Имаджинариум

Проснувшись, я впервые за долгое время отправилась завтракать. В последние две недели я конкретно так перестала заботиться о себе и о своем организме. А зачем? Все равно скоро интегрировать себя. Я до сих пор не решила – как именно это сделать. Мне что, в гугле написать «безболезненные способы смерти»? Андрея след простыл, но меня и не волновало его местонахождение. Я была в хорошем настроение, ведь я, наконец, увидела Розу, и с ней все в порядке. Жуя бутерброд, я размышляла на тему – каким будет мое чистилище. Какое у меня незаконченное дело? Разве что уничтожение «Имаджинариума». Пока ела, не заметила, куда привели меня мои размышления – я вспоминала о том, с чего все началось. Да-а, человеку, который наблюдал бы за мной со стороны, было бы все не понятно. Сначала отношения с Кириллом, «первый» поход сюда, встреча с Розой. Снова подумав о девушке, я прикрыла глаза, воссоздавая ее образ в своих воспоминаниях. Самое интересное в «Имаджинариуме» было именно то, что помимо заготовленных локаций – можно было полностью продумывать свою. Наконец, доев, я решила посвятить день себе одной. Роза мне настрого запретила приходить только 3 раза в неделю. Так что, сегодня я была совершенно одна. Андрей все еще молчал, может я его обидела чем-то? Взяв в руки телефон, собралась ему звонить, но передумала. Тогда я принялась наводить порядок дома. Протирая пыль я думала. Думала о том, какой способ выбрать. Конечно, хотелось бы как Гальперин, но у меня как минимум нет этих препаратов, и как максимум – сама я этого сделать не смогу. Таблетки тоже не вариант, потому что мое тело будет биться в конвульсиях, и изо рта будет идти рвота. Жалкое зрелище. Я тряхнула головой – ну кто в здравом уме будет продумывать варианты самовольного лишения жизни? Ну, а с другой стороны, как себя по-другому интегрировать? Сев передохнуть, я все таки полезла в интернет. Я удивилась, увидев огромными буквами номер экстренной помощи, но потом поняла – что это правильно. Конечно, очень нелепо искать это, но я попросту не могла выбрать. Осталось тринадцать дней. Перейдя на ссылку Википедии, прочитала следующее: «Способом самоубийства называют любые действия, с помощью которых человек совершает самоубийство, намеренно уходя из жизни. Самоубийство не всегда завершается смертью, и неудавшаяся попытка самоубийства может привести к серьезным физическим травмам, долгосрочным проблемам со здоровьем и повреждению мозга. Преобладают три метода самоубийства, характерные для разных стран. Это повешение, отравление пестицидами и огнестрельное оружие. Другие распространённые методы — это прыжок с высоты, передозировка препаратов и утопление. Решения о самоубийстве часто принимаются импульсивно, и считается, что их можно предотвратить, ограничив доступ к методам суицида». Я усмехнулась сама над собой – скажи мне год назад, что я буду влюблена в девушку настолько, что буду готова уйти из жизни вслед за ней. Как нелепо я сейчас выгляжу со стороны – сижу и ищу самый безболезненный способ. Да-а, утопиться я не смогу, веревку и мыло может взять? По коже прошел мороз…ну как можно сесть и принять решение о самовольном лишении жизни? Все таки, самоубийцы невероятно сильные люди, раз могут совершить такое. Если говорить о религии, то во многих – это грех, и за такое попадают в ад. Ну а я попаду в «Имаджинариум». Я стала читать дальше. Из всей статьи я выделила несколько способов: вскрытие вен, утопление, удушение, прыжок с высоты, оружие, таблетки, пестициды, рельсы, огонь, голодание или обезвоживание. Глубоко вздохнув, я отложила телефон. Ну как на это вообще можно решиться? Если б я умела отключать чувства, я бы так и сделала. Может и правда ограничиться тремя посещениями в неделю? И когда я потом тогда уничтожу «Имаджинариум», я ведь не смогу отпустить Розу… Ругая саму себя за нерешительность, старалась выкинуть это все из головы, и решила отвлечься – посмотреть фильм. Но и фильм мне попался про смерть. Теперь все мои мысли крутились вокруг смерти и самоубийства. Я начинала злиться на себя – нельзя же постоянно об этом думать. Уйдя на кухню, я решила что-нибудь приготовить. Даже нарезая картошку, мысли грызли мое сознание. Я понимала точно только одно – рано или поздно мне придётся решиться на этот шаг, потому что иначе я потеряю Розу навсегда, или уничтожу все человечество. Ну почему это все так сложно? Почему судьба ставит меня перед таким нелегким выбором? Не пойди я тогда искать подарок Кириллу, мне не нужно было бы совершать такой поступок. Хотя, тогда бы я не встретила Розу… Даже готовка не могла отвлечь меня от этих мыслей, и у меня начинала болеть голова. Мое сознание как будто специально раззадоривало мой мозг обдумывать все снова и снова. Он подкидывал не картинки – вот петля на шее, вот в руке таблетки, вот в пальцах лезвие. И последствия сразу же – нехватка кислорода и хрипы, рвота или лужи крови. Меня тошнило от отвращения, но я никуда не могла деться от этих мыслей. Да как же обойти этот инстинкт самосохранения? Как добровольно уйти из жизни? Здоровому человеку это и в голову не придет. Мысли сжирали меня, и я приняла единственное верное решение – еще тринадцать дней я буду спокойно жить, а потом решу. Мысли все так же крутились беспокойным роем пчел в моей голове, и взяв бутылку виски – я решила забыть обо всем этом.