Поездка в Корею.

eAeon, RM - Don't – Настя, ты чего грустная такая, – спрашивает меня Маша, коллега по работе, – сидишь, молчишь, не отвечаешь? Задумалась о чём-то? – Аа, да, прости, не слышала, действительно задумалась. Всё нормально, ты что спрашивала? – отвечаю я, выбираясь из своих мыслей. – Ты на корпоратив пойдёшь по случаю дня основания компании? – уточняет она. – Наверное, пойду, чего дома сидеть. Он же в конце сентября будет? – Да, отлично, тогда я тебя записываю. – Хорошо. Маша ушла по своим делам, а я осталась сидеть в своём кабинете одна. Прошло чуть больше недели, как уехали ребята. Завтра выходит песня, уже. Так быстро летит время. Сегодня мне прислали оригинал записи, который выйдет для всех. И, слушая её, я и задумалась над словами, смыслом. Опять впала в прострацию, наслаждаясь их голосами, такими уже родными. Последние дни стала чаще задумываться о будущем, как быть, как поступить, что выбрать. Компания, в которой я работаю, вполне успешная, есть филиалы в разных странах. Раньше я об этом не думала, не было необходимости, но сейчас всё изменилось. Может, у меня есть шанс попасть в один из филиалов? И я решила на днях зайти в международный отдел. Три дня назад было день рождения Чонгука. Бантаны были во Франции с концертом. Мы созванивались по видеосвязи, как обычно, зажигали свечи на торте, поздравляли его. Я успела сказать пару пожеланий Гуки, пока ребята колдовали. Потом все дружно говорили, шум, хаос. Им надо было готовиться к выступлению, поэтому всё было коротко, но я увидела их, увидела Чимина. Кажется, у него опять болит плечо. Мои дни сейчас состоят только из работы и звонков по телефону, коротких, но так необходимых. И чтобы меньше скучать по нему, я больше погружаюсь в дела, заодно и проекты все доделаю до отпуска. Утро, восемь часов по Москве, выход песни. Я в это время еду на работу, не выспавшаяся, в ожидании или взрыва, или бунта фанатов. Решила сразу не смотреть, подождать. Никогда ещё подобного не было, чтобы кто-то из поклонников пел вместе с BTS. Как все воспримут это, неизвестно. Конечно же, никаких рейтингов никто не ждёт – это просто выход песни в честь конкурса. Но заранее не говорилось, что я в ней участвую. Придя на работу, я сразу погрузилась в дела, провела пару совещаний, до обеда подумать о чём-то кроме, не было времени. Но в час обеда, сидя у себя в кабинете и допивая кофе, я всё же зашла в интернет посмотреть комментарии. И, мягко говоря, испытала шок, ведь, загрузили вместе с песней ещё и видео, как мы её создавали в студии за те два дня. Запустив просмотр, я вновь погрузилась в те прекрасные моменты, прожила заново эти эмоции, чувства, воспоминания. На видео было прекрасно видно моё лицо, как мы поём вместе с Чимином, с ребятами. Для меня это было потрясающее видео, но для остальных… Зайдя в комментарии, я сразу отметила, что они разные. Есть те, кому песня понравилась, но были и те, кто писал не очень лестные отзывы. «Ты уже видела видео? – пишет мне Чимин. – Мне оно очень нравится, столько приятных воспоминаний. И не читай комментарии, всегда есть недовольные». «Ты, как будто, чувствовал, что я именно сейчас зашла его посмотреть и почитать! Да, оно очень душевное, обязательно сохраню его на память себе.» «Пусть мы и далеко сейчас друг от друга, но я, как будто, рядом в этот момент. Тогда я ещё не понимал своих чувств и состояния, но, вспоминая всё это, счастлив прожить их снова.» – Чимин, добавляет к своим словам смайлики. «И я рада всё прожить заново.» – пишу ему в ответ. «Тебе нужно быть готовой, что будешь узнаваемой на улице. Надевай маску, так будет лучше.» «Да, ты прав, теперь нужно быть осторожной, ваших фанатов здесь много, буду