Осколки вьюги

В детстве нам говорили, что склеить разбитый стакан нельзя. Нет, конечно, можно попытаться, но из этого ничего не получится. Вода будет просачиваться из незаметных, на первый взгляд, трещин, и, в конце концов, стакан станет пуст. Это произошло и со мной. Я так старательно пыталась себя склеить, собрать по кусочкам. Но всё это было зря. Ты стоишь передо мной. Как ни в чём не бывало. Но меня не сковывает страх, меня охватывают гнев и непонимание. - Ты так ничего и не скажешь? Ты делаешь шаг ко мне, но я вытягиваю руку, давая понять, что бы ты не делал попыток приблизиться ко мне. - А что мне надо сказать? - Для начала «Привет». Мы так давно не виделись. Я замечаю, что в твоих руках какие-то конверты,которые ты перебираешь в руках. - Ах, это. Зная тебя, думаю ты не прочитала ни одного письмо, что я тебе присылал. Это те же самые письма для тебя. Может прочтём вместе? - Что тебе надо от меня? Тогда в аэропорту я попрощалась с тобой навсегда. - Послушай меня, пожалуйста. Я знаю, что допустил ошибку ... - Ошибку? ОШИБКУ? Моё терпение закончилось и силы сказали «до свидания». Я рассыпаюсь вновь на осколки, что так старательно собирала все два года. - Ты, сумасшедший психопат, который думал, что я «твоя жена». Ты заменил её на меня! Ты создал иллюзию, в которой мы жили несколько лет! Ты меня чуть не убил в ту ночь! Ты пытался меня изнасиловать! Два года ты, как маньяк, следил за мной! И ты говоришь, что это всё была чертова ошибка!? И сейчас ты появляешься, как ни в чём не бывало, принося какие-то письма, которые мне нахер не нужны?! Я бросаю вазу, что стояла неподалёку, и она рассыпается на мелкие осколки. Ты стоишь у окна в неподвижной позе, смотря на меня. Мои нервы закипают ещё с большей силой на твоё безмолвие. - Что нечего сказать? Нечего рассказать? О, нет, пожалуйста, только не о той ВЕЛИКОЙ любви, которая у тебя есть к твоей женой! Но не ко мне. Ты никогда, никогда меня не любил! Ты использовал, игрался, но не лю.... Тут уже ты теряешь самообладание и через секунду стоишь перед мной. Письма разбросаны по полу, так как твои руки обхватывают меня. - Я люблю тебя! Тебя! Не её! Да, я потерял связь с реальностью. Я видел её в тебе. Я заменил тобой её. Но за эти два года, я понял, что ты - это ты и... - Заткнись! Я слышать тебя не могу. Я дышать одним воздухом с тобой не могу! Убери свои руки! Я не верю ни единому твоему слову. Ты стоишь, горишь от гнева и безысходности. Глаза так и ищут мои, но я упорно в них не смотрю. Твой запах наполняет мои лёгкие. Как же я себя ненавижу за то, что я скучала по тебе. Ты обхватываешь мою голову, заставляя посмотреть на тебя - Пожалуйста, посмотри в мои глаза, - ты умоляешь почти шёпотом, - я соскучился по ним. Соскучился по тебе. - По мне или по своей жене? Я выплёскиваю этот вопрос словно яд. Ты на секунду отдёргиваешься от меня, как будто получил пощёчину. Лучше бы так и было. - По тебе. Всегда ты.. - Врать не надоело? Или нет, конечно, ты же играешь. Я чувствую, ещё немного и ты убьёшь меня. Прямо сейчас. Прямо здесь. - Пожалуйста, не делай так. - Уходи. ВОН! - Хорошо. На сегодня я уйду. Но прочти письма. И потом мы с тобой встретимся. - ВОН, я сказала. Ты медленно отпускаешь руки, которые всё это время так сильно обхватывали мою голову и шею, и целуешь в лоб, наслаждаясь этим моментом. Я же продолжаю неподвижно стоять, боясь, что сорвусь. Слышу за собой звук закрывающейся двери, и, наконец, обретаю сил, чтобы дышать. По полу разбросаны письма и осколки. Как это символично. Я боюсь опять наносить раны осколками. Довольно. Слишком долго они затягиваются, а где-то остаются шрамы на всю жизнь. Довольно. Как много писем, ты что их писал каждый день в течение двух лет? Вот что значит сойти с ума. Хотя вопрос, кто из нас сошёл с ума. Ты или я? Собираю все письма и замечаю на них даты, да, по-моему, ты писал их каждый день. Мне становится интересно, что там написано, но я