Немного о жизни обычного человека

Был конец марта когда с Женей у нас состоялся весьма странный разговор, повлёкший за собой мое апатичное состояние. Я сидела пила чай на кухне, листая ленту с цветами у себя в телефоне, когда она подошла ко мне. - Мира, чем занимаешься? - Да вот сижу смотрю и выбираю цветы которые можно подарить Полине. Как думаешь какие самые красивые? Я повернула экран в сторону сестры и показала ей выбранные мной варианты. В основном там были разные виды ромашек скомбинированные с другими не менее красивыми цветами. - Почему ты выбираешь ей цветы? она же живёт в другом городе. Она ткнула пальцем в экран, указывая на понравившейся ей вариант и я одобрительно покачала головой. - У неё скоро день рождения и я просто позвоню в доставку её города и их привезут, она очень любит ромашки. - Сестра а что тебя связывает с Полиной? Я подавилась и недоуменно посмотрела на Женю. - В каком смысле? - Мне просто интересно как вы можете оставаться столь близки живя так далеко. Алекс считает что вас связывает не просто дружба, думаю завидует. Она пожала плечами и с интересом уставилась на меня в ожидании ответа. В этот момент я действительно задумалась, что именно связывает нас с Полиной, дружба или что-то большее? Когда мы с ней только познакомились мне только исполнилось 19, я была на последнем курсе, а ей было 16. Нас познакомила общая знакомая, тогда я очень часто ходила на тематические встречи анимешников и кпоперов. Полина показалась мне очень умной и до невозжности красивой, ее темно-голубые глаза цвета начинающегося шторма в море, пухлые губы, стиль в одежде, необычайно короткие крашеные в пшеничный цвет волосы... Поскольку у нас было очень много общих интересов, мало по малу мы стали зависать в двоем и быстро сблизились. Иногда мне кажется что она была гораздо умнее меня и я даже научилась многому у неё. - я думаю что она моя первая любовь Я неловко отвела взгляд от сестры и посмотрев в окно продолжая вспоминать тот год. Думаю я полюбила ее первая, правда дошло до меня это только когда я начала ревновать. Мне не нравилось это чувство которое настигло меня в неожиданный момент, я хотела все время быть с ней, видеть ее улыбку, стирать с ее щек слёзы когда ей грустно, хотелось оберегать, обнимать и целовать, но при этом я злилась если она редко отвечала на мои смс или гуляла с кем то другим, я была слишком неуверен в себе. Мне казалось что в тот момент ей нравился другой человек. В один из дней, когда я увидела ее истории о том как ей весело с кем-то другим, я поняла что моя злость неправильна и что если так дальше пойдёт я ее потеряю, поэтому я написала о том что временно хочу перестать общение. Мне хотелось хоть немного отстраниться чтобы перестать чувствовать всю эту любовь в перемешку с ревностью. Она не позволила мне отстраниться. Допытывалась что случилось, поэтому я решила сказать ей все как есть. - мне кажется я люблю тебя и меня пугает это чувство. Мне кажется что это неправильно, любить друзей… - Ты тоже мне нравишься не как друг Она улыбнулась и обняла меня. С того дня у нас начались отношения. Она первая поцеловала меня, это было на балконе в одной из многоэтажек Питера, в которую мы пробрались полюбоваться закатом, с того дня мы часто целовались, но в основном это было либо у меня в комнате, либо в безлюдных местах. Она очень боялась что нас заметят и осудят, никогда не показывала чувств на людях и не позволяла даже брать за руку, меня это обижало, но приходилось мириться с этим. Первый и неловкий секс. Первая ссора. Второй секс, более удачный и страстный. Совместная готовка, подарки без повода, поддержка в трудные моменты, приключения которые нас сами находили. Все было слишком хорошо, мы были очень близки с друг другом, всегда обсуждали если нас что-то беспокоило, хотя мне кажется обе недоговаривали чтобы не обидеть. А после, ее переезд в другой город, за 1000км от Питера. С ней можно было увидеться только проехав сутки на поезде. Я тогда только закончила учёбу и устроилась на работу, переехав из комнатки коммуналки в первую съемную квартиру. Это все было безумным стрессом для нас, но мы справились, не расстались и продолжили отношения на расстоянии, так начался наш второй год. Когда я накопила достаточно денег я приехала к ней в город, мы ютились в снятой посуточно квартире, на каких то пару дней, мало сна, много прогулок, поцелуи в этой квартире и конечно же секс. После совместный Новый год, мой подарок на ее день рождения