Собщения, которые ты никогда не увидишь.

Знаешь, завершая этот рассказ, я мысленно ставила точку на всём: на наших звонках, разговорах и даже на простых воспоминаниях. Но эта неделя стала адом для меня — не просто из-за того, что ты ушла и не вернёшься. Нет, потому что в этот раз мы обе осознанно сказали друг другу это отвратительное «прощай», так и не успев ничего сделать. И вот я вновь пишу сюда, зная, что ты не прочтёшь. Не зря же я тогда назвала этот сборник «сообщения, которые ты никогда не прочтёшь», да? Я старалась изо всех сил, правда. Я старалась убрать твои вещи, я убрала твои подарки с глаз подальше, но на фотографии так и не поднялась рука. После твоего ухода я спала в той самой кофте, которую мы вместе с тобой купили тогда. Помнишь тот день? Мы были в торговом центре, а потом пошли на аттракционы с твоей семьей. Я так хотела стать к тебе и к ним ближе, что чуть не умерла от страха, когда те качели поднимались в небо. Я никак не уберу наши фотографии с полки, потому что это последнее, где я могу увидеть тебя и осознанно сказать какая я дура, раз пыталась убежать от тебя раз за разом, лишь бы тебе стало лучше. Но каков итог? Я убежала, а ты и смирилась. Нет, я не люблю эти игры «кошки-мышки», которые были у нас в самом начале. Нет, я просто надеялась, что ты меня всё-таки остановишь и вразумишь. Ты всегда была моим приоритетом, клянусь тебе. И до сих пор им являешься. Но мы столько наломали дров за это время, что я буквально хочу рыдать от жжения где-то внутри груди. Оно как рак, распространяется по моим клеткам и сжирает заживо. Моя любовь к тебе не может исчезнуть, за это время я буквально отдала часть души в твои руки. И я не хочу, чтобы эта часть души была так далеко. Я не хочу что бы ты была далеко. Мне так мерзко и, одновременно с этим, страшно. Как мы могли сделать столько ошибок и даже не заметить то, как сами себя и уничтожаем? Как мы не заметили таких вещей? Почему начали бегать друг на друга, а после и вовсе, просто игнорировать? Крох, как мы допустили столько глупых ошибок? Наверное, мы просто боялись чего-то большего, забывая об обычных проблемах. Боялись чего-то глобального, забывая о других пустяках, которые копились раз за разом и стали большой расщелиной между нами. Я так сильно скучаю по тебе и каждую ночь останавливаю себя написать тебе эти слова, я каждую ночь плачу о тебе. Это так отвратительно больно и жжёт где-то внутри. Кошки скребут на душе, а сердце обливается кровью. Стоит мне только вспомнить наши с тобой последние объятия, то я тут же плачу навзрыд. Я молюсь чёртову Богу о том, что тебе в сотни раз лучше и проще. Я отдаю и грешные молитвы самому дьяволу, лишь бы ты наконец-то почувствовала свободу, уединение с самой собой и счастье. Но я так надеюсь, что наше «Давай через время, если ещё будет возможность, построим всё заново?» произойдет прямо сейчас. Это несбыточная мечта, которая дерёт меня изнутри, отправляя и голову, и душу. Я молюсь богу, что после операции я не сделаю вздоха, а ты наконец-то станешь свободна, будешь счастлива и улыбчива. Если бы ты только знала, как прекрасна твоя улыбка. Я навсегда запомню твоё последнее «Я люблю тебя» и твою грустную, тоскливую и до ужаса родную улыбку даже в этих, уже тусклых глазах. Я люблю тебя, моя луна. прости, пожалуйста.