Немного о жизни обычного человека

В тот год зима наступила неожиданно быстро и снегу навалило очень много, я не любила надевать на себя много одежды за что и поплатилась. я очень сильно заболела и пролежала дома чуть больше месяца, за 2 недели до нового года. Тогда ситуацию спасли неожиданно появившиеся на пороге моя первая любовь и лучшая подруга. Зара - она же лучшая подруга, она же бывшая студентка меда - быстро поставила меня на ноги, однако на работу я не могла выйти из-за сильного кашля, потом как оказалось что это была бронхиальная астма. Полина, моя первая любовь, тогда приехавшая погостить в Питер и отпраздновать Новый год, очень скрасила мой больничный. Женя кстати тогда даже не подозревала о прежней связи меня и Полины, хотя мне казалось что ее подруга Алекс наоборот подозревала и даже ревновала, было видно по взглядам и ее поведению. Так что Новый год был веселый но без алкогольный. Мы с Женей и Полиной наготовили кучу разных блюд и пригласили Зару, Сашу и Иришку. К сожалению на салют я не смогла пойти и осталась убираться в квартире вместе с Полиной, когда остальные отправились в центр, хоть и не все были этому рады. Только потом, через месяц или два, Женя написала Полине интересуясь почему я за все это время ни разу не ходила на свидания и не заводила отношений. Не знаю почему именно ей написала, но Полина, как хороший друг, не стала отвечать на расспросы и сказала ей это обсудить со мной. Многие спрашивали у меня, почему я так одинока. Мне сложно ответить на этот вопрос, возможно все дело в том что я не цепляю людей? Ни кто не хочет узнать меня получше, я скрытный человек, все мои привлекательные стороны спрятаны за тонной неуверенности в себе и стеснении. Я люблю шутить глупые и порой не смешные шутки, но совершено не умею флиртовать, как вообще у вас получается флиртовать с незнакомыми людьми? (Могу в шутку флиртовать с друзьями) Если где-нибудь в кругу знакомых или же на вечеринке я найду человека который меня заинтересует, я либо не смогу с ним поговорить (буду не уверена в том что он заинтересован во мне) либо буду просто глупо шутить и не знать что сказать. Так же я совершено не понимаю намёки, люблю прямолинейность и конкретность. За все это время одиночества я поняла что совершено не умею заводить знакомства которые могут перетечь в отношения. Порой мне кажется что я просто создана для френдзоны. Только спустя 2 года после расставания с Полиной ко мне вернулась та самая черствость и пропала синтеметальность, единственное что я в полной мере чувствовала - это боль, такое тупое и душащее чувство внутри груди, единственный способ не чувствовать ее, отвлекать себя разными делами. Некоторые задают вопросы по типу а зачем тебе вообще эти отношения? Я сама не знаю зачем, но порой так одиноко, даже друзья не красят это одиночество. Я не отрицаю что одному быть хорошо, но мне так не хватает той самой опоры, того самого в чьих объятиях я буду чувствовать спокойствие, кого не будут пугать мои глупые мысли о смерти. Я не ищу любви как в сказках или романтических фильмах, чтобы бабочки в животе и бешенный стук сердца. Для меня любовь это доверие, спокойствие, возможность без проблем засыпать рядом, тепло, разговоры или молчание не о чем, ссоры по пустякам которые помогают узнать друг друга лучше. Почему же я не отвечала взаимностью влюблённой в меня Алекс? На этот вопрос я отвечу вам посже, а сейчас мне предстоял сложный разговор с сестрой. Кажется в тот день было очень морозно и я вернулась с работы вся промерзшая и долго отогревалась укутавшись в одеяло и попивая чай. Она подошла и спросила почему я ни разу не сходила на свидание с каким либо парнем или же девушкой. Видели бы вы мое вытянутое от удивления лицо. - ну как бы ответить на твой вопрос? Хмм…. Мы с тобой не так давно живем вместе и было бы не комфортно если бы я кого-то сюда приводила? - с вопросом, скорее себе чем ей,ответила я - да, это очень неловко. Не то что бы мне прям ни кто не нравился, просто отношения для меня не такая простая штука, понимаешь? Не то что бы я скрывала от тебя что-то или кого-то. Просто у меня нет никого с кем бы я хотела пойти на свидания. Не долго думая ответила я немного глупо улыбаясь от неловкости разговора - если у тебя есть человек с которым ты состоишь в отношениях или хотела бы состоять, ты можешь привести нас познакомить, я буду не против Я потрепала младшую сестру по волосам и не дожидаясь ответа отправлюсь к себе с тревожным беспокойством внутри. Хоть мы с Женей и являлись родными сёстрами, мне было с ней сложно, она всегда оставалась для меня непонятным человеком к которому я испытывала неопределённые чувства. С одной стороны она была моя сестра и общество обязывало меня заботиться о ней и любить, родная кровинушка же, с другой же как можно было любить совершено незнакомого и непостижимого человека? Отторжение к этому человеку я скорее чувствовала из-за родителей, которые принебрегали мной после ее появления, заставляли убирать за ней, стирать и готовить. И я знала что это не ее вина, поэтому старалась с ней сблизиться пересилив себя. По прошествии полу года нашего сожительства моя детская обида потихоньку рассасывалась под напором нашего общения и узнавания друг друга, не смотря ни на что она была хорошей сестрой.