Зачеркни всё это

Он придурок, боже... Какой же он придурок. И я дура. Ужасная, просто ужасная ситуация. Такое ощущение, что судьба словно смеется надо мной. Ну и почему ему так нравится издеваться надо мной? Он же едва ли не смеялся мне в лицо! И это было так нетипично, что я растеряла все слова и мысли. Наверное, он просто злится за то, что в первый учебный день я показала характер и теперь пытается меня проучить. Наверное, чем больше я кручу эту ситуацию в голове, тем хуже мне. Нужно попробовать забыть. Но забудешь тут, когда у тебя учитель - невероятно самовлюбленный и наглый. лучше бы к завучу отвел, вот честно, а не занимался этими попытками довести меня до такого состояния, что я хотела сквозь землю провалиться. Чтоб отвлечься от мыслей, я захожу в чат класса, где девочки обсуждают нашего нового учителя литературы на предмет его... сексуальности. Вот и отвлеклась. Класс, спасибо. Причем все доходит до того, что они обмениваются фотками, которые сделали втихаря в коридорах школы. Я невольно закатываю глаза. Новый учитель мне абсолютно не по душе. Хотя должен ли он мне вообще нравится? Он - учитель, а все остальное - не важно. Но что-то меня все же заставляет открыть фотографию Светки и рассмотреть детальнее. Признаюсь, я никогда не смотрела на парней. Вряд ли в это есть хоть капля смысла, ведь никакие отношения мне не светят, да и я бы в них не влезала, если честно. В моей жизни нет этому места и, откровенно говоря, времени. А еще я боюсь боли. Ведь вряд ли отец мне разрешит с кем-то встречаться, вряд ли он одобрит то, что я занимаюсь хоть чем-то кроме учебы. Он слишком переживает о моем будущем. И мне стоит тоже это делать. Поэтому я уверена на все сто процентов, что если я сейчас в кого-то и влюблюсь, то все закончится плачевно и очень больно - скандалом с отцом, запретом на эти отношения и болезненным разрывом. Я не хочу так, мне вряд ли понравится терзать себя. Я же не мазохистка. На фотографии наш новый учитель литературы просто идет по коридору и из-за движения кадр нечеткий, немного смазанный. Но это не мешает мне рассмотреть лицо учителя. Он... красивый, наверное. Я не знаю, какой у меня типаж парней, но в целом он хорошо сложен, у него мускулистое атлетическое тело. Щеки покрывает легкая щетина, а прическа кажется немножко небрежной, хотя скорее всего так задумано. От него веет чем-то запретным и пугающим и мне бы не хотелось узнать почему именно так. Тем более, что рядом с ним находится мне вообще невыносимо. Но на фото хоть можно же посмотреть. Или лучше не стоит. Не знаю. Я закрываю чат класса и пытаюсь направить мысли в другое русло, поэтому думаю открыть свой блокнот и проверить, что у меня там дальше по расписанию. Только вот... ежедневника в сумке не нахожу. Вот черт, где я могла его оставить? Наверное, на химии. Я иногда на уроках копаюсь в своем блокноте, так как выполняю все задания быстрее других и из-за этого бывает скучновато. Не переношу электронные версии блокнотов и дневников, потому что в бумаге души больше, что ли. Люблю писать все от руки. Но итог таков - без своего ежедневника я не успею выполнить все дела, потому что записываю туда очень много, едва ли не на каждую свободную минуту у меня есть дело. Делать нечего - приходится вернуться в школу, от которой я недалеко отошла после окончания уроков. Обычно, все потерянные или забытые вещи хранятся в учительской. Туда их сносят учителя после уроков. Поэтому направляюсь первым делом именно туда. Пару раз стучу в дверь и на свой страх и риск после тишины в ответ открываю дверь. Вроде никого нет. И мне не очень нравится идея ходить-бродить по учительской, но я и так уже изрядно опаздываю на фортепиано. - Ты за этим? - внезапно слышу бархатный голос позади себя и вздрагиваю от этого. Оказывается, в углу учительской в кресле сидит тот самый учитель литературы, которого я не заметила. Я не спешу оборачиваться, но и долго стоять спиной как-то глупо. Деваться некуда, поэтому я рискую снова встретиться с ним взглядами. Мужчина держит в руке мой раскрытый блокнот. - Господи, как ты еще не сошла с ума с таким расписанием? - я не слышу в его вопросе издевки, но и он не располагает к беседе. - Чтобы чего-то достичь, то над этим нужно работать, - грубее чем хотела бы отвечаю. Не в моем положении грубить ему, но меня очень задело то, что кто-то читал мой блокнот. Где-то в глубине души я стыжусь своей жизни. Я не такая компанейская, не такая веселая и не такая интересная, как другие. Да что уж там - я вообще не интересная. А полностью наоборот - скучная, зануда и иногда меня в классе называют душнилой. А я всего-то живу как умею и как могу. Хотя мне бы хотелось, конечно, иметь больше свободного времени на то, чтобы заниматься чем-то более интересным, чем куча моих дополнительных. - И вообще, вас учили не читать чужие блокноты? А если бы там было что-то личное? - Выгонишь меня из учительской? - вскинув