подальше от больших городов и людей, решил устроить поход по дикой природе, запасся по минимуму всем, что может понадобиться и ушёл в лес, идя куда-то и ища что-то ведомый лишь инстинктами. Ведь после всех этих лет, я понял, что крыша начинает тихо ехать, шифером шурша и это даже в том положении, когда я специально исследовал, как работает человеческий разум и как решать такие проблемы, чтобы в итоге не стать психом. Пробовал скидывать стресс обычным сексом, пробовал увеличить дозу эндорфинов в мозгу, дабы сделать более мощную подушку безопасности для своей нервной системы, я перепробовал практически все, но все это только временно лечило симптомы, но не устраняло корень проблемы. И факты говорят мне о том, что у меня все плохо, если я не смогу решить свою проблему вовремя, то дорога мне только в могилу, потому что ни одна психбольница, не предназначена для таких монстров в виде меня. Я же из нее выберусь, как только мне надоест там сидеть, а что я начну творить дальше я и думать не хочу. Не для этого я истязал свое тело. Спустя почти месяц блужданий по глубине леса, я набрел на какой-то храм в шаолиньском стиле и инстинкт мне буквально кричал, что именно тут находится решение моей проблемы. Храм был пуст, да по нему было видно, что тут уже очень давно не было людей. Каменная плитка двора храма была вся в трещинах, из которых прорастала разная растительность, а под деревьями по бокам от стен храма уже неизвестно какой слой опавших листьев скрывал под собой когда-то красивый слой каменной плитки с узором восемь триграмм. Сам храм выдержал проверку на время довольно стойко, по большей части только слой краски облез, а в остальном, он до сих пор довольно презентабелен. Всю эту картину дополнял луч солнца, пробивающий себе путь сквозь листья деревьев, освещающий центр территории храма, создающий атмосферу сюрреалистичной, древней, фантазийной эпохи. Пройдясь по территории храма, я решил зайти и посмотреть на обстановку храма внутри. Тут практически ничего не осталось в целости и сохранности, поэтому доверившись первобытным инстинктам, я пошел в одном направлении, где находился небольшой павильон, как я понял, здесь раньше была библиотека, судя по разбросанным бамбуковым дощечкам связанными вместе, правда сейчас от них практически ничего не осталось, время никого и ничто не щадит. Но именно здесь я и нашел одну потрепанную книгу, именно книгу, написанную на овчине и пропитанной в каком-то растворе, раз она смога пережить столько времени и не поддаться коррозии. В ней на древнекитайском были написаны техники глубокой медитации, и использования разумной энергии(энергии мысли) в тандеме с энергией веры, тут меня конечно закоротило, энергия веры и мысли… если бы не мои инстинкты буквально оравшие что вот оно, решение проблемы, я бы уже забил на все и свалил. Но успокоившись и немного почитав книжку, я понял, почему у меня рвет крышу. Для начала, откуда берутся психи? Ну, по большей части, это люди которые проходят чрез опыт, который сильно перегружает и травмирует разум и психику, что косвенно сказывается и на душе, которая старается все исправить и работает в режиме форсажа но далеко не все люди способны выдержать такой вот форсаж. Потому что душа даже в обычном состоянии выделяет особую энергию, энергию мысли и веры, но в очень маленьких количествах, поэтому вреда от нее никакого, даже польза есть, но что случится, если этой энергии назовем ее для простоты *БА ХИОНЬ*, слишком много, а девать ее некуда. Человек просто не знает, что с ней делать. Черт… да он даже не знает, что она у него есть, это как с сусликом ты его видишь? Нет? А он с*ка есть, и наш суслик в виде *ба хионь* просто метается по человеку. И больше всего от этого метания страдает разум и если вовремя не направить эту энергию куда нужно, пиши - пропало. Если верить этой книге, то у меня этой *ба хионь* столько, что уже удивительно, почему я могу до сих пор нормально, адекватно мыслить. Ведь считай даже убийство человека и просто доведение организма до естественного предела, подталкивает душу человека к большей выработке энергии, а учитывая, чем я занимался на протяжении практический всей своей жизни, мда… Конечно, со временем душа и тела могут адаптироваться