не готова так быстро сдаваться под твоим напором жалости и слёз. Пока пусть письма побудут в шкафу, подальше от меня. Я не знаю, буду ли я их читать, но и прощаться с ними я не хочу. Я так хочу смыть тебя с себя. Твои прикосновения, твой запах, твой поцелуй. Сегодня я опять увидела в тебе того мужчину, которого любила. Но это всё иллюзия. Я не простила тебе то, что ты со мной сделал. Не простила свои слёзы, раны, порезы. Упущенные два года, а самое главное, я не забыла твой обман и тот вечер, когда я чувствовала на губах смерть. Сняв с себя всё, иду в ванну, надеясь хоть как-то забыть твоё присутствие здесь. Пока течёт вода, понимаю, что сбегать опять от тебя не буду. Тебя это ещё больше подстегнёт. Ты как хищник, который обожает охоту, когда жертва бежит, пытается скрыться, спастись, а хищник в любом случае, догонит и загрызёт. В этот раз так не получится. В этот раз я не буду жертвой. Я не замечаю за раздумьями, как вода начинает стекать на пол. Погружаясь в горячую воду, невольно вспоминаю о тебе, о тех временах «до». Для тебя каждая книга была как отдельный мир. Ты погружался в этот мир, цепляясь за каждое слово, как за ветку большего дерева, чтобы в конце забраться на вершину и почувствовать необъяснимое чувство, которое подвластно только тебе. Но, зная тебя, на вершине не будет простоты, а будет то, что может загнать человека в раздумье. Но тебе это нравилось. И тот вечер был не исключение. Эта книга ждала своего часа уже несколько дней после покупки. Сидя на диване, не замечая ничего вокруг, с карандашом в руках, ты погрузился в мир, из которого не достать тебя. Но мне так нравилось за тобой таким наблюдать. Ты мог в любой момент засмеяться и поговорить с главным героем, как будто это твой старинный друг, или возмутиться, на всю комнату. Останавливаться и перечитывать ещё раз, потому что тебя так зацепил фрагмент. Твои пальцы в это время иногда играли с тем, что попадётся под руку. Милая привычка. А знаешь, что ещё мило? Ты не замечал, как я за тобой наблюдала в тот момент. Ты становился другим, растворяясь в новом мире. Не любил, когда отвлекали, а если что и случалось, всегда хмурился. Я стояла в дверном проёме, смотря на тебя. И знаешь мне тогда безумно хотелось тебя. И мне стало интересно, что ты выберешь книгу или меня? Конечно, ты выбрал меня. Но на тот момент я не была так в этом уверена. Я хотела попробовать. Медленно подходя к тебе, заметила, что ты следил за мной. - Ты думала, я не замечал, как ты за мной следишь? Нравится следить? - Нравится. Забралась к тебе на колени. Но книга все равно оставалась на своём месте. - Ты мне мешаешь. Ты в курсе? - Тебе может и да. Но нашему общему другу нет. Почувствовала, что тебя возбудило то, как я за тобой следила. Медленно начала целовать тебя в шею. Совсем невесомо. А руки в это время уже запутались в твоих волосах. Подняла взгляд на тебя. И задала безмолвный вопрос: «Ты что-то собираешься делать?» Но маленькая победа уже есть. Ты отложил книгу. И твои руки уже на моей талии. - И что же ты хочешь, раз отвлекла меня от чтения? - Просто поцелуй меня И ты выполнил мою просьбу. Сначала медленно, но потом потребовал разомкнуть губы, что я сделала. Как же мне нравилось так с тобой целоваться, когда не хватает воздуха. Пытаясь отдышаться, снимаем то, что так мешает нам: мой халат, твоя футболка, шорты. Заметила в твоих глазах опасный огонь. У тебя была идея. Подхватив меня, отнёс на подоконник. Мои ноги обвили тебя. Оттянул мои волосы, чтобы я посмотрела в твои глаза. - Ты же не боишься, что нас могут увидеть? Но в тот момент мне было уже все равно. Кусала твои губы. И целовала так, как будто это было в последний раз. Твои поцелуи спускались на мою грудь. Как же ты любил её насиловать. Боже, как мне это нравилось. Не сдерживала стоны. Мне всё равно, что нас могли увидеть, услышать. К черту. Ты выпрямился и завладел моим ртом. А дальше я пропала в пучине твоей страсти.