Поездка в Корею.

BTS - FixYou (кавер) (слушайте и читайте) «Чимин, я ведь так и не сказала тебе. Ты мне тоже очень нравишься! Ну вот, теперь сказала» и добавила смайлик с поцелуйчиком. Уже в самолёте, записала голосовое сообщение. Отправила. Поставила телефон на режим «полёт». Теперь впереди восемь часов, ожидания, обдумывания, осознания. Две недели, а кажется, словно маленькая жизнь пролетела. Две недели назад я летела с совсем другим настроением, настроем, а вышло совсем по-другому. И кому я говорила: ни в коем случае не влюбиться? Кажется, не себе. За последние дни жизнь перевернулась совсем, сейчас я испытываю чувства, настолько сильные, что сама не понимаю, как с ними справиться. Понимание, что раньше-то и не испытывала совсем настоящей любви, пришло, резко отрезав прошлое. Только настоящее. Слушая Бантан в наушниках, я просматривала фото, которые успела сделать. Смешные фото с супермаркета, где они балуются, катаясь на тележках. Такие задорные, счастливые, весёлые. Улыбка непроизвольно появляется. Ох, их фото с природы, где они без маек, только в шортах, эти бицепсы, кубики на животе, грудь. Им надо срочно запретить ходить столько в спортзал, иначе, если кто-то подобное увидит, будет разрыв сердца. Моё уже на грани. На Чимине застреваю, закусив губу. Ладони до сих пор чувствуют прикосновения. Глубокий вздох, закрыв глаза. Такие довольные, за столом уминают мясо, лохматые, непричёсанные, без макияжа, такие милые и домашние. Потом серьёзные фото с вечеринки, где они в смокингах, в рубашках, лаковых туфлях. Опять я растекаюсь от восторга. Вспоминаю взгляд Чимина на моё платье. Ох, как жарко от него было, я кожей чувствовала, как он прожигает. В голове их голоса, как они поют… Низкий голос Тэ, рэп Намджуна, Юнги и Хосока, вокал Джина и Гуки. Такие потрясающие. По телу пробегают мурашки от воспоминаний записи песни, как только в голове возникают картинки нашего дуэта с Чимином. Уже тогда взгляды общались сами по себе, не давая голове подумать. Руки жаждали прикосновений, тело испытывало напряжение. И снова я прокручиваю эти моменты в голове, испытывая чувство удовольствия. Сейчас от этих воспоминаний по телу разливается волна неги, удовольствия, тепла, заставляя ёрзать по креслу. Пытаясь отвлечься, листаю галерею дальше, но мои воспоминания становятся всё ярче от этого. Чимин, балующийся в магазине, меряет ужасные очки. Его лицо тогда выражало такую гамму эмоций, его гримасы. Тут я не сдерживаюсь и смеюсь. А как он мерил костюмы, смешные и нелепые. Боже, как смешно было. Этот несчастный вид, такой милый. А когда мы вышли из комнат, переодевшись? Слегка удивлённый, но уверенный в себе, соблазняющий. Ему очень идёт тёмный цвет одежды. Ммм, опять тело откликается. Опять ёрзание по креслу. Убрав телефон, я погрузилась в свои воспоминания, проживая заново все свои эмоции. И смех, и слёзы опять появлялись на моём лице. Первый поцелуй, совсем не целомудренный, объятия его, прикосновения. И его условия, как сдержаться. Сама ведь безумно хочу прикасаться к нему, хочу обнимать, целовать, прижиматься. Большего хочу. Погрузившись в свои раздумья, улеглась поудобнее, благо, кресла позволяли развалиться, так с наушниками в ушах и заснула, проспав до самой посадки. Вечерняя Москва встретила меня, как обычно, шумом. Выйдя из аэропорта, сделала глубокий вдох, как будто здесь другой воздух, другой мир. Сев в такси, понимаю, что действительно дома, не сразу переключилась на родной язык, хотя водитель всё понял и так. Дома меня уже ждал мой кот – я заранее написала соседке, чтобы она его оставила днём. Соскучилась по нему, уже. По коту тоже соскучилась, хотя две недели даже и не вспоминала, только регулярные фото напоминали о нём. Завтра ещё выходной, поэтому, не тратя время на разбор вещей, я сходила в душ и отправилась в магазин за продуктами, холодильник был совсем пустой. Купила себе вина, на всякий случай, для успокоения. Вернувшись домой, вспомнила, что не перевела телефон в обычный режим работы. Переключаю, и начинают сыпаться множество сообщений. Много от ребят в общем чате, фото отчёт, что они в студии уже, пара фоток с тренировки. И фото Чимина, сидящего в телефоне, его волосы собраны в хвостик (Боже, аж жарко стало), которое