и прейти к какому-то существенному решению проблемы, но такое случается крайне редко, есть еще один способ, молиться богу… тут я поймал ХА-ХА потому что, даже в этой книжке их описывают как паразитов сосущих веру, в общем не мой способ, идем ниже ииии вот он! *** Переписано. *** В этой книге как раз описывался способ, как направить и использовать эту энергию себе на пользу, точнее описывается только направление в какую сторону работать с этой энергией, но это уже что-то! В общем, эту энергию можно пустить практически на что угодно, от улучшения конкретной части тела, до улучшения организма в целом, ключевое условие, чтобы *ба хионь* хватало. Тут встал вопрос чего я хочу, банального сильного тела можно добиться усиленными тренировками, я решил отталкиваться от своих ценностей, я ценю жизнь, свою и своих близких, я ценю свой разум и осмысленность, ведь без него это уже будет не я. Тут упоминается, что боги есть, то может статься, что есть и другие миры, что душа реальна. Кто сказал, что нельзя защитить душу от распада при смерти? Как только этот вопрос прозвучал из глубины моей души, моего желания жить и становиться сильнее, у меня сложился полубезумный план. Я сел в позу лотоса, и сосредоточился всем своим естеством, всей своей душой на образе, белой бескрайней комнаты, с каждой секундой, с каждым моим вдохом эта комната становилась все реальней и отчетливей в моей голове. В один момент, я понял, предел, эта бескрайняя комната устоялась и стала стабильной, но *ба хионь* по ощущениям было еще много, на бескрайнюю комнату которой стал мой внутренний мир, я потратил около ¼, следующий шаг, силой воли представил себе особняк родителей, он для меня пришел как по наитию. Вот предо мной стоит дом, который я люблю и ненавижу, дом, где было мое счастье с детских времен, дом где я проводил каникулы когда стал постарше и съехал от дедушки с бабушкой, его холодность и теплота, его зеленый сад и тень под деревом, легкий ветерок ласкает волосы, смывая все заботы и печали. Этот дом стал моим дворцом разума, войдя внутрь и пройдя к своей комнате, я нашел компьютер, в нем были все мои воспоминания, достаточно просто поискать и найти можно все. Я сидел перед компьютером и просматривал свою жизнь, как счастливые так и не очень воспоминания, свое обещание, свою решимость, свои страхи, все. Теперь настал последний шаг, войдя в подвал, я огляделся, внутри было пусто, за исключением одного стенда, весь подвал был сделан из самого прочного известного металла иридия, его серебристый цвет мелькал под светом ламп дневного света, все вокруг говорило о неприступности данного сооружения. Наконец, сосредоточившись на стенде в центре комнаты, я представил себе шар размером с мяч для баскетбола цвета моих фиолетовых глаз, с волной воли в качестве программного когда. Как только мои команды звучали собранно и точно, *ба хионь* начала утекать страшными темпами и вот, спустя пару мгновений и я почувствовал, я пустой, это было такое приятное, но в то же время странное, пустое чувство, будто чего-то не хватает. Открыв глаза, я сосредоточился на стенде, над ним в 10 сантиметрах висел фиолетовый шар мерно покручивающийся по часовой стрелке, но он был нечеткий, эфемерный. Меня сразу осенило, мне не хватает *ба хионь*, теперь понятно даже почему, ведь я пытался создать то, что защитит мою душу от распада при смерти. Считай, вторую жизнь себе организовывал. Выйдя из дворца разума в реальность, я почувствовал, с меня как будто сбросили тонну груза давящую на голову, чувство свободы, плавное течение мыслей и никаких навязчивых желаний заставили меня словить, чуть ли не ментальный оргазм. Немного отойдя от захлестнувшего ощущения ясной головы, я стал обдумывать, как набрать нужное количество *ба хионь* ответ пришел практически моментально, убийства и тренировки на пределе возможностей. Чуть позже после запоминания всей книги, я ее уничтожил, а потом начал думать, как лучше поступить с убийствами, снова идти на войну ну ни грамм не хочется, там чего только не может случиться. Да и не раз такое бывало, когда я ставил приказы начальства под большое сомнение, поэтому был сделан выбор в пользу наемника. Буду заканчивать жизнь таких жадных до власти и денег людей, от