Йуный детектив

Наверняка каждый из нас в детстве любил играть с сестренкой/младшим братом/папой [выживших подчеркнуть] в полицейского и преступника и с громкими криками "Пиф-паф! Ранен!" носился по квартире, отстреливая бандита из импровизированного пистолета. Но и некоторых уже подросших "блюстителей порядка" иногда пробивает на "пиф-паф", и в большинстве случаев ранеными оказываются случайные мимопроходилы. В основном - смертельно. Прежде чем читать мою, с позволения сказать, статью, извольте ознакомиться со следующими аспектами: 1. Автор ОЧЕНЬ любит детективы [да здравствует капслок!]. 2. Автор не пишет детективы сам, но читает их в таких количествах, что дай бог каждому. 3. Автор читал в основном тварчество молодых писателей, вот и вскипел. 4. Все, что написано ниже, такая махровая ИМХА, что прям берите и вытирайтесь. Вы все еще хотите это читать? Окей, никто вас за ползунок не тянул. Давайте быстренько пробежимся по основным составляющим каждого произведения начинающего детективщика и попробуем понять, что конкретно меня так раздражает в этом жанре. 1. Рисуем детектива. К этому пункту плана по захвату планеты посредством своего детектива малыш-детективыш подходит очень старательно, скрупулезно прорабатывая самые мельчайшие детали, вплоть до родинки под ягодицами [правда, на кой черт она нужна не знает даже сам автор. Нет, ну а вдруг НЦа, а тут такая деталька припасена]. Но в итоге всех детективов можно разделить на следующие типы: а) детектив обыкновенный. Выглядит как невысокий дядька лет тридцати пяти. Относится к семейству курящих, подтипу пальтоносных. С усами. Черт его знает, почему. б) детектив необыкновенный. Парень-выпускник, только что окончивший полицейскую академию/школу МВД [других учебных заведений по этой специальности, разумеется, не существует]. Приходит работать третьим помощником младшего дворника, но в итоге оказывается главным героем страны, владеющим всеми видами боевых искусств и холодного оружия. Делится на ботановидных и шварценеггеровидных. в) Шерлок с ВВС. Все гениальное просто. г) бывалая баба. Сей тип с легкостью ушатает представителей любого из вышеперечисленных типов и расскажет о нем казусную историю. Вдогонку. д) блондинка. Ниче не умеет, зато всех любит, и за это преступники сами приходят к ней на поклон. После пары постельных сцен, разумеется. е) дворник дядя Вася. Единственный тип, способный посоперничать с бывалой бабой. Обычный человек, ставший свидетелем преступления и за сомнительную плату ["Бутылка, Петрович!"] пошедший ломать метлой местных якудза. Остальные типы у молодых детективышей встречаются настолько редко, что не занесены ни в какую книгу и оставлены на съедение другим жанрам. 2. Рисуем злодея С этим пунктом сложнее и классифицировать его практически невозможно, ибо детективыш пытается создать такую интригу, что в конце ему и самому становится не понятно, зачем Коля Гайкин из Кирова застрелил Кеннеди. И все же давайте попытаемся: а) маньячина. Этот преступник следует за жертвой повсюду, часто мелькает на страницах фанфика, "да только широкая тень клена скрывает его лицо" ©. б) любовничег. Самый близкий человек детектива, часто - любовник или любовница. Находится рядом, чтобы следить за ходом расследования, но потом влюбляется в детектива/полицейского/дворника дядю Васю. У авторов таких историй где-то под стулом зачастую мурлычет ласковый зверь с емким именем ХЭ. в) Андрей Губин. Пай-мальчик, которого все любят. У него много бабушек-дедушек, но он переубивал их всех. Причины неизвестны. г) Никита Джигурда. Человек, которого все ненавидят, но предпочитаю помалкивать. У него своя группировка, он никого не боится и убивает для того, чтобы убить. А нафига ему, такому крутому, поводы? В таких детективах бывает двузначное число трупов. д) чертик из табакерки. Такой преступник проявляется в самом конце. Конечно, все улики и свидетели указывают не на него, да и мотива у него нет. Да и убить он, если подумать, не мог. Но зато никто не угадал! 