young and beautiful

Все, что происходило, когда мы были молодыми. Прошу, давай вернемся на пару лет назад. Назад в наш дом. назад. Туда где я был счастлив и туда, где был ты. Я прошу, еще один шанс. Я любил тебя очень сильно. И я знаю, что и мама любила, и папа и все наши родственники, которых ты тайно ненавидел из-за их назойливости, но они все продолжали нахваливать тебя за все твои достижения. А я любил тебя по-особенному. Как никто другой. Потому что каждый раз, когда ты появлялся в моем поле зрения в моем животе появлялись бабочки, а щеки краснели. Я не знал, нормально ли так реагировать на твою походку, твой голос, но мне было все равно, ведь это чувство перекрывало все страхи, все сомнения. Я смотрел на то, как ссорятся другие братья и сестры и меня посещали мысли, что мы совсем не похожи на них. Мы ведь никогда не ругались, ты всегда был добр ко мне и это так льстило нашим родителям, что наши отношения не такие, как у других. Пожалуй, светлые моменты в жизни это то, за что стоит цепляться, чтобы не впасть в отчаяние. Эти самые моменты дают глоток свежего воздуха и немного надежды, когда все вокруг становится невыносимо и ты не знаешь куда деть себя от навязчивых мыслей и осознания, что так теперь будет всегда. Ты думаешь о том, как обыденно твое пребывание в своей привычной среде, как однообразно все становится вдруг и кажется от этого уже нельзя убежать. Может, это схоже с чувством, когда ты разочаровываешься в человеке, которого в своих мыслях возносил на пьедестал. Ты просто не знаешь чему больше восхищаться, все те воодушевляющие идеи ушли, нет больше ничего. И все как будто вернулось назад, как прежде, до того, пока этот человек не появился в твоей жизни, а вроде бы стало еще хуже, как никогда не было. Для меня, этими светлыми моментами были дни, проведенные с тобой. Те самые, у озера, когда мы наперегонки бежали лодке и кто будет последним, должен будет спрыгнуть с судна на середине озера. Я всегда прибегал последним и ты никогда не поддавался мне. Потому что наверное, ты был единственный кто воспринимал меня на равных, хоть я был и младше. а когда приходило время прыгать, ты стягивал свою рубашку и прыгал за мной. Я не знаю, ты искренне этого хотел, поплавать в прохладной воде, или ты прыгал лишь ради меня, но для меня всегда эти игры, возвращения домой в темной ночи, когда ты клал мне на голову свою рубашку, думая, что так волосы быстрее высохнут, для меня всегда эти воспоминания останутся самыми счастливыми, в те вечера я чувствовал себя по настоящему важным, как будто в этом мире есть только я и ты, и та лодка, с который ты прыгал прямо ко мне, в воду, и там целовал. Но это были не единственные воспоминания, связанные с тобой. Больше всего я ждал ночи, когда придет время спать. я никогда не видел в твоей постели девушек, потому что я знал, что та предназначена для меня. Мне снились кошмары и я приходил к тебе ночью, ты ведь помнишь это? мама мне один раз сказала, что если впредь будут сниться плохие сны, прийти к брату в кровать, и мне станет спокойно. Вот так я ее послушался и теперь каждую ночь я обнимал тебя, своего любимого хена, а ты меня. И то, казалось, было лишь сном. Все мое детство вспоминается в светлых красках, под ноты звонкого смеха и тембр долгих разговоров. Я все еще помню твои объятия и как ты подолгу смотрел на меня. я любил тебя, как не любил никого. Я садился к тебе на колени и ты начинал что-то рассказывать, а я то громко смеялся, то плакал и я был счастлив. И я так надеюсь, что счастлив был и ты. Ведь если для тебя это были моменты искренней радости, то наверняка, в случаях безысходности, там, куда ты уехал, ты вспоминал эти самые моменты и тебе становилось тепло на душе, как и мне сейчас. Мне, кстати, уже двадцать пять. Я помню, как ты мне всегда говорил, что в свои двадцать пять лет, как только закончишься учебу, уедешь в Италию, в небольшой дом на берегу моря и обязательно возьмешь меня с собой. я не знаю, видишь ли ты меня, если да, то наверное сейчас я выгляжу глупо, да? Чонгук-а, тебе там хорошо? Я скучаю. Извини, наверное я пишу бред и мне стоит экономить бумагу. я так хочу с тобой поговорить, как раньше, но у меня лишь выходит бессмысленный монолог. Когда ты ушел на войну, первые несколько месяцев я ждал тебя, ждал, что ты вернешься совсем скоро. мне так говорила мама, а я ей верил. Я писал тебе письма, а ты отвечал, что все хорошо и мне стоит ждать тебя дома, готовить твой любимый ужин из телятины и чтобы на десерт обязательно были яблоки. И тогда я смеялся сквозь слезы, что никакая война тебя не изменит. Но в один вечер к нам кто-то постучался в дверь. я слушал музыку, но когда услышал голоса внизу, сразу подумал, что это ты. И я побежал по лестнице к входу. Мама сидела у стены и тихо плакала, а отец разговаривал с каким-то человеком в форме и в его глазах я тоже увидел слезы. ты ведь, обещал, что вернешься, так почему обманул, Чонгук? Ты никогда не обманывал меня, хен. Для меня твоя смерть стала собственной войной и мне кажется я не смогу ее выиграть. За все это время я не переставал думать о тебе, за все эти годы я не смог забыть. Прости меня, ты наверно хотел, чтобы я был счастлив не смотря ни на что, но кажется это уже невозможно. Я рассыпаюсь на мелкие осколки и кажется, собрать меня сможет только встреча с тобой, но ты не считай меня сумасшедшим, я ведь знаю, что ты бы сделал то же самое, ты сам мне когда-то сказал, а я запомнил. Запомнил на 10 лет и наконец решился. И когда я тебя увижу, я думаю, скажу, что люблю тебя, хотя ты это и так знаешь.