Не читают. А надо, чтоб читали!

Наверное, многим знакома ситуация. Пишешь, пишешь, пишешь... Душу вложил под пятьдесят процентов годовых, а депозит, точнее, фидбек мизерный. А какова судьба автора, обитающего на фикбуке всего год-два! Или месяц-два. Или день. Он может выдать десятки шедевров, теоретически. Но при всём при этом у него никогда не будет столько лайков, сколько у «Спалившегося гея». Ему не достичь славы «Апельсина в...». Э-э... Лучше просто «Апельсина». Его работа всегда будет в тени «Заучки, вяжущей носки для домашних эльфов, и блондина-хама». Его детище не будут обсуждать так же бурно, как «Голубого извращенца и Дим Димыча». (Изменены названия реальных работ). Возможно, автору комфортно, что у него мало лайков, мало славы, зато есть полтора всегда читающих родных землекопа. Но даже в этом случае не очень-то приятно, когда «ноунейм» из интернета – а таких «знатоков» немало – начинает рассуждать: у-у-у, да у тебя только 5-10-50 лайков, а не миллион, наверное, ты пишешь ужасно. А самый аргументный аргумент, «доказывающий» качество непопулярной работы, – «Я не видел». «Я не видел хороших работ среди тех, у которых всего десять лайков». Пы-пы-пыыы... Что же с этим делать? Есть способы оригинальной рекламы вашего творчества! Вот! ♥️Способ первый – всплывающая реклама на сайтах. Судя по ней, наравне с дураками и дорогами насущие проблемы славянских стран – маленькие половые органы, импотенция, лишний вес и ком глистов. А что, если всё это добро заменить рекламой фикбуковских работ? «Не получается заснуть? Чтобы избавиться от бессонницы, достаточно раз в день...» – смотреть дальше – «...читать фанфики по «Гарри Поттеру» Рамоны Уизли и видеть прекрасные сны о Мальчике-Который-Выжил». «Ком дурного настроения выйдет уже на следующее утро! Вечером сто́ит выпить...» – переход в источник – «...чашечку кофе и почитать роман Романа Романова «Романтика среди ромашек». «Не знаете, чем занять себя в постели? Устройте в постели рай!» – ссылка – «Читайте «Рай на земле» Аделаиды Гросу». «Упало? Поможем подняться!» – клик-клик. – «Ваше настроение никогда не упадёт, если под рукой будут рассказы Северина Лайтссона». Быть может, такая реклама убьёт двух зайцев. Во-первых, автор займёт место, которое могли занять интернет-обманщики, и человек с реальной проблемой пойдёт к нормальному врачу, а не к ним. Во-вторых, человек с комплексами, но с нормальной физиологией тем более плюнет на лечения/увеличения и поймёт, что маленький член – не помеха чтению прекрасных работ. ♥️Способ второй – промоутерство, реклама на улице. Хотя статья шуточная, один реальный человек так и поступил. Подошёл к фикрайтерше, назвался фикрайтерша не помнит как, сказал, что пишет то ли стихи, то ли рассказы. Попросил у фикрайтерши почту, дабы потом скинуть на неё своё творчество (неизвестно, скинул ли, девушка побоялась и дала ту, которой сто лет в обед не пользуется). И попросил немного денег на развитие своего таланта. – Пять гривен, – сказала фикрайтерша. – Десять! – уточнил наглец, улыбаясь открытому для него кошельку. А потом они потра...тили время каждый на свои дела, разойдясь как в море корабли. Такая реклама, возможно, поможет найти не только нового читателя, но и нового друга или даже любовь. А на худой конец – почувствовать себя в шкуре новичков компаний вроде «ОСЭ» и «SGI», которые снабжают народ окнами-дверями, книгами и китайским ширпотребом, с теми же, то бишь абсолютно рандомными, шансами заработать – только не деньги, а внимание читателя. Кстати, совет, наоборот, для читателей, если вдруг какой-то автор решит воплотить второй способ в жизнь. Почту-то, наверное, можно дать. Немного наличных тоже. НО если «на развитие творчества» писатель просит три цифры с задней стороны банковской карточки или домашний адрес, это не писатель, а извращенец какой-то! Для нормального автора весьма странно вдохновляться чужими цифрами. Снова для авторов. Все мы прекрасно понимаем, как много среди нас интровертных интровертов, которым сложно просто взять и заговорить с незнакомцем. Поэтому можно рекламироваться на улице по-другому – клеить объявления: сверху на потомственную гадалку – PWP, рядом с ремонтом электрочайников – джен. Чем фикрайтер хуже? Тем более что его «услуги» бесплатны. ♥️Способ третий – «А вы верите в?..» Автор способен помочь не только себе, но и другим, организовав секту. Банду. Тусовку. С интернет-общением и сходками. Как в старые времена активности «FICBOOK CONFESSION» и «Подслушано на фикбуке». Можно нагуглить черты секты и по их образу и подобию создать свои правила, особенно подумав над тем, как заманивать новичков. К примеру: – А вы верите в фикрайтерского духа? – Предполагается, что новичок спросит: «Какого духа?» и заинтересуется. Или: – Фикбук воскрес! – После какой-нибудь поломки. (Надеюсь, не накаркаю). По-своему клёво (пусть это не очень подходящее слово для статьи) быть организатором, объединять людей, встречаться, создать свои приколы, фишки, придумать и дать всем какие-то интересные задания и т.д. Но, если говорить уже серьёзно, это же может отталкивать... духом подростковости что ли, странной со стороны попыткой взрослых тёть и дядь собраться благодаря «детскому» увлечению вместо рождения борщей и стирки детей. Впрочем, это предостережение для кого-то может стать вызовом. НУ. И. ЧТО. С ТОГО? ♥️Способ четвёртый – для людей старше 35-ти лет. Если автор хочет, чтобы о нём узнала вся страна, а заодно и весь мир, если автор хочет, чтобы его 100% всегда слушали и в том числе интересовались его творчеством, ему попросту надо... стать Президентом! Президент никогда не пожалуется на то, что его продуманный джен не читают или NC-17 никто не похвалил, потому что о его текстах просто невозможно будет не знать! Он будет получать столько внимания, сколько не получали даже люди, воспользовавшиеся здесь, на КФ, рекламой за несколько тысяч рублей, и люди, регулярно покупающие монеты для «Горячих работ». В плане славы этот способ самый эффективный, лучшего и не придумать. Но он не лишён минусов в другом. Первый минус – нужно первоначально обладать грудью Мэри-Сью, и деньгами Мэри-Сью, и известностью, даже большей, чем у Мэри-Сью, поскольку Сьюшек, как правило, знает только вся (магическая) школа в США/ Великобритании/ Японии, а даже целой школы мало для сбора кучи подписей. Ладно, грудь Мэри-Сью вычёркиваем, Президенты-мужчины вроде и без неё справляются, а женщинам у власти она в работе не помогает. Второй минус – вакансий пока нет. Смотрите, когда появятся и вы сможете отправить резюме. Фикрайтеры-россияне, например, могут попытать счастья 27 марта 2024 года. Но хорошего фидбека захочется явно пораньше. Третий минус – у вас не будет времени писать фанфики. Вам придётся разруливать, как говорится, вотэтовотвсё, накопившееся за пандемию. Четвёртый – наряду с читателями-почитателями у вас будут хейтеры. Стены и двери гаражей, очереди пенсионеров, больницы, скамейки у подъездов и сами подъезды – всё это идеальные места для критики вас языками и краской из баллонов. Мамы-одиночки с детьми будут недовольны, что вы пишете мало гета. Старушкам не понравится скудный джен, принесённый им почтальоном. Им захочется, чтобы вы накинули хотя бы 500 символов в месяц. В магазинах будут восклицать: «Уго как повысился процент бреда в рассказах N! А качество всё хуже» и считать, как мало хороших впечатлений от ваших работ в их кошельках. Геморрой ещё тот. ♥️Способ пятый – реклама через Аллу Борисовну. Ладно, четвёртый способ сложноват, несмотря на эффективность славы. Можно действовать проще – не через политику, так через мир шоу-бизнеса. Уж сколько известных, талантливых людей привела за ручку и отпустила в самостоятельное плавание Алла Борисовна Пугачёва. Одним человеком меньше, одним больше – какая разница? Актёр, певец, фикрайтер – не суть. Можно смело писать на alla_orfey, а заодно, чтоб уж точно автору помогли, – Киркорову, Баскову, Лазареву, Билану. И др. Кто-нибудь да поможет! Что они, не люди что ли? Этот способ эффективен для авторов, свято верящих в то, что в Инстаграме всегда сидят сами артисты, а не их доверенные лица (как вариант – в основном доверенные лица и изредка артисты). И в то, что как только некая Мария Иванова напишет в комментариях «Помогите собрать деньги на операцию. У меня врождённая хитро*опость и синдром наглости», артист тут же свяжется с ней в Direct, переведя на её счёт кругленькую сумму, а значит, ещё быстрей обратит внимание на честного фикрайтера. Но... НО опять же шутки шутками, а ведение страницы и общение в Инстаграме, включая общение с доверенными лицами и фанатами знаменитостей, помогают человеку на пути к счастливым целям, включая цель известности как автора. Люди разного социального статуса подписываются на тебя, лайкают скриншоты из твоих стихов и прозы, под которыми можно разместить ссылки на фикбук. А если к тебе пришёл товарищ неписун, можно не мучиться сочинением хоть чего-нибудь, «абы було», а запостить в сториз фото августовского заката – и на тебя всё равно обратят внимание, это всё равно косвенно «сработает» на рекламу творчества. ♥️Способ шестой – интимный 🍓 Подпункт шесть один – с незнакомцами. Многие фикрайтеры – фикрайтерши. Кто-то наверняка знаком с проблемой, когда сидишь себе спокойно, прокрастинируешь в интернете, а тут какой-то Большой Член нежданно-негаданно присылает картинку, соответствующую своему нику. Банить таких товарищей – понятно, что надо. Но как сетевая писательница девушка, прежде чем забанить, может повлиять на подобный экземпляр, приобщив его к искусству: «О, привет! А у тебя красивый, как у Северуса Снейпа в моём фанфике по «Гарри Поттеру». Любишь ГП? Хочешь почитать? (ссылка)» «Ничего себе! Твой джентльмен встал из-за моих прекрасных стихов? Вот этих: (ссылка)». «Чувак, к чему такие жертвы? Меня можно почитать и с надетыми трусами. Вот здесь: (ссылка)». «М-м-м... Неплохо. Надеюсь, ты не против, если утащу для вдохновения 😘 Я просто слэш пишу. Смотри: (ссылка)». Пусть культурно развиваются, блин! Подпункт шесть два – с родным человеком. «(Имя второй половинки), ты был(а) сегодня таким(ой) страстным(ой). Как Андрей из моего фанфика». Сложность осуществления подпункта в том, что совсем не хочется, независимо от того, серьёзно или нет принимаешь этот совет, рекламировать себя во время интимной близости с человеком. Ну какой, какой может быть фидбек, когда ты легонько, не намеренно давишь своим телом на его... Когда его пальцы сжимают твои плечи и спину... Когда ты смотришь, что поставила PG-13 на статью и не можешь увлечься описанием продолжения... Когда ты рядом с любимым человеком, вотпрямщас, тебе не хочется сравнивать его с какими-то персонажами, своими, чужими, хорошо, не хорошо прописанными; твоя душа сейчас больше с ним, а не с творчеством, пусть даже весьма важным в твоей жизни, и это прекрасно! Реклама своего творчества в интимный момент – идея, конечно, комичная. Но можно и уместно поделиться с родным человеком своим творчеством. И, наверное, чувства и эмоции второй половинки во время твоего откровения будут значить столько, сколько порой не будет значить и дюжина отзывов от новых читателей. ♥️Способ седьмой – эпатаж, или «Я себя пло-о-охо вёл». Наконец, можно себя плохо вести! Для этого, как в компьютерной игре, нужно выбрать себе роль. Например: – Агрессивный шиппер. Шипперит А и Б. Травит тех, кто шипперит А и В, Б и В, совершенно не замечая «химии» между А и Б. – Писатель-гомофоб. Творит высоко духовный джен, иногда – гет, в котором дамы в платьях восемнадцатого века и мужчины в костюмах и шляпах целуются только на свадьбе, но это не точно. Плюётся на слэш и фемслэш. В вариациях – обходит их дальней дорогой или (вероятнее) читает, плачет-колется, но снова читает, не выдерживает и строчет гневный отзыв. – Агрессивный ориджинальщик. Тот, для кого джен и гет – и те зло, если не ориджиналы. Напоминает всем, что фанфикам (на «Книге ФАНФИКОВ») не место, что они вторичны, они не литература. И они мешают нормальным авторам развиваются! Первый нормальный автор на земле – конечно, сам агрессивный ориджинальщик. – Белое пальто. Всегда знает, кто прав, кто виноват. Ратует за вежливость и адекватность в интернете, в частности – на фикбуке. А кто не вежлив и неадекват, тот идёт на*** со своим «Как хочу, так и выражаюсь». – Блюститель морали на фикбуке. Как «Белое пальто», только «пальто» больше для поведения в группах, а это – на «Книге Фанфиков». – Эйджист. Зрит в свидетельства о рождении. Считает, что автор, которому 17 лет и 364 дня – раковая опухоль фикбука, не способная выдать ничего путного, засоряющая сайт своими писульками. Его любимое выражение – «девочка лет тринадцати», впрочем, давно ставшее повсеместным, употребляемое иногда адекватными авторами. – Попрошайка лайков и отзывов в л.с. – Завсегдатай обмена отзывов, забывающий оставить отзыв кому-то в обмен на полученный себе. – Вбрасывающий посты. – Просто жирный тролль. – Критик того, что не связано с фикбуком. Считает, что у автора не понравившейся ему работы нет друзей, или грязные волосы, или кривой нос, или обои в комнате приторного цвета, хотя комнату воочию не видел. Ну и так далее. После выбранной роли надо выбрать знак зодиака, склонность к магии или бою – и вперёд на мины. Правда в том, что таких людей замечают. И кто-то может посмотреть, что же там пишет сей всеосуждающий разум. Реклама? Реклама! Правда, обрадует ли автора отклик, большой вопрос. Ведь ему могут дать тем же концом по тому же месту. И даже если окажется, что он реально хорошо пишет, читатели всё равно будут возмущаться: «Как можно так хорошо писать, но так плохо себя вести!» Верх поведения чтобы-тебя-заметили, однако, выходит за рамки фикрайтерской среды. Чтобы получить фидбек, можно... Написать стихи о том, какое счастье – дети, и разместить его в чайлдфри-группе. Оставить ссылку на рассказ о сильных и независимых женщинах в «Записках юного абьюзера». Скинуть слэшный рассказ в православную группу. И так далее. Идея, в общем, понятна. Да... Фидбек обеспечен. И адреналин покруче, чем на «американских горках». А, да! И при этом не стоит ограничивать доступ к своему профилю. Откройте его полностью. В первую очередь – личные сообщения «для всех».