Собщения, которые ты никогда не увидишь.

Это так странно. Я хочу, чтобы только ты могла касаться меня. Хочу , чтобы только ты смотрела на меня, а всё остальные не замечали. Хочу, чтобы смотрела на меня так же, как я на тебя тогда. Я помню фразу подруги, когда я на пьяную голову понеслась за Фрутоняней для тебя, Кроха. "Хватит уже смотреть на неё, как влюблённый мартовский кот". Это единственное, что я отчётливо помню с того вечера. После нашего вечера, уже следующим утром, я пошла к подруге и рассказала всё. Она знает о том, кто ты для меня. Она знает, как ты важна. И она знает, что я влюблена по уши. Её фраза до сих пор в моей голове и только сейчас, спустя практически неделю, я задумалась о её значении. Неужели всё видно по глазам? Неужели все видят, как ты важна для меня? Я не могу поверить в то, что я влюблена в ребёнка. Да, ты всегда отрицаешь, что ты ещё маленькое Дитя. Но на моё нежное и еле слышное "Ребёнок мой" ты всегда смотришь на меня и тихо спрашиваешь: "Что?" Ты такой ребёнок, Милая. Хоть у нас и разница в два года, это всё равно чувствуется. Чувствуется то, насколько мы разные в силу возраста. Мои мысли никогда не были заняты кем-то настолько сильно. Я чувствую твой запах, буквально, везде. Он всегда со мной. Даже сейчас, плача и утыкаясь в подушку, я чувствую его. Твой запах. Такой приятный, нежный, слегка терпкий и сладкий. Это не запах цветов, нет. Это что-то необъяснимое. Это что-то слишком прекрасное. Это то, что я никогда не забуду. Этот запах всегда со мной. Жаль, что кроме запаха рядом со мной ничего нет. Ты живёшь совсем рядом, на соседней улице. Но ощущается так, будто ты на конце континента. Я не понимаю, почему так. Но я очень хочу чувствовать не только запах, но и твоё тепло. Твои руки, которые крепко обнимают меня. Твои волосы, которые всегда щекотят мою шею и щеки. Твои губы, что так легко находят жилку на моей шее и нежно целуют. Я так хочу вновь почувствовать это. Но уже нет возможности. Я испортила всё просто не успев остановиться. Я пошла на поводу желаний. Мозг и здравый смысл покинули меня в тот вечер. И мне жаль, что я не смогла сделать всё правильно. Мне жаль, что я была первой и не смогла дать тебе должного тепла. Прости, прошу. Я так хочу вновь оказаться рядом с тобой и почувствовать тебя рядом. Я хочу посмотреть в твои глаза и вновь утонуть. Мои "хочу " никак не повлияют на нашу с тобой историю. Ведь я слушаю только тебя. Я уважаю твои чувства и желания. Я не могу ослушаться тебя. Не могу. Просто не могу. Потому что ты уйдёшь. Как бы я не хотела вновь почувствовать тебя под собой и в очередной раз почувствовать твоё сбившееся дыхание на моей шее. Я не смогу этого сделать. Ты важнее моих желаний. Ты важнее моих чувств. Ты важнее всего. И это убивает. Я не могу сказать тебе "нет". Я всегда буду говорить тебе только "да". Я всегда поддержу тебя. Я всегда буду рядом. Я буду рядом до тех пор, пока ты не прогонишь меня. Я буду здесь ради тебя. Ты спасла меня, когда я была на грани своим появлением в моей жизни. Я могла совершить очередную, контрольную попытку и не почувствовать всего этого. Но я не сделала. Я увидела в тебе смысл. Ты и есть смысл. Именно сейчас моя жизнь, моё сердце, моё тело только в твоих руках. И я хочу, чтобы только ты могла прикасаться ко мне. Я хочу лишь твои руки. Лишь твои губы. Лишь твой взгляд.