в лице меня, ее выпуск из школы, поступление в местный колледж. А потом кучу наших совместных планов после колледжа, как мы обещали друг другу что справимся и будем жить в Питере вместе. Ее отпустили ко мне на месяц летом, совместный отпуск. Было так много прогулок и веселья. Когда я снова приехала к ней осенью мы решили обменяться кольцами, хоть в Росси и запрещены однополые браки, мы решили что обязательно поженимся в Европе. Однако всем этим планам пришёл конец, когда она вдруг написала что устала и что не хочет работать над отношениями. Расставание с ней далось мне до невозможности тяжело и горько. И в этом была наша общая вина, хоть я тогда винила ее во всем. Тогда мы были слишком юнны чтобы понять, хоть очень любили друг друга, однако так и не смогли довериться полностью, поэтому из-за недосказанности начались ссоры и это дошло до расставания. Эти отношения были самыми первыми, долгими и в какой-то мере обречены на провал. Я понимаю что возможно слишком сильно давила на неё своей любовью, возможно любовь переросла в какое-то обожание, я не видела ничего вокруг кроме этого человека, жила в ожидании снова ее увидеть и дотронуться. Вот так мне разбили сердце и я осознано отстранилась от всех возможных отношений с другими людьми из-за страха что мне разобьют сердце, а потом это переросло в привычку. Так же я считала что возможно виной моих несбывшихся мечтаний стала ее юность, что она была не серьёзна, не нагулялась чтобы с кем то остаться на всю жизнь. Добивало меня то что она не хотела отпускать меня, говорила ”мы не будем вместе но я хочу чтобы ты была рядом”. Я не выдержала и ушла из ее жизни. А потом начались бесконечные слёзы, ком в горле, боль в груди от разбитого сердца, которая преследовала меня везде. В моменты очень сильной боли я хотела разорвать свою грудную клетку чтобы эта боль вышла из меня, думала что если причиню себе физическую боль станет легче, поэтому сидела с лезвием в руках, но так и не решилась оставить шрамы на запястьях. Постепенно закрывшись в себе и игнорируя боль. В конце того трагичного года я встретила Зару, которая помогла мне справиться. Вы когда нибудь засыпали на коленях у не знакомого человека, который позвал вас поболтать? Я да, просто легла к ней на колени в разгар пати. А после мы узнали что живем в соседних домах у нас появились ночные прогулки, походы по магазинам, приключения. Я потеряла любимого человека, но обрела лучшего друга, который помог мне измениться, стать смелее и взрослее. Почему же мы сейчас общаемся с Полиной? В какой-то момент я поняла что у меня больше нет на неё обиды желание быть с ней сходило на нет. Поэтому когда мне внезапно пришло от неё сообщение спустя 2 года после расставания, с вопросом как мои дела, я смогла спокойно поговорить с ней. С того момента мы стали интересоваться делами друг друга и иногда поддерживать. Не думаю что мы стали друзьями, но и об отношениях никогда не говорили, до сих пор избегаем этой темы. Просто общение, когда-то близких, людей. - но мы с ней не встречаемся, просто близкий человек, не более. Спустя некоторое время я взглянула на сестру и продолжила разговор. - мне кажется вы были бы очень красивой парой - Возможно Я тихо посмеялась и предложила ей чаю. После мы вместе выбрали цветы для Полины и я оставила запрос на доставку. Пора заканчивать с кофе, говорила я каждый раз напиваясь его до бешеного стука в груди и трясухщихся рук. Пора завязывать с кофе, думала я когда накатывала очередная тревожность и паническая атака от через чур крепкого кофе Но мне так сложно было от него отказаться, его вкус завораживал, привлекал. Запах свежесваренного кофе заставлял меня улыбнуться в передвкушении этого Божественного вкуса. Я очень любила кофе, но он доставлял мне неудобства и страдания, вместе с бодростью и наслаждением. Думаю вот так можно было описать мои чувства к Полине после расставания, она причинила мне много боли и неудобств, но я наслаждалась всеми моментами которые когда-то были с ней. С любовью к ней мне удалось распрощаться, а с кофе пока что нет. Иногда мне кажется что именно кофе меня убьёт, поэтому в последнее время я предпочитаю чай. Мой кухонный шкафчик буквально заполнен всякого рода чаями и добавками к нему, больше всех меня привлекает во всем этом изобилии мятный чай, освежающий и необычайно вкусный, с добавлением капли молока, чтобы не был обжигающе горячий. Много листьев мяты плавающих в стакане, которых я обязательно съем пока буду пить.