Угнетение и боль

Pov: Повествование ведётся от лица Петербурга. Боль. Ты пытаешься вдохнуть, но не можешь, так как скрежет в груди не даёт это сделать. Тебе хочется плакать, рыдать, но ты не можешь, тебе слишком больно. Слезы ведь признак слабости, ты не должен показывать другим свою никчемность, она не волнует других, они используют её лишь против тебя, лучше оставить все при себе. Тебе хочется внимания, оно уже жизненно необходимо, оно также важно, как вода, без неё человек не проживёт. Ты зависим от внимания, ты готов делать все, что угодно, чтобы тебя пожалели, похвалили, да даже просто посмотрели в твою сторону, чтобы ты не сгнивал бесконечно в одиночестве. Глаза прохожих прожигают спину. Что, я сделал что то не так? Почему вы на меня смотрите? Неужели ужин остался на моих щеках, неужели я забыл поправить свои очки, неужели мои волосы выглядят столь неприятно, неужели я забыл смыть макияж? Но это уже не важно, мне не нужно признание других людей, и так понятно, что им слишком все равно. У них свои проблемы, свои дела, кто то спешит на работу, а кто то выжидает важный момент. Для чего? Я и сам не знаю, могу лишь догадываться. Это состояние затягивает, как чёрная дыра, как грязь, но вместо того чтобы приложить усилие и встать, ты просто начинаешь ещё больше пачкаться. Всё тело, одежда. Это состояние ужасно, тебе настолько плохо, что ты уже привык, что для тебя уже просто какое то наслаждение страдать, ведь легче всегда утопать в негативе, чем просто попытаться сделать хоть что нибудь. Что на счёт радости? Её тут нигде нет, даже не пытайтесь найти. Мне страшно, день изо дня, я чувствую, что произойдёт что то ужасное, но не могу это предотвратить. Неужели я делаю только хуже? К чему я только не притронусь, так все это буквально разваливается на моих глазах. Вокруг этот ужасный мир, вокруг происходит хаос, а я в нем лишь маленькая песчинка, которую снесёт лишь одним порывом ветра. Ну почему все так сложно? Употребление, оно может сделать лучше, этого я не отрицаю, но все же, это всего лишь временный эффект, после которого станет ещё хуже, ты начнёшь осознавать свою слабость, а это ужасное чувство. И грудь опять болит, но вдыхать уже не так больно, скорее сложно, так как сосредотачиваться на этом нет времени и желания. Я просто буду утопать в этом, чувствовать слезы на щеках и эту боль уже обыденно дело, ведь скоро именно оно станет тем самым жизненно необходимым наркотиком. Наркотики делают только хуже, все верно, но мне уже все равно. Я осознаю, что у меня проблемы, большие проблемы, но мне просто не хватает силы воли, не хватает смелости. Тонуть в этом болоте повседневности и уныния лишь вредить себе. Сколько я раз задумывался о суициде? Много. Бесчисленное количество раз, представлять, как эти мучения заканчиваются, ты больше не страдаешь, ты больше ничего не чувствуешь, но тебе это и не понадобиться. Как вы представляете это? Это невозможно. Но очень сложно осознавать, что такое состояние уже преследует меня. Я больше ничего не чувствую, но мне это освем не нужно, хуже уже никогда не будет, как и не бывало. Переслушивать одну песню бесчисленное количество раз, представлять красивую, прекрасную жизнь и утопать в мыслях прекрасно, но не стоит и забывать о внешнем мире, но как? Как, если он настолько ужасен, он очень жуткий, зачем о нем вообще думать? Я уже ничего не помню, у меня ужасная память. С чем это связано? Стресс? Я не знаю, нормально ли это, когда это закончится, я не знаю, но мне уже все равно. Мне уже просто даже думать не хочется об этом, лучше я просто забуду все это хотя бы на час и спокойно расслаблюсь.