стараться быть незаметной.» «Со временем всё утихнет, и тебе не придётся прятаться, если, конечно, не накопают что-то ещё, но тут мы будем думать об этом.» «Хорошо, я тебе доверяю. Ты, кстати, был с повязкой на плече, снова болит?» «Есть немного, чтобы не думать о разлуке я стараюсь много тренироваться или ходить в спортзал и, вот, немного перестарался. Скоро пройдёт, не переживай за меня.» «Тебе нужно беречь себя, ещё много концертов, которые нужно хорошо отвести, а если ты выйдешь из строя, сам же себя не простишь. И от меня ещё получишь!» Смеётся. «Ты хорошо меня знаешь, я постараюсь, чтобы больше такого не повторилось. Но от тебя получить буду только рад.» Мы ещё немного болтаем, но время обеда быстро заканчивается, и мне приходится возвращаться к работе. Чимин сегодня отдыхает, концерт у них только завтра. И решив не идти в зал по моим наставления, углубился в чтение комментариев. И не все ему пришлись по душе, это были отзывы обо мне. Очень много парней-фанатов BTS отметили, что я вполне симпатичная. Некоторые писали, что не прочь со мной познакомиться поближе. Лёжа на кровати, Чимин думал, как ему на это реагировать. Написать открыто он не может, а что придумать, не знал. Настроение ушло в грустную сторону, пытаясь отвлечься и заставить себя не думать об этом, он всё же пошёл в зал тренироваться, о чём потом всё равно пожалел. Дни шли своим чередом. Чимин всё больше грустил, и было из-за чего. Фанаты разделились на два лагеря: кто-то ревновал ко мне Бантан, а кто-то наоборот, хотели со мной познакомиться. Во втором лагере мужского пола было, конечно, больше. Это и раздражало Чимина, он всё понимал, но сделать с собой ничего не мог. Сама песня всем очень понравилась, поэтому фанаты снимали свои версии, и Компания сделала общий клип. Было очень приятно. Мои переживания не оправдались. Многие издания пытались выяснить личность победителя, даже выставляли посты в разных социальных сетях: «Ищем победителя конкурса с BTS, вознаграждение гарантировано». Но я не была знаменитой личностью. Друзей, увлекающихся кей-попом у меня не было, на работе в моём окружении тоже не знали о BTS. Поэтому маска и очки меня скрывали. А Корпорация не выдавала настоящее имя и моё местоположение. У всех были предположения, из какой я страны, потому что по внешности было ясно, что я – не азиатка. Да и с языком непонятно получалось даже после выхода серии Ран, ведь, там я говорю по-корейски. Но еда, которую мы готовили сузили круг предположений. В рейтинге стран была, конечно, на первом месте Россия, далее шли Украина и Белоруссия. Я стала замечать на улицах чаще девушек с логотипом Арми, они как будто искали меня. Но скорее всего, мне просто казалось, мозг играл со мной в шутки. В связи с изменившимися планами на жизнь, мой ритм тоже претерпел изменения. Я стала допоздна работать, возвращаться домой поздно, новости почти не читала. Приходя после работы, я только принимала душ и падала спать. Сил ни на что не оставалось. Это сказалось и на нашем общении с ребятами, особенно с Чимином. Они в это время уже были в Америке, часовые пояса не совпадали. Когда мне звонил Чимин, я чаще всего спала, когда звонила я, спал он. Переписывались с большим промежутком времени, я пишу – он отвечает через несколько часов, и наоборот. Это утомляло и раздражало обоих. Каждый думал о своём, накручивал себя. Чимин стал думать, что он меня уже не интересует так, как раньше. Я не успевала подумать о наших отношениях, стараясь воплотить свою задумку, утешая себя тем, что он всё понимает, что все мои усилия – это ради нас. Хотя, я и сама не знала, получится ли у меня. И в какой-то момент мы стали обижаться друг на друга. Всё же отсутствие