которых пострадала моя семья и простых отморозков мимо не пропущу, раз есть сила веры, глядишь, и карму себе подыму. *** И вот, прошло уже чуть больше 30 лет убийств всякой швали, жадных до денег бизнесменов, не чуравшихся пользоваться самыми грязными методами для получения большей прибыли, или просто убийц и насильников, которых отказались судить власти только потому что недостаточно вещественных доказательств, там где они, по сути и не нужны. Тренировки на грани возможного стали практически рутиной и частенько стали переходить за ту самую грань. Сейчас, сидя под древом яблони нежась в теньке его листьев далеко от города и суеты, я обдумывал обо всем, чего успел добиться. Семью я так и не завел, потому что завел себе столько врагов, что буквально на днях, как только они узнали, кто стоит за срывами их сделок и убийством очень многих их подчиненных, то решили скооперироваться и раз и навсегда избавиться от меня. Мне даже дали псевдоним, Асура, интересное прозвище его я как раз взял за постоянное, около года назад, моя Барьерная сфера души(БСД) была закончена, к тому же я понял откуда взялись мои первобытные инстинкты(ПИ), та же самая *ба хионь* которую я использовал неосознанно, а потом они развились, а теперь по порядку. На что способна моя барьерная сфера души(БСД): 1.При смерти обволакивает мою душу в сферический шар, сохраняя от утраты воспоминаний, а так же, сама душа проходит закалку энергией при перенесении в другой мир, все отрицательные эффекты сводит на-нет БСД. 2.Пассивно тренирует первобытный инстинкт, который полезен от боя до повседневной жизни, главное поставить задачу, а остальное дело времени и усердия. 3.По исчислению, но по важности, БСД может хранить определенное количество *ба хионь* очень важная функция, ведь если ее нигде не хранить она имеет тенденцию рассеиваться, понемногу, но все же, к тому же не будет влиять, на пользователя, эдакий ментальный щит и сосуд в одном лице. 4.И последнее, венец моего творения окно статуса, оно помогает следить за прогрессом тренировок, да и вообще приятная плюшка у меня была мечта получить нечто подобное, а раз с богами мне не по пути о чем говорит даже мой псевдоним, то пришлось самому выкручиваться. Правда сейчас оно еще не работает, но не суть, заработает просто нужно больше энергии и небольшой толчок. А теперь вернемся к нашим баранам, меня вроде как окружили, чуть ли не полным взводом людей, всего одного человека не хватает для полной комплектации, ан нет, вон он снайпер своим маргалом светит за горкой с метров 600, ну что ж, я решил уйти красиво. Отдохнуть, где-нибудь, где теплее, под пальмой у моря, да попивая мохито. А как уйти менее красиво, чем перемолоть целый взвод, отбитых на всю голову киллеров? Все-таки, безумие во мне чутка есть. Время начало замедляться… Резко подрываюсь с места и практически исчезаю с того места где раньше прохлаждался, на том месте с которого я исчез в стволе дерева теперь красуется отверстие от 50ого БМГ. Две секунды и я уже за ближайшим ко мне наемником резко скручиваю ему шею, еще секунда, перехожу к следующему точный и выверенный удар косточкой пальца в кадык, еще секунда и падает третий наемник с пробитой грудью на месте сердца. И вот, только спустя 4 секунды они опомнились, ожили и начали стрелять. Я раскручиваюсь аки юла и начинаю носиться по полю боя, у кого-то вырвал трахею пальцами, кому то пробил глаза до мозга, а кто-то отделался свернутой шеей, или на худой конец был использован как щит от пуль. Спустя, 4 минуты, вся поляна была усеяна трупами, ровно столько мне понадобилось, чтобы положить 59 человек, я уже начал бежать к снайперу, как мои инстинкты просто взвыли об опасности. И тут я понял, что не зря решил уйти красиво. Снайпер сволочь, РПГ с собой притащил, все как в замедленной съемке, вижу ракету, она вроде и двигается медленно, а тело не поспевает, еще секунда и темнота… Последней мыслью было злорадство над заказчиками сего торжества, сколько же эти упыри денег потратили на ликвидацию меня любимого, вроде бы и «убить» смогли, а весь мной собранный на них компромат уже завтра будет залит в интернет, для свободного доступа, вот тогда они и порадуются. Так закончилась моя первая жизнь и началась новая…