брови, саркастично отзывается брюнет. Кажется, диалог опять идет не туда. - С таким расписанием тебе просто нельзя даже произносить слово "личное". О каком, извини, личном может идти речь, когда ты вздохнуть едва успеваешь, наверное. - его слова меня задевают сильнее, чем стоило бы. Просто мне хватает насмешек в классе насчет того, что я умру в окружении одних котов, без друзей и без мужа... ну или хотя бы парня. - А вот это уже не ваше дело, - я выхватываю блокнот, а учитель этому и не противится. Мне кажется на секунду даже, что я поспешила, ведь он собирался его отдать и так. Да и если так подумать, то зачем ему он навсегда? - Та я не хотел тебя обидеть. Просто интересно - тебе не скучно? - Я не скучная, понятно? - Я и не говорил, что ты скучная, Юлианна, - он произносит мое имя как-то по-особенному, словно пробует его на вкус. Мне кажется, что ему хочется еще пару раз произнести мое имя, словно оно чем-то особенное. Не понимаю его мыслей. Я просил, не скучно ли тебе. - и что мне ему ответить? Я вообще не понимаю, почему он это спрашивает. - А как же друзья, парни, алкоголь и вечеринки? - прям список того, чего в моей жизни никогда не было. Горько усмехаюсь от этого и в голове рождается вопрос - а что он вообще от меня хочет? - Разве нормально, что учитель задает такие вопросы ученице? Вас это разве обходит? - Я не учитель, - его слова звучат как-то по-идиотски. Бредит, что ли? - Точнее, таковым себя не считаю. Я в этой школе ненадолго. Просто мне... нужна небольшая встряска и вдохновение, что ли. - вдохновение? Он попытался обьяснить свою мотивацию и поделиться мыслями, но вот я ровным счетом ничего не поняла. - Вдохновение? Для чего? - но отвечать на мой вопрос Андрей или не собирается, или не знает как. Мы говорим явно о чем-то личном и дело пахнет жаренным, потому что так ну вот не должно же быть. Просто не должно. Мы оба это понимаем, поэтому спустя недолгое молчание я прощаюсь и просто ухожу со своим блокнотом из учительской. Сейчас у меня фортепиано, а потом дополнительные по математике. Мне уж точно есть чем заняться. Хотя из головы не выходят его слова о вдохновении. Вдохновение для меня - высшая степень эмоционального порыва. Что-то райское и явно вне поля земли. Вдохновение движет людьми и толкает их на самые романтичные поступки в жизни. Вдохновение сродня влюбленности. Вдохновение заставляет людей жить дальше, а также и умирать. Вдохновение - сильная штука, я знаю это с историй о разных невероятно талантливых людях. На вдохновении рисуются картины, пишутся книги, снимаются фильмы... *** На вдохновении я трахаюсь. А потом пишу. Вымещаю эмоции именно так. Но давно я не ощущал ничего, что было хотя бы хоть немного похоже на вдохновленное состояние, а не состояние мертвого изнутри человека. Наверное, все, что я сейчас делаю в своей жизни - это попытки расшевелить себя, ощутить прилив сил и хоть какой-то интерес. Но пока получается слабо. Поэтому у меня давно не было ни эмоционального вдохновленного секса, ни хороших работ. Я не считаю себя каким-то сверх творческим человеком, мои книги далеко не о любви и не для сопливой публики, но все же классно ведь жить, когда у тебя есть какое-то вдохновение просыпаться по утрам и получать кайф и удовольствие от каждого прожитого дня. Когда-то это у меня было, но явно не сейчас. Хотя сегодня мне директор предложил вести какой-то кружок писательства. Не знаю, возьмусь ли я за это. Да и кто туда придет? Бездари, которые часто двух слов связать не могут? Не знаю, нужно подумать. Пока вот думается только в сторону того, чтобы не нагружать себя лишними заботами и тем, что будет меня бесить. В голове всплывают слова Марты о том, что я заложник одной книги, на доходность от которой я и живу. В целом, я могу бы не жаловаться, ведь она приносит хорошую прибыль и мне хватило на покупку жилья, машины и не комфортную жизнь. Часть денег я инвестирую, поэтому в целом я и правда могу так жить. Но не хочу. Жизнь без вызовов, без эмоций и без интереса не для меня. Быть единожды победителем неинтересно. Я еще точно одержу победу и явно не одну, но сейчас мне бы не помешала компания милой баристы, с которой я и хотел бы провести этот вечер. Мы с ней быстро нашли общий язык, ведь она тоже не заинтересованна в отношениях и ей просто нравится то, что мы занимаемся сексом, катаемся по ночному городу и пьем дорогой хороший алкоголь, который она, похоже, раньше и не пробовала, довольствуясь дешевыми коктейлями. Мы оба знаем, что это никуда не зайдет, но здесь и сейчас нам хорошо, поэтому... почему нет? Нахожу в телефонной книге номер Юлианны и пишу ей краткое смс: "Хочу тебя. Приехать за тобой?" *** Я принимаю ванну после тяжелого дня с кучей дополнительных и вижу то, что заставляет меня едва ли не утонуть. Щеки заливаются краской и я ощущаю прилив страха, паники и шока. Сообщение от моего учителя литературы. Да я заявление на него напишу...