Позволь пойти с тобой

Ночь. Я снова просыпаюсь от грохота грозы, что разносится за окном. Изо дня в день открываю глаза, чувствуя, как вспотели ладони. Я боюсь грозы. Поворачиваю голову, в надежде увидеть его — единственного человека, который может меня защитить. Но вторая половина постели снова пуста. Он до сих пор не вернулся. Слёзы наворачиваются на глаза. Когда всё изменилось? В какой момент наши отношения потерпели крах? И почему я чувствую себе виноватым? Каждую ночь, стоит мне проснуться от пронзительного завывания стихии за окном, надеюсь вновь ощутить его объятия, тёплые прикосновения, слова о том, что рядом с ним мне нечего бояться. Но его нет, он как всегда где-то пропадает. Каждый раз мне хочется спросить, куда он уходит и самое главное — почему. Но я молчу, просто засыпаю в пустой постели, чтобы после обнаружить, что он не пришёл. Так хочу прокричать: «Неужели мне нельзя пойти с тобой?!». Но продолжаю молчать, пока дождь за окном становится всё сильнее. Уши закладывает, биение сердца шумом отдаётся где-то в голове. Мы ведь были счастливы. Действительно счастливы. С самого первого дня, увидев его я понял, что наконец нашёл своего человека. Он всегда был рядом, делил со мной все самые потаённые страхи, открывал растерзанную душу, помогая залечивать мою собственную. Его руки всегда были тёплые, как и улыбка, которая появлялась каждый раз стоило мне назвать его хёном. Хён, хён, хён. Все мои мысли только о нём. Каждую секунду. Его образ не покидает меня даже во сне. Но стоит проснуться, как всё исчезает, меркнет в реальности, где он вновь проводит где-то время без меня. Завтра в квартире снова будет витать запах чужого одеколона. Хотя может я просто обманываю себя, может я сошёл с ума и мне просто кажется. Но я не могу больше переносить эти одинокие ночи, когда молния обволакивает небо своим терзающим душу сиянием. Голова кружится, хочется пить. Когда-то бы он подал мне стакан, поглаживая по голове, забирая всё волнение. Но его нет, сколько уже ночей подряд. Стакан пуст, но жажда не уходит. Пытаюсь забыться, заворачиваюсь в плед, представляя, что вновь очутился в его крепких руках. Это помогает. Хочу заснуть. Но он ведь любил меня. Об этом говорили невесомые поцелуи, что он оставлял на метках солнца, раскинувшихся на моём лице. Его прикосновения, всегда нежные, трепетные, словно они могли принести боль. Слова, что он произносил, стоило нам остаться наедине. Я чувствовал его любовь каждой своей частицей, она была подобна воздуху, мне оставалось только ею дышать. Так почему он отдалился? Почему мы словно незнакомцы блуждаем по запутанным тропам леса, что раньше хранил наши воспоминания. В голове вновь проносятся моменты, что мы разделяли, что навсегда поселились в сердце, заставляя увядающие цветы души вновь цвести. Я верю, что он тоже о них помнит, проживая свою жизнь, похоже вовсе вычеркнув меня из неё. Я всегда любил море. Его пугающая красота не давала моему сознанию покоя. Мне хотелось плыть до самого горизонта, до самого края земли. Он исполнил мою мечту, подарил мне возможность увидеть море. Я не знал куда мы едем, не знал зачем. Это было и не важно, пока в одной машине были только мы вдвоём, мчали по пустой трассе. Пейзаж за окном медленно сменял другой. Моя рука была в его. Он легко улыбался, пока я напевал старую песню, что играла по радио. Дорога привела нас к набережной. Золотистый песок сверкал на солнце, пока оно медленно погружалось в водную гладь. Этот закат был самым красивым в моей жизни. Словно заворожённый я не отводил взгляд от волн, медленно рассекающих берег. Я чувствовал спокойствие зная, что он стоит за мной и тоже это видит. — Ликси, смотри, какие снимки получились. Ты всегда такой красивый на фотографиях, — сказал он тогда, переводя всё внимание на себя, заставляя совсем забыть о море с его волнующей прохладой. Его развивающиеся на ветру волосы, его испачканные песком брюки, его руки, крепко сжимающие камеру — всё это стоит у меня перед глазами каждый раз, стоит подумать о море. Фото и правда были прекрасными, хоть и не потому, что я был на них, без меня ничего бы не изменилось. Но его глаза сверкали, стоило мне улыбнуться в благодарность. Он любил меня, ведь правда? Может дело во мне? Может я не давал ничего взамен на его любовь? Может он не чувствовал, как сильно дорог мне и как бешено стучит моё сердце, стоит ему подмигнуть, проходя мимо по коридору? Мою голову терзают вопросы, ответы на которые я найти не в силах. Мне стоит спросить, стоит схватить его и заставить объяснить, почему каждую ночь я просыпаюсь один. Но я не могу, не должен. Капли дождя стучат в окно, но я не отзываюсь, мне снова удаётся заснуть. Уже утром, морща непривыкшие к солнечному свету глаза, вспоминаю ночь. Короткие ногти пронзают кожу на ладонях, стоит рукам непроизвольно сжаться в кулаки. Пелена из слёз застилает всё вокруг. Этот кошмар никогда не закончится. Нахожу в себе силы подняться. Голову уже не поворачиваю, знаю, что никого там не найду. Подхожу к окну, выглядываю на улицу. Природа просыпается от зимней спячки. На ближайшем дереве поют весенние птицы, люди беспечно шагают по тротуару, кутаясь в тёплые куртки. Весь мир живёт своей жизнью. Всё сухо. Никакого дождя не было. Нужно собираться на работу, хотя знаю, что снова опоздаю. «Феликс, ты ведь помнишь, что у тебя сегодня консультация? Не стоит пропускать приёмы у психотерапевта» — говорит сообщение, пришедшее на телефон. Громкий вздох, ударяю кулаком по подоконнику. Слёзы выходят наружу, сил сдерживать их больше нет. Обессиленно падаю на пол, ударяясь спиной о холодную стену. Нужно принять таблетки, после них ведь должно становиться легче, верно? Врач говорит, что скоро всё пройдёт, но с каждым днём становится только хуже. Я чувствую, что медленно умираю. Тянусь к тумбочке, в попытке найти препараты. На пол падает лист бумаги. Я смотрю на него минуту, две минуты, стараюсь перебороть в себе желание поднять и снова прочесть болезненные строки, чернилами выведенные почерком, который практически невозможно разобрать. Эмоции берут вверх, трясущимися пальцами беру лист, открывая. Я знаю содержимое наизусть, но каждое утро не могу остановить себя, вонзаю нож в сердце, перечитывая его последнее письмо снова и снова. «Дорогой мой Ликси. Ты — самое драгоценное, что когда-либо было в моей жизни и я хочу, чтобы ты всегда помнил об этом. Я не хочу с тобой прощаться, но ещё больше не хочу, чтобы ты потратил свою жизнь впустую ухаживая за мной. Не хочу делать тебе больно своим беспомощным видом. Не хочу быть обузой. Поэтому мне придётся тебя оставить. Но ты должен справиться, ты должен оставаться сильным, а я буду приглядывать за тобой оттуда. Я хочу, чтобы ты двигался дальше, ведь в мире ещё столько всего прекрасного, тебе ещё столько всего предстоит увидеть. Я благодарен тебе за все те эмоции и за всю ту любовь, что ты дарил мне. Благодарен за возможность провести с тобой время, наслаждаясь жизнью. Я не хочу уходить, но мы оба понимаем, что бессмысленно спасать то, что спасти невозможно. Я люблю тебя. Люблю до самого последнего вздоха, до последней секунды. Даже когда моё сердце остановится, я буду думать о тебе. Твой Джинни» Каждую ночь я просыпаюсь от грозы, которой нет. Каждую ночь ищу его рядом. Но он ушёл и больше никогда не вернётся. Та поездка к морю стала нашим последним воспоминанием. Самым счастливым и самым болезненным из всех. Я нашёл море, но потерял вселенную. Его спутанные волосы, мокрая от солёной воды рубашка. Его окровавленное тело, откинувшееся на спинку водительского сидения. Авария, после которой моя жизнь погрузилась в темноту. Бессонные ночи в больнице, надежды на то, что он поправится. — Он выжил, но на всю жизнь останется прикован к кровати, — слова врача скальпелем режут плоть, прорываясь к сердцу. Я видел, что он не хотел жить, но всеми силами пытался удержать. Наверное, наверху ему гораздо лучше. Больше не приходится терпеть боль, видеть мои слёзы и извиняться за то, что не сможет быть рядом всю жизнь. Я пообещал ему справиться, начать жизнь с начала и всё отпустить. Но ночные кошмары не перестают преследовать даже спустя годы. Мне хочется заснуть и больше не проснуться, но я снова глотаю мерзкие таблетки. Снова заставляю себя подняться, отложив письмо обратно на полку. Завтра я снова прочту его наутро после ночи, полной мучений, а потом отправлюсь на работу. Психотерапевт снова спросит, как я себя чувствую и что хочу. Единственное, чего я хочу, это снова быть рядом с ним. Но он не взял меня с собой.