Вопросик на контроле

– Напомните мне ещё раз, как мы оказались в такой ситуации? – деликатно спрашивает Иуда, сидя на неудобном стуле, в ангельской башне где-то километра за три от линии фронта, связанный так, что дышать едва получается. – Си попросила отвлечь ангелов в башне, пока она будет копировать их планы по наступлению, – беспечно отвечает наставник, пребывая ровно в таком же любопытнейшем положении. – В общем, движуха показалась весёлой, и я вписался. Пока они будут нас допрашивать, нам нужно тянуть время до сигнала. Ну и ласты не склеить, соответсвенно. Едва Белиар успел закончить свои нехитрые инструкции, дверь в камеру отворилась, пропуская внутрь двух ангелов: высокого и степенного, в длинных белых одеждах, и семенящего за ним юнца на обучении, пунцового от волнения. – Так-так-так, и что за улов у нас тут прямиком из вражеского стана? – и тут же обернулся к своему падавану с краткими пояснениями. – Человек нам не интересен, его потом допросим. Сначала хвостатого. Мелкий достал из притащенной сумки страшное орудие пыток: пульверизатор со святой водой. – Сейчас мы выясним кто ты такой! – объявил, наставляя прыскалку Белиару на нос. – Не надо, я сам скажу! – возопил тот, очень талантливо делая вид испуганного кота. – Ну и?! – Я козерог! – Ты грешник! – И это тоже, но... – закончить ему не дали, трижды опрыскав святой водой, и Четвёртый властитель взял тайм аут, чтобы прочихаться. – Говори, за что отвечаешь в Аду, чем занимаешься? – пульверизатор снова оказался у его носа. – Да так, туда сюда, там сям, – с очень важным видом сообщил Белиар, как будто был, как минимум, директор мира. – Короче, не демон, а суетолог, – хрюкнул со своего места нечистый дух. – Слушайте, парни, может, мы мирно с вами разойдёмся? Откупимся? Так-то деньги есть, вопросик на контроле. А что? Как говорила моя двоюродная бабушка, таки если проблему можно решить деньгами, это не проблема, это расходы, – Искариот очень талантливо изобразил свою двоюродную бабушку и заключил с удовлетворённым видом. – Бриллиант еврейской мудрости. – И что, интересно, это значит? – сощурился высокий в белом. – А, ты у нас глупенький, да? Ну ничего я работаю с глупенькими двадцать четыре на семь. – Эй, полегче на поворотах! – Никаких намёков, господин козерог! – сладко заверил Иуда. – Да они просто издеваются над нами! – возмутился ангел постарше, до которого наконец дошло. – Что поделать? – если бы руки у Белиара не были связаны, он бы непременно ими развёл. – Юлить – это издержки моей профессии. У каждого по-разному наступает профессиональная деформация. Вот, например, слышали анекдот про гаишника? Короче, рассказываю. Жена ГИБДДшника жалуется: он приходит вечером домой, приносит бутылочку вина, за ужином мы её распиваем. Потом он снимает штаны и говорит: «а теперь подышим в трубочку!» Анекдот произвёл фурор. – Какой кошмар! – у небожителей сделалось такое лицо, будто в них залили пол литра рыбьего жиру. – В таких, как вы, благочестие нужно гвоздями заколачивать! – Знаешь детка, у нас есть кое-что общее, – Бел загадочно понизил голос, заставив ангела податься в его сторону, после чего коварно сообщил – я тоже люблю в кого-нибудь заколачивать! – А ну прекратить непотребства! – взвился в ответ ангел. – Да за такие слова тебя мало драть, как сидорову козу! – М-м-м, становится горячее! – с довольной миной подхватил Искариот, отчего у ангелов аж перья дыбом встали. – Не смейте равнять нас с собой и приписывать нам эти... низменные потребности! Вообще-то, это вы у нас в плену и мы зададим вам жару! – Ой, вам лишь бы кого-нибудь отжарить! – жеманно повёл плечом Четвёртый властитель. – И что вы скажете на это? – мелкий выразительно махнул рукой в сторону пленников, очень красноречиво подчёркивая своё «это». – Пора наконец хорошенько вставить этим нечестивцам! – Ну надо же, хуже и хуже с каждой репликой, – снисходительно вздохнул нечистый. – Недолго вам осталось, лукавые, ибо у нас есть против вас оружие! – торжествующе возвестил ангел помельче, доставая откуда-то магнитофон. – Сейчас мы включим пластинку с церковным хором! Сие благозвучие вызывает нестерпимое страдание в душах грешников. Оно заставит вас говорить! – Что это, песни? Обожаю! – моментально оживился Искариот. – Недавно одну вот услышал по радио, так понравилась, зацените! Меж нами памяти туман, ты как во сне, ты каааак во сне. Наверное, только дельтаплан Поможет мне, помоооожет мне. Наивно это и смешно, но так легко моим плечаааам. Уже зовёт меня в полёт мой дельтаплааан!.. К этому моменту по лицам ангелов уже ясно стало, что это не церковных хор, а полное отсутствие музыкально слуха у нечистого вызывает нестерпимое страдание в душах. – Хватит, закройся! – возопили небожители чуть ли не хором. Как раз в этот момент за дверью послушалось некое загадочное громыхание, и через секунду и сама дверь, сорванная с петель, отлетела к противоположной стенке. – Здарова, грешники! – в пыточную бодро заглянула Сиера с чертежами под мышкой. – Я всё, можете прикрывать лавочку. – Ну наконец-то, а то у меня закончились пошлые анекдоты, – с облегчением вздохнул Четвёртый владыка, сбрасывая с себя верёвки и поднимаясь. В глазах его заплясали искорки. – Итак, дорогие, кто хочет поиграть с папочкой?