нормального общения сказывалось. Artik&Asti– Так было. «Чимин! Привет. Ты не спишь?» – пишу ему, понимая, что всё-таки надо поговорить нормально, а не урывками. У меня было 4 утра, у него вечер. «Привет, нет, сейчас не сплю ещё. А ты почему в такое время не спишь?» – отвечает мне Чимин. «Я могу позвонить по видео? Мы давно нормально не общались, я специально будильник так завела.» – Привет, – уже по видео говорит мне Чимин, уставший и грустный. Явно настроения у него нет. — Привет, ты устал, да? Я, может, не вовремя? – Я уже не знаю, когда у нас вовремя: то ты занята, то я. Мы уже три недели нормально не общаемся. – Так получается. Мы же не специально,у обоих работа. – Только вот с моей работой всё понятно, но ты почему всё время так поздно возвращаешься? И это не пару дней, для отчётов в конце месяце, а длительное время. – Много работы до отпуска, есть несколько проектов, которые я должна закончить. – Мне это не нравится. Ты возвращаешься поздно, почти ничего не рассказываешь. Я не могу так! Я хочу понимать, что с тобой всё хорошо, но ты молчишь, формально отвечаешь. Или между нами уже не всё так, как хотелось бы?!. – Почему ты так говоришь?! Это обижает! – эмоции нарастают. Я уже не рада, что позвонила. – Меня тоже обижает моё неведение. Я себя накручиваю, столько всего себе придумываю из-за этого, ты даже не представляешь! – с упрёком произносит он. – Что ты предлагаешь? Всё бросить и кинуться за тобой?! Я просто много работаю, и так было всегда. Я одна, мне никто ничего не принесёт на блюдечке, еду в холодильник не купит. Да и я не позволю себе такого, я сама должна себя обеспечивать, это мои принципы! – От обиды и возмущения я села на кровати. – То есть, если я предложу свою помощь, ты откажешься? Так, да?! А как же доверие, его у тебя нет ко мне, так получается? – Чимин, видя мою злость, не кричит, но его спокойный голос убивает. – Дело не в доверии, а в принципах. Жизнь не всегда идёт так, как нам хочется, нужно уметь справляться с трудностями. Я пока у себя одна, ты ещё не настолько близкий, чтобы отвечать за меня. Наши отношение ещё слишком хрупки, чтобы я могла полностью на тебя положиться. Ты должен это понимать. – Сейчас я точно понимаю, что мы заходим в тупик. Ты не доверяешь, я страдаю от невозможности быть рядом и помогать тебе. Ты сильная, сама привыкла справляться со всем. Но сейчас у тебя есть я! И я хочу проживать вместе всё: и трудности, и радости. – Мне сложно это перебороть в себе, никто не заботился обо мне. Поэтому сразу внутренний протест, что я всё могу сама. Тебе придётся научить меня доверять, – я, чувствуя его настроение, отвечаю уже спокойно. Порыв прошёл. – Если бы я знал, как это сделать… В данный момент это очень сложно, мы слишком далеко друг от друга. – Для него всё происходящее ново. Он не знает, что мне сказать, что именно сейчас сделать. Внутренне это его расстраивает. Некоторое время мы молчим, каждый думает о своём, но и расстаться вот так, мы не можем. Даже просто смотреть друг на друга уже приносит чувство спокойствия. Мы хоть и не понимаем друг друга в какие-то моменты, но чувства-то есть. Решая сменить тему на более нейтральную, Чимин спрашивает меня: – Расскажи мне, когда у тебя отпуск, и что за проекты такие, что отнимают всё твоё время. – Через неделю отпуск. Ещё корпоратив будет по случаю юбилея основания Компании. – Ты пойдёшь на него, одна? – видно, что Чимин напрягся, его не радовала подобная перспектива. – Да, пойду. Я редко куда хожу, а последнее время вообще некогда, – пожимаю плечами, не думая, что он будет ревновать даже в такой ситуации. – Ясно, ладно. – Лучше бы не спрашивал об этом, теперь буду думать, переживать ещё о корпоративе. Ревность сразу проснулась в Чимин. Это понятно, ведь, у него не было таких серьёзных отношений ещё, и доверять окружающим в такие моменты ему было трудно. Он доверял Насте, но он не знал людей из коллектива её Компании. И сразу рой мыслей возник в его голове. – Что-то не так? – спрашиваю я, чувствуя его напряжённость: стал ходить по комнате, больше теребить волосы. – А ты можешь не ходить на корпоратив? Тут сходим куда-нибудь, – пытается отговорить меня. – Чимин, почему я не могу сходить, что в этом такого?! У вас в стране тоже такое практикуется и считается нормальным. – Я и так никуда не хожу, может, это последний корпоратив в этом коллективе. – Да, согласен. И я знаю, что может происходить на этих корпоративах. Мне бы не хотелось, чтобы ты ходила. Я буду нервничать. – И это заметно уже сейчас. Чимин изменил выражение лица, принял позу сопротивления. – Я уже согласилась и оплатила за себя. Сейчас отказаться я не смогу. И я не позволю случиться тому, о чём ты думаешь. – Прости, но мне трудно не ревновать, я такой по характеру, – пытается не пугать меня своим поведением. Но я-то всё вижу. – Прости, мне нужно идти, у нас собрание перед вылетом сегодня. Подумай, прошу, не ходи. – Пока Чимин, хорошего полёта вам. Ребятам привет. – Не хочу углубляться в это. Я всё же взрослая девушка, могу и сама за себя ответить. – Пока, Котёнок, – его нежные слова сказаны немного с грустью. После нашего разговора всё равно остался осадок, недоговорённость какая-то. Я не могла сказать ему, почему мне надо всё закончить, что это ради нас. Переживаю, если я не покажу себя сейчас, то, возможно, упущу момент для своей работы. Пока не будет всё точно решено, я не буду рассказывать, чтобы не тешиться ложными надеждами, вдруг не выйдет так, как хочется. И приходится вот так заставлять его страдать и обижаться на меня. Итак сил нет, разлука съедает все остатки, так ещё и по телефону не можем нормально говорить. Скоро его день рождение, я не смогу его поздравить лично, вручить подарок. Есть идея попросить что-то купить парней и подарить от меня. Но пока не знаю, как это сделать. Они заняты и у них может не быть времени на хождение по магазинам. Всю неделю Чимин пытается отговорить меня, даже ругается, что я не слушаю его. Но я непреклонна. В итоге мы снова отдаляемся, пишем друг другу редко. Я доделала все свои дела, узнала насчёт работы в дальнейшем. Вроде, всё пока получается. Это вдохновляет, хоть и немного. Корпоратив проходит в штатном режиме, ко мне никто не пристаёт, слава богу. Я смогла отвлечься от суеты последнего месяца, отпустить свои проблемы. Пусть хоть на один вечер я смогла не думать о нашей разлуке. Уже ночью, дома, я стояла перед зеркалом, отпуская мои мысли, а они всё равно вернулись к нам. Я представляла, как бы мы могли сходить на этот банкет вместе, как пара, многие так сделали. Хотя, о чём я? Даже будь мы действительно парой, живя в одном городе, я не смогла бы его взять с собой. И это пугает. Как это будет? Я буду ходить везде также одна или буду ходить только на его вечеринки, в его компании? Так как у меня много времени наедине с собой, я слишком много думаю. Наверно, надо отпустить ситуацию, я в данный момент ничего не теряю. Моя семья – это я сама, так что, к себе вернуться я всегда смогу. Даже если и разбитая. Собирала уже по частям, однажды. Я не думала ни о чём, уйдя в отпуск, я просто ждала момента, когда снова сяду в самолёт. Пара дней у меня ушло на сборы, оформление кота в передержку. И вот оно – звучит долгожданное объявление о посадке. Сидя в самолёте и глядя в иллюминатор, я решила, что всё будет хорошо, и никак иначе. Я воплощу свои задумки в реальность и буду счастлива, несмотря ни на что.