Рок фестеваль

--Вернулся…и поехал дальше…бедную Клео мы даже не забрали… А дальше вы и--Зонт вдруг встал и убежал в ванную, блевать…КРАСНОЙ ЖИЖЕЙ… --Господь помилуй, Зонт ты жи…--Пик вошёл в ванную и начал уже шутить над тем что Зонтик хрупкая принцесска и от пары бутылок красного уже во всю блюёт, но заметив КРАСНУЮ ЖИЖУ впал в ужас. Зонтя уже лежит на кровати с тазиком в руках, а Пик как тридцати пяти летняя истеричка ходит туда сюда по комнате и пищит баритоном.-- Так…тут два варианта… либо это вино осталось красным и было качественным…либо это--Пиковый король остановился посреди комнаты.--либо это…к-к-к-к-к-к-р --Господи боже…--вставил свою монету лучший друг голубого--какой у. --И без тебя понятно! --Проорала Феликсу фиолетовая истеричка. Блондин от страха вжался в Курилку.--Воды! И компресс! И градусник! И скорую! И мне воды! Я кому сказал! --Орал он конечно на своего валета, на кого же ещё. Пик конечно вёл себя как истеричка, но суженые красные зрачки в комплекте с разгневанно-испуганным лицом и огромными клыками выглядели устрашающе. Именно поэтому Вару беспрекословно повиновался и принёс все выше упомянутые предметы. Скорую решил вызвать Куро, потому, что у зелёнки голос пьяный и в предложениях слишком часто встречается «бля».--Что ты стоишь! Ставь компресс! Ставь градусник! Почему у меня такой тупой валет?! --Варежка поставил компресс и градусник. Он не обижался, ведь понимал что у его короля припадок и когда придут врачи он успокоится сядет на стул и скорчит недовольную мину. Как-же он ошибся. Истеричка (как мы будем теперь его называть) принимал активное участие в происходящем, мерил давление, сахар, повторно измерил температуру, отвечал на абсолютно все вопросы, даже на такие, на которые и Зонт бы о себе не ответил. В итоге либо больница, либо укол и больница. Они (а точнее Пик) выбрал первый вариант, так-как при одном упоминании процедуры вживления под кожу иглы, и вливания через эту иглу в кровь некой жидкости, (как это назвал сам Зонт) голубоглазый скукожился и очень громко и неодобрительно блёвнул. Король-истеричка собрал Зонту вещи, и когда его не пустили в машину «Если вы его старший брат (пиздёжь высшего класса), предъявите документы пожалуйста». А документов нет. И фиолетовый поехал на байке, пихнул 1000 рублей, ему сообщили где находится палата с Зонтом, и лидер-истеричка быстрым шагом ввалился туда. --Пик? --Голубой сидел на койке, из руки торчала капельница. Он явно был и рад и взбешен.--Ты что здесь делаешь?! Как тебя впустили?! --Мы живём в России. Здесь за всё можно дать взятку. --Но… --Тихо. Лучше скажи чем ты блевал? Вином или к-кровью. --Уж точно не вином.--Сердце Пика ушло в пятки. --К… --Д-да к-кров-вью. Эта хрень была от-травлен-на… Теперь магазин в котором это продавали засудят… --Сколько? --Месяц. --Ну и хорошо. Ладно. Мы с Феликсом будем тебе еду присылать. И не только.--Лидер нежно обнял голубоглазого. Поцеловал его в лоб. Улыбнулся и вышел. Так и было. Ежедневно Зонту приходили цветы, шарфики, чипсы, всякая сладкая хрень, какао в бутылках… К нему запихнули каких-то других мальчиков, он с ними сдружился, а про цветы врал что от каких-то знакомых девушек… А в это время когда пиковый король вернулся домой, он обнаружил Данте и Габриэля покалеченных и еле живых Данте и Габриэля, которые вели увлекательнейшее повествование о том… А это уже совсем другая история…Хотите расскажу?)