Птичка без перьев

Записка. Девочка,мысленно созидала над книгой.В её разуме,вились и сплетались,верёвочки с тяжёлыми натянутыми на них,большими,белыми бусами.Они олецетворяют её думы,мысли что очень тяжелы.Мысли что о разном. Раздумья Лану,иногда приводили к сказе,о тех же бусах,что одевают её,обматываются вокруг её шеи,наряжают её в глупую коричневую,длинную юбку,безобразную зелёную рубашку и жёлтый жакет.Что же придавало тяжесть таким мыслям?Тяжелы ли они,на самом деле?Есть ли в них смысл?Можно ли в них,в этих мыслях,думах найти отраду?В мыслях,которые кажется,душат её, ту,которой подарена жизнь.Жизнь что имеет неисчислимое,неведомое кому либо количество красок.Жизнь,подаренная простой девочке,казалось бы должна всегда напоминать ей,стремиться к зениту,столь короткими руками,что не могут дотянуться даже до птиц.Она как и все другие,возможно,не понимала,действительно ли есть он,смысл?Смысл хоть в чем нибудь?Но она точно знала.Повседневность,что всегда в воспоминаниях шита серыми нитками,губит даже самых хороших людей,чернит их раздумья о существований.Раздумья о мыслях.Она,Лана,не давала таким уж,как ей казалось,безумным думам продолжения,попросту не имея его.Часто,она думала что не может продолжать эти,бессмысленные предложения в своей голове,и что возможно продолжает их,воплощая в жизни,иль их продолжает жизнь?Но она Лана,Ланочка,Лана...Не видела созидания в своей жизни,она всегда ставила во всем точку,точку что создавала обрыв между воспоминаниями и снова заставляла жить.Точку что иногда вставала между её строк,между строк в которых,Лана,приземлёная Лана,думала найти жизнь своим мыслям,мечтам,размышлениям с которыми она,не могла совладать,с теми мыслями,что не могли вспархнуть,ведь у них не было крыльев.И не столько они не имели крыльев,сколько Лана не имела перьев.Она лишь представляла их за своей спиной,крылья,что подхватит ветер и унесет далеко,далеко туда,где хорошо,где будет столь ярко,что Ланочке,покажется,словно она постигла ещё одну точку, переступила ещё одну ступеньку перед той самой,самой,самой неведомой ей вершиной вершин.Но она всегда задавалась вопросом,а что же теперь,ей сможет подарить полет?Ведь она уже будет покорена,в мыслях, та самая вершина вершин?В чем же теперь прелесть,взмахов крыльев за спиной?В чем теперь их смысл,если они уж станут слишком обыденными,бессмысленными?Те чувства что грели Лане душу,когда злостный ветер мешал преодолевать ещё одну высо́ту,и также чувство гордости за покорение той самой вершины,это всё,всё,что дадут ей когда-нибудь приложенные,к покорению вершины,силы,пот?Неужели это край её воображения,всё,что она,может представить себе после того как покорила цель?Она снова поставила точку.И вот на новой,какой,уж только бог знает строчке книги,Лана снова погрузилась в крепкое сплетение мыслей в ее голове.Лану иной раз связали чувства,которые иногда поневоле,рисуют в голове прекрасные картинки,моменты и как ни странно у каждого человека они разные,те картинки,что всплывают в голове. Но почему то ей,они не дают никакого осознания,того самого осознания,что нужно для ответа на мой вопрос,почему?Неужели она,Лана,недостаточно высоко забралась в одном своем сне,о крыльях за спиной?Ведь казалось бы,покорение вершины вершин должно открыть глаза на все. Но бедная,бедная Лана забыла что все эти мысли лишь иллюзия.не больше чем…..Мушки в глазах. Каждая её,долгая мысль была такова.Но после одной,последней точки в своей триста шестьдесят пятой мысли,она снова поставила точку,и снова после точки,подумала. "За всю мою жизнь цветы всегда пахли,солнце всегда опускалось и сменялось луной,имя моё означало земля..... Только вот жаль,что я этого, уже не смогу вспоминать.Но ведь,доктор,всегда сможет сделать это за меня." Лана,прекрасное дитя.Мне очень больно оттого,что я предложил тебе подумать о смысле жизни,заставил тебя представить то,что ты сделать не могла никогда.Я думаю,а правильным ли был мой способ,облегчения участи твоей?Был ли я вправе,тебя,страдающей от эпилептического психоза,вести по тропинке иллюзий?Она вела тебя болью,страхом.Я помню как ночами ты,с криками,просыпалась от кошмаров,содержание которых, останутся тайной между мной и тобой.... Помню,как периодами,днём,ты,в приступе,иногда после,казалось сходила с ума,рвалась изнутри,и вся та боль,которую ты испытывала,была и моей болью,это было нестерпимо,каждый день наблюдать как по твоим красным щёчкам льются слёзы, как ты,плачешь безумно,с взглядом который испепелял изнутри.Прости меня Лана,что я так и не рассказал тебе,твоей самой заветной тайны.По моей вине,ты также каждый день, мною с тобой проведенного года,в минуты блаженного незнания и спокойствия,придавалась фантазиям о мире за койкой,о мире в котором ты могла ходить и летать.Я врал тебе,говоря что это будет возможно,и ты взмахнешь,улетишь туда где раздаются звуки водопадов,туда,где голоса счастливых людей рисуются,в прекрасные,яркие картины. Я лгал тебе с надеждой...С надеждой,на исцеление...Я лелеял надежду,хотя,буквально сам убил тебя,собственными руками. Каждый чёртов день,в минуты данного тебе твоим миром, обычной обыденности,ты фантазировала по моей просьбе,лишь усугубляя своё состояние.И я никогда не прощу себя за это.Мне так нестерпимо больно от мысли о том ,что ты,в возрасте ровно десяти лет,найдя свой смысл жизни,о необъятности мира всего,о надобности постижения новых вершин,и не боязни потерь.Ты,поняв,приняв свою истину,в неведении о невозможности завтрашнего дня,покинула мир.Лана,моя Лана,ты давала мне землю под ногами,Лана,радость моя,я тоже люблю тебя,моя самая,самая,белоснежная бусинка. Записка датировкой 06.03.2014 Оставленная,врачом-психиатром предполагаемо,испустившим дух насильственной смертью.Род-самоубийство.