прислал Тэ, с подписью «Ждёт от тебя сообщения». Кажется, эти два месяца будут не такими уж и скучными. Конечно же, были сообщения с пожеланием удачного полёта. И вопросы, как долетела! Открыла чат с Чимином. Первое же сообщение – это красное, бьющееся сердечко и фото Чимы, показывающего сердце, с подписью «Я чувствовал». «Как ты долетела?» «Попутчики нормальные были? Ты кушала в самолёте?» «Как погода в Москве?» «Ты прилетела?» «Почему молчишь, самолёт уже приземлился?» «Я волнуюсь! Ответь, пожалуйста!» Читая все эти сообщения от него, моё сердце испытывает радость и чувство защиты. Я сделала фото в квартире, сидя с котом на диване, поставив рядом общее фото меня и ребят в рамке. Мы всё-таки выбрали фото, и я забрала его с собой. «Прости меня, я забыла перевести телефон в нормальный режим. Я уже давно дома, даже успела сходить в магазин за продуктами. Вы на тренировке ещё или уже дома? У вас там уже ночь. Ты может уже спишь. Надеюсь, не разбудила.» Тут же приходит ответ, он ждал всё это время. «Уф, наконец-то, я уже думал, что-то случилось. Не делай так больше, я чуть с ума не сошёл! Мы уже дома, недавно вернулись. Начались тренировки и подготовка в туру, так что, частенько допоздна будем работать.» И в довесок прислал своё фото, на котором в полной темноте лежащего в кровати, только лицо и голые плечи. Хочет убить меня сегодня. «Хочешь меня помучить своими фото, да? Я тоже могу также хулиганить.» «Прости, я не осознанно. Просто, как есть сделал и тебе послал. Но буду знать, что тебе нравится.» И хитрый смайлик. «Тебе всё можно, просто, сейчас мы далеко, и тяжело не реагировать. Спи давай, тебе нужны силы. Буду ждать от вас фотоотчёты. Завтра у меня ещё выходной, буду приводить в порядок квартиру и готовить.» «Хорошо, обязательно. Спокойной ночи, мой котёнок!» – обнимающий и целующий смайлик идут следом. «Спокойной ночи!» Я ещё не привыкла к ласковым прозвищам. И вдогонку шлю ему маленькое сердечко и целующий смайлик. Чувствую усталость от перелёта, смены часовых поясов, но хорошо, что в самолёте поспала, сейчас бы хуже себя чувствовала. Разбирая свои вещи, ещё раз вспомнила наш поход по магазинам – столько всего нового появилось у меня теперь. Заранее выбрала, что надену в понедельник на работу. На часах уже одиннадцать, пора спать. Но, как обычно, зависнув в интернете, заснула уже поздней ночью. Дни потянулись в прежнем, до отпускном, режиме: в будни – работа, в выходные – личные дела. И только ежедневные видеозвонки перед сном от Чимина скрашивали их, как и утренние пожелания доброго дня, сообщения от ребят и фото от Тэ. Иногда зависала над телефоном, читая их сообщения или просматривая фото, так, что коллеги спрашивали, кому я так улыбаюсь. А я не могла ничего им ответить, отнекивалась. – Привет, котёнок мой, как ты? Сегодня они очень поздно, я уже успела лечь в кровать, и мы оба лежали в приглушенном освещении, обнимая подушки, смотрели друг на друга через экраны телефонов. – Привет, сегодня поздно освободились. – Да, был основной прогон, поэтому задержались, прости, ты уже спать легла. – Да, сегодня решила лечь пораньше, устала на работе. – Тэ просил тебе передать свои извинения, он не успевал делать фото, надеется, что ты не обидишься. – Нет конечно, я же всё понимаю, хотя, его фото очень помогают меньше скучать. Я их часто пересматриваю. – Скоро мы встретимся. Намджун договорился с менеджером, что у нас будет выходной после концерта, там как раз перерыв между странами в пару дней. Я очень скучаю. Ты грустная часто… Мне не хватает тебя здесь, рядом. Я не позволил бы тебе грустить. – Ты и так не позволяешь. Прости, если заставляю переживать, тебе сейчас не до этого. – Я всегда буду переживать за тебя, ты – уже частичка меня. – Ты меня смущаешь. – Улыбается, чертёнок, а я таю от его слов. – И планов не строй на эти дни, первое свидание будет в Москве. – А второе? Третье? – Я пока не думал об этом, но планы есть. – Что будем делать? – Москва – не его город, очень интересно, что он придумает. – Ну ты же понимаешь, что я не скажу, иначе неинтересно будет, но надеюсь, тебе понравится. Я много сайтов перешерстил, чтобы найти нужное. – Думаю, что буду счастлива просто быть рядом… Уже поздно, тебе надо спать. Тур вот-вот начнётся, отдыхать времени совсем не будет. Ложись уже. – Ты тоже отдыхай. Спокойной ночи, котёнок. – И посылает мне много воздушных поцелуйчиков. – Сладких снов тебе. Ребята интенсивно готовились к туру, были заняты. Их сообщения это только подтверждали: или совсем редко, или в день ничего не приходило. Я скучала, очень, гуляя вечером по парку, всё ждала от них весточку. По видео было заметно, как Чимин устаёт и не высыпается, также, как и все, видимо. Иногда он засыпал прямо с телефоном в руках. Я всё понимала и продолжала с нетерпением ждать их сообщений, фото. Через месяц начался тур, началась череда концертов, перелёты, смена часовых поясов. Наши звонки в итоге стали в разное время: то утром, то вечером. Я подстраивалась под их график, было тяжело. Иногда усталость от работы накапливалась, чувство ожидания, тревоги за них давало о себе знать. Особенно, помня, как они выкладываются на концертах, и сколько сил тратят. И за две недели до их прилёта я сорвалась – нервы натянуты были до предела. Сидя дома, в пятницу (идти было некуда) тоска накрыла меня, я стала просто плакать, слёзы градом катились по щекам, я даже не пыталась их остановить, давая себе возможность пожалеть себя. В этот день не было ни звонков, ни сообщений от меня ребятам, я просто не смогла в очередной раз написать, что всё хорошо, что я всё понимаю. Сейчас они были в самолёте, и найти поддержку мне было негде. Я сидела на балконе, пила то вино, купленное как раз на такой случай. И плакала, утешая себя, пила и плакала. Уснула, рухнув от бессилия на кровать, зная, что утром проснусь вся опухшая. А Чимин всё чувствовал, но в своей ситуации ничем помочь не мог, только скучал сильнее. Его желание было – приехать, забрать меня и не отпускать. – Ты чего опять сидишь грустный? – Тэ видел, как друг сидит частенько с телефоном, но ничего не печатая в нём. – Ты и так знаешь, почему. Сегодня я видел её опухшие глаза, хоть она и пыталась скрыть это. Вчера она явно плакала. А я тут и не могу её утешить, обнять. – Ещё немного, и вы встретитесь, это не первая ваша разлука, придётся привыкать. – Я понимаю, но сейчас официально мы ещё не встречаемся, и я боюсь, что она не захочет вот так вот всё время ждать. Что мне тогда делать, как завоевать её доверие, убедить её? Тогда я смогу её забрать, и она будет рядом даже в туре. – Думаю, ты должен просто чувствовать своё сердце, оно обязательно подскажет. – Спасибо, что поддерживаешь меня. Так мы и жили, созваниваясь, переписываясь, скучая друг по другу. Я всё время думала, что я проживаю, готова ли я к таким испытаниям, если всего два месяца, а я безумно скучаю. Но чем ближе было до встречи, тем настроение моё быстрее улучшалось, строились планы. Заметно было и оживление в городе, фанаты подтягивались из разных стран, устраивались сходки в центре города, обсуждались новости и события. Жизнь кипела, я каждый день старалась не грустить, ходила на совместные встречи с фанатами, знакомилась с Арми. Много было обсуждений победителя, все знали, что он из России, но официально имя не озвучивалось, на сайте конкурса был только ник. И каких только версий я не услышала! И вот завтра, в пятницу, они уже прилетают. Концерт состоится в субботу. Я планировала их встречать в аэропорту среди фанатов. А встретиться лично мы должны были уже поздно вечером. Чимин написал, что они вылетели и должны быть по расписанию. Волнение не отпускало, всё трепетало внутри. Скоро я их увижу. Сейчас дни ожидания уже не пугали так, как вначале. Сейчас хотелось прыгать от радости и смеяться вместе с ними. Стою в аэропорту среди толпы, вглядываюсь в двери. Самолёт прилетел, и эти минуты, когда они появятся, казались вечностью. Пассажиры, прилетевшие вместе с ними, постепенно начинают выходить, фанаты все оживляются, шум стоит жуткий, но мои уши не слышат его. Мои сердце и глаза ждут. И вот они появляются, окружённые стаффом. Идут быстро, в масках, кепках, уставшие от перелёта. Но видеть их, здоровых, целых, – истинная радость. Чимин не знал, что я буду тут. Но всё равно смотрел на фанатов и искал глазами меня. А я смотрела только на него. Наши взгляды встретились, чувство тревоги отпустило. Пусть и на миг, но нам и этого хватило, чтобы почувствовать себя счастливыми.