22 июля

      Всё помню, как будто это было вчера.       Год был очень трудным. Всё свалилось в один момент: переезд, развод родителей, смена университета, тяжёлая сессия, проблемы с вдохновением и много чего ещё другого. Я была слишком опустошена. В надежде наконец-то найти спокойствие, отдохнуть и даже исчезнуть, уйти от всех проблем моей жизни, я просто взяла первый свободный билет в кассе ближайшей к дому автостанции, он оказался на Чеджу.       Было ли это судьбой или чем-то другим — не важно, главное, что я оказалась там в тот же день. Я, правда, была там. Иногда мне кажется, что это какой-то сон или выдуманная история, но… всё было так реально. Остров встретил меня хорошо, кажется, он понимал, что именно мне нужно, чтобы, наконец, проветрить мысли, душу и избавиться от всех проблем, что заполонили меня, настолько, что свет во мне гас всё больше и больше, и я уже не надеялась его вернуть. Остров хотел забрать всё плохое. Ты хотел. Взамен заполнить чем-то хорошим, ярким, явно не таким чёрным. Только вот не подозревал, что получится собой.       Ты появился словно из ниоткуда, и пусть я тебя не знала до того самого момента — посиделок у костра, но я чувствовала, словно мы всегда были знакомы. Я позволила себе забыть, кто я и откуда, но только рядом с тобой. Я, правда, расслабилась и позволила тебе войти в мою жизнь так глубоко, будто бы и не собиралась возвращаться назад. Честно сказать, ты до сих пор крепко, как корни самого древнего дерева, держишься за моё сердце, но я не против, ведь только ты смог вернуть мне свет. Тот самый, который излучается через сверкающие глаза, яркую улыбку, заливистый смех…       Ты просто такой человек: весёлый, жизнерадостный, умеющий выслушать, со своей квадратной улыбкой, с душой