3. Выбираем оружие На этом этапе у львиной доли детективышей возникают проблемы. Кто-то пытается втиснуть в маленький неудобный магазинчик целый барабан, кто-то наоборот - тычет магазинчиком в револьверы, кто-то путает эти два вида огнестрельного оружия, кто-то отделывается простым упоминанием. Особо впечатлил полицейский современной Японии, выстреливший в спину неизвестного бандита из кольта. Я даже знаю, как звали этого бандита - Зоркий Глаз. Ну или Громкое Эхо. Один детектив из Зиг-Зауэра застрелил шестерых членов банды, двоих только ранил и в троих не попал. И потом еще полчаса отстреливался от приехавших мафиозников. Где он взял автомат, автор не уточнял. А еще мне понравилось, когда после звуков "пиу-пиу" "на пол упали два здоровенных амбала" ©. Тут у меня два варианта: либо водный пистолет, убить из которого можно разве что амебу, либо лазерный пистолет, противостоять которому способен лишь Дарт Вейдер - не удивительно, что амбалы упали. Я бы вообще... кхм, ну не важно. 4. Ищем помощника Тут все просто, ибо все остальные типы людей слишком брутальны/тупы/заняты [нужное дописать], чтобы быть помощниками. Да и, в конце концов, детективов-одиночек никто не отменял. а) дурачок. К этой далеко не лестной категории относятся доктор Ватсон, капитан Гастингс... и 59% всех помощников.Потому что это весело - когда тебя никто в этом мире не понимает. Можно постебаться... Правда, никто не поймет, но это уже мелочи. б) дурачок, но девочка. Этой категории помощниц выделяются почетные 30% от всех помощников. А что? Мило, весело и НЦа всегда под рукой. в) братан. Это точная копия ГГ, которая нужна ему, чтобы не смотреть в зеркало. Он делает то же самое, думает точно так же. Назначение: умереть вместо ГГ. Ниче, бывает. Последний 1% я оставляю под четвертый, пока не открытый тип помощников. Ведь существуют они на свете, правда же? 5. Выбираем рейтинг В детективах низким рейтинг быть не может, ибо жанр не тот. Поэтому составляем следующую классификацию: а) ПГ-13. Для слабаков. Тут вы не найдете ничего интересного, только сопливую мелодраму с небольшой побочной зарисовочкой "Как мы искали носок" - расследование закончится тем, что потерпевший обнаружится в груде белья, одинокий и потерянный. Ну не любят детективыши этот рейтинг почему-то. б) Рка. Стандарт. В этом формате вам выдадут все соответствующие жанру подробности, начиная от вскрытой груди жертвы и заканчивая скромной зажималовкой в темной подворотне. И вообще этот рейтинг хорош тем, что в любой момент можно приписать сценку вскрытия трупа (даже если труп уже закопали). Главное - не увлекаться. в) НЦ-17. Суровая реальность. Без комментариев. г) НЦ-21. ХАРДКОР!!! Приготовьтесь, тут вас будут ждать и расчлененка, и изнасилование, и горы трупов, и жесткий секс, как способ развеяться во время расследования, и поедание молодого единорога в полнолуние. И многие другие прелести данного жанра. Нет-нет, вы не уползли в ужасы, мы все еще о детективах говорим. 6. "Ой, смотрите, что это?" Стандартная фраза #1. Смоделируем ситуацию. Обыск на квартире убитого/задержанного/повешенного/побритого [ненужных вычеркнуть]. Полиция ничего не обнаружила, но тут ГГ в последний раз решает взглянуть на комнату, замечает, что в углу что-то блестит, и наполняет помещение радостным воплем "Ой, смотрите, что это?!" На этой фразе у меня всегда закатываются глаза. Сами. Так брык за веко - и все! Дорогой мой малыш-детективыш, неужели ты действительно думаешь, что полицейские при обыске могли упустить что-то, что БЛЕСТИТ? Да так, что с порога видно! И может ли человек отреагировать на находку такой фразой? Настоящий человек? Взрослый? Подумай еще раз. Может, да? Господи, ты видел, я сделала все, что могла! Ответ на вопрос "Зачем вообще нужна эта фраза?", оказывается, очень прост - детективыш просто привлекает внимание, что с этого момента заканчивает описание всего, что только можно описать [ударение на последний слог], и начинается сам детектив. 7. "Я знаю, где я его видела!" Стандартная фраза #2. Обычно эту фразу произносит именно женский персонаж, и обозначает она то, что действие подходит к кульминации - дальше будет либо поимка преступника, либо очередной зверски изуродованный труп - последний, скорее всего. И если после фразы из предыдущего пункта мои глаза методом уговоров и красивой НЦы еще можно заставить работать, то после этой остается только одно - почистить зубы и идти спать. Вывод. Да нет, собственно, вывода у этого безобразия. Автор грубо отклассифицировал стандартные детективышные штампы и пар выпустил мимоходом. Но автор хотел сказать одно: дорогие вы мои детективыши, если уж ныряете в такой глубокий жанр как детектив, то гребите глубже, а не плавайте на самой поверхности, собирая чужие отходы. Там весело, на дне. Темно и страшно, но весело. Удачи!