Тяжесть безмолвной любви

      «Вэй Ин!» — это было последнее, что я крикнул тебе, последнее, что ты услышал, и последнее, что эхом разнеслось по скалам перед твоей смертью.       Насколько болезненно было разбиться об острые, как меч, камни, каково было почувствовать как твое тело разрезают на части и каждой клеточкой ощущать эту острую, резкую, невыносимую боль?       Почему? Почему ты такой добродетельный, почему хотел всех защитить? Почему не думал о себе, своей жизни, своих желаниях, мечтах, почему ты не задумывался о людях, которые любят тебя, прыгая в эту бездну?       Прошло пять лет с тех пор, как ты упал в эти бескрайние недры земли, разлетевшись на сотни кусочков и отпустив свою душу в неведомом ни одному смертному направлении. Но знал ли ты, что разбившись сам, ты разбил и мое сердце, мою душу, мою жизнь… С твоей смертью все, что у меня было, стало прахом, а воспоминания о тебе — ножом, врезающимся в сердце, каждый раз, когда я вспоминаю тот день, день твоей гибели.       Смотря в твое лицо, которое все еще улыбалось, я видел лишь умиротворение и спокойствие, но сам я чувствовал, как раскалывается мой мир, трескается, словно упавшее зеркало. Мысли роились в моей голове, не давая вздохнуть, сердце остановилось, замерев.       Я так и не понял, кому же было больнее в тот миг?       Была ли твоя душа рада упокоиться, исчезнув в неизмеримом пространстве небес, или буйствовала, не желая падать в объятия смерти. Была ли рада отделиться от бренного тела, исчезнуть от взоров этого мира или цеплялась за малейшие надежды остаться там, где все еще были грезы, желания, надежды…       Хотел ли ты вернуться, к своим близким, друзьям, почувствовать ветер, обдувающий лицо мягким порывом, ощутить тепло полуденного солнца или сыграть на той злополучной флейте? Хотел ли ты еще раз увидеть… меня?       Думал ли ты хоть раз обо мне как о ком-то большем нежели друге? Хотел ли ты коснуться моей кожи, познать тепло моих рук, жар моего дыхания. Была ли у тебя хоть мысль о возможности этого.       Слишком много вопросов, на которые я не знаю и никогда уже не получу ответов, они останутся невидимым, неосязаемым грузом, давя на сердце и разум, заставляя мысли метаться, а сердце раскалываться на тысячи кусочков. Заставляя чувствовать эту фантомную боль во всем теле, проходясь по каждой клеточке и осязая в сознании немыслимой тяжестью.       Теперь ты уже не услышишь моих речей, не поймешь слов и их значения и все же я скажу это…       Мне жаль. Жаль, что злился на тебя, когда ты не следовал правилам, жаль, что кричал на тебя, когда был в гневе, жаль, что не помог тебе, что не смог спасти из плена клана Вэнь, что ушел, так и не вернувшись на Илин, не разубедив тебя жертвовать собой, не забрав, не спрятав, жаль, что не удержал твою руку стоя над обрывом, жаль, что не рассказал о своих чувствах…       Это эгоистично, мечтать о том, что тебе не принадлежит, что не будет и никогда не могло быть твоим, даже мысль об этом абсурдна, но все же я не могу не желать этого. Не могу не желать тебя.       Мне больно. Очень больно. Больно от того, что я не могу изменить этот мир, столь непредсказуемый, невежественный и корыстливый, пропитанный ненавистью, горечью и мучениями, терзаниями, болью и страхом. Как бы мне хотелось извлечь из себя все чувства, унять их, развеять, чтобы их больше не было, не было безнадёжности и несбывшихся надежд… Но если исчезнет все то, что я когда-либо чувствовал, исчезнешь и ты, а я не хочу терять единственное, ради чего живу.       Вэй Ин, последнее, что я хочу сказать…       Я люблю тебя, всегда любил и буду любить, даже если твоя душа покинет этот мир навечно и о тебе останутся лишь воспоминания и боль в сердце, я не оставлю тебя, но я верю, верю в то, что ты вернешься, в этой или в следующей жизни, моя любовь к тебе не исчезнет, я всегда найду тебя, в этом или следующем мире, ты будешь тем, кого я вечно люблю…       Ты — моя родственная душа.