Без памяти

Я просыпаюсь от крика. Секунду спустя я понимаю, что кричу я сама. Снова мне приснился кошмар, который мучает меня уже многие годы. Каждый раз, как в первый раз. Этот кошмар мучает меня уже пять лет, но я так и не научилась отличать сон от яви. Последнее время он снова стал сниться практически каждую ночь. Понимая, что уже не смогу заснуть, я встаю и зажигаю свет. Часы показывают половину шестого утра. Я прикрываю глаза и стараюсь отогнать чувство отчаяния, которое мешает вернуться в реальность. - Вдох, выдох, вдох, выдох – говорю я сама себе, следуя советом доктора Майкл, моего психотерапевта. Нужно посчитать до ста, медленно вдыхая и выдыхая на каждой цифре. Остановившись на 15, я встаю с кровати и подхожу к окну. Все эти техники, определенно работают в разы хуже, чем старый добрый глоток свежего воздуха. Распахнув окно, я подставляю лицо свежему августовскому ветерку. На улице тихо и темно, и это немного успокаивает мои расшатанные нервы. Истли, городок недалеко от Лондона, в котором я живу, уже тронула ранняя осень – ночи становятся прохладными, а деревья постепенно меняют свой цвет на золотисто-желтый. Чувствуя себя разбитой и измученной, как будто и не спала вовсе, я иду на кухню. Проходя мимо комода в прихожей, я стараюсь не смотреть на фотографию в деревянной рамке, которая так и притягивает мой взгляд. - Нет, я еще не восстановила равновесие после кошмара, не нужно туда смотреть, - говорю я себе. Доктор Майкл уже не раз советовала убрать эту фотографию с видного места, но я не могу. Однажды я решилась последовать ее совету - убрала фото в ящик комода, но уже через 5 минут, заливаясь слезами, поставила его на место, чувствуя себя самым большим предателем в мире. Возможно, доктор права – я так сильно увязла в этой истории, что потеряла себя. Нужно перевернуть эту главу жизни и закрыть ее на замок, убрать все напоминания, сменить место жительства, обнулить свою жизнь. Может быть, и так, но я не могу этого сделать. Не могу по гораздо более глубоким причинам, чем просто боль от утраты... Я прохожу на кухню и включаю чайник. Заваривая свой любимый чай с чабрецом и мятой, я вспоминаю о папе. Отец всегда был моим лучшим другом. Когда в детстве мне снились кошмары или я просто была расстроена, он всегда заваривал мне этот чай. Это был сбор каких-то трав, его передавала нам бабушка из России. Он говорил, что это волшебное зелье от всех плохих мыслей. И правда, я чувствую, как с первым же глотком ко мне начинают возвращаться силы и мысли постепенно собираются в кучу. Пытаясь придумать, чем бы занять себя, чтобы отвлечься, я вспоминаю, какой сегодня день недели. "Суббота", со стоном вздыхаю я, посмотрев на телефон. Суббота означает никакой работы, а значит ничего не отвлечет от плохих мыслей и воспоминаний о кошмаре. Взяв чашку и накинув теплый джемпер, я выхожу на крыльцо подышать свежим воздухом и встретить рассвет. Как я ни стараюсь, мысли снова возвращают меня в кошмар. Год из года вот уже пять лет мне продолжает сниться один и тот же страшный сон – я бегу в желтом густом тумане за голосом. Его голосом. Он зовет меня, просит о помощи, кричит в страшных муках, а я никак не могу понять, куда мне бежать. Я кричу, мечусь из стороны сторону, пытаясь найти его, но ничего не выходит – туман, липкий, настолько тяжелый, что сложно дышать, окружает меня со всех сторон. Он настолько плотный, что я не вижу дальше вытянутой руки. Кажется, что вот-вот и я найду его, сразу за этой пеленой, стоит только пробежать пару метров, но его там нет. Нигде нет, куда бы я не побежала. Есть лишь голос, который в мольбе выкрикивает мое имя. И я ничем не могу ему помочь, а только выбиваюсь из сил, пробираясь сквозь этот туман и задыхаясь от удушья. Я передергиваю плечами. Мне всегда очень тяжело приходить в себя после этого кошмара. Голос во сне настолько реальный, что воспоминания о Коуле лавиной обрушиваются на меня. Я так старательно, частенько с помощью психотерапевта, запираю эти эмоции внутри себя, успокаиваю бушующее внутри море, что после каждой подобной ночи чувствую себя опустошенной и отброшенной к самому началу. Я возвращаюсь в дом и подхожу к зеркалу. На меня смотрит привлекательная молодая девушка с копной распущенных пшеничного цвета волос и большими зелеными глазами. Лицо у нее милое, даже можно сказать красивое, но красота не обычная кукольная, а более глубокая и интересная. По крайней мере, многие так мне говорят. При этом, несмотря на то, что я могу похвастаться точеной фигурой и красивыми чертами лица, глаза – это единственное, что мне в себе по-настоящему нравится. Особенно, когда я бываю счастлива или взволнована - тогда они сверкают, как два огромных изумруда. Но сейчас мои глаза выглядят потухшими, уставшими и немного испуганными. Как впрочем все последние пять лет. Я отворачиваюсь от зеркала и тяжело вздыхаю. Уже светает, а значит можно выйти на пробежку. Бег всю жизнь помогает мне очистить голову и привести мысли в порядок. Он всегда был лучшим лекарством для моих напряженных после кошмаров нервов. В школе я была чемпионкой округа бегу, и мы с Коулом каждое утро выходили на пробежку. Сейчас же я продолжаю эту традицию в одиночестве.