— я приду когда зацветёт весна

«я приду когда зацветёт весна и покрасит в розовый собой облака»

облака не были розовыми, как поётся в этой песне, о которой ты мне говорил. мы слушали её, стоя на балконе и провожая закат — была в этом часть какой-то.. особой атмосферы, что ли? — эй, ты так и не бросил курить? — как видишь — нет. — блин, сяо, — тяжёлый вздох. — я понимаю, что привычку так легко не «высунуть», особенно если она вредная. но, пожалуйста, потихоньку прекращай с курением. в тот момент твои изумрудные глаза были наполнены.. нет, не слезами, но и не осуждением. это было переживание за меня и моё здоровье. ты так не хотел чтобы со мной что-то произошло. эх, венти, ты был таким заботливым, таким добрым. самым лучшим. но я буду винить себя, что не уберёг такое солнце как ты. — слушай, венти, если у тебя есть какие-то проблемы, то говори мне, я готов выс- — ахах, да нет же, — ты улыбался, но это не было настоящей улыбкой — на лице была маска, — я в порядке, честно. — я не верю в это. я не хочу, чтобы ты потом страдал: мне важно чтобы человек, которого я люблю был в порядке и ничего его не тревожило. — нет же, солнце. со мной всё хорошо, честно. но до сих пор не верил в это, когда ты это говорил, на что часто обижался. и, однажды, я сорвался на тебя с криком. прости за это, мне жаль. но ты не простишь, никогда.

«я приду когда зацветёт весна»

— если я умру, то примчу к тебе в образе тёплого весеннего ветра, ахах. — почему ты так говоришь легко о смерти? — рано или поздно мы умрём. сразу я понял что-то неладное. всё так же пытался высосать из тебя всё то, что тревожит, осело тёмным следом у тебя в душе. но ты не говорит правду. почему же ты так? конец апреля прошлого года. тебя нет дома. твой телефон разрывался от телефонных звонков и сообщений от меня. ты не ответил, и никогда больше не ответишь. твой голос, образ, смех, вид — это всё теперь воспоминания. я никогда не смогу обнять тебя, жадно или невесомо поцеловать тебя. и вот, сейчас я стою рядом с тобой. но теперь ты мертвец в земле. мне никогда в это не поверить, ни за что в жизни.

«соберу букет полевых цветов и спрячу»

в руках букет из непарного количества сесилий. помнится мне, как они тебе нравились. их лепестки белые с лёгким желтоватым оттенком, на ощупь были нежные. такое предчувствие, что их можно легко разорвать. как и твою жизнь, что ты самостоятельно обрезал. тёплый ветер дал о себе знать — он подул и развеивал пряди моих волос в правую сторону. — твои волосы такие мягкие, сяо. так и хочется бесконечно их перебирать. уже не переберёшь их. никогда.

«и моё сердечко болит от любви»

верно — оно болит. болит от моей бесконечной любви к тебе — её ничем не заменить, никогда и ничем не заменить. это моя клятва.

«просто слушай, ничего мне не говори»

а я скажу — люблю тебя сильнее всех в этом мире, и я скучаю по тебе. даже сам не заметил как при этих мыслях на глазах уже образовались солёные капли.

«первое свидание последней весны, я плачу...»

и вот, весна пришла. только тебя рядом нет, моя радость и моё страдание.. моя бесконечная боль, моя рана. и её ничем не вылечить. возможно, это и для меня станет последней весной. я хочу к тебе. хочу быть рядом с тобой. мне больно без тебя, венти. хочу к тебе, мой луч солнца, что погас раньше времени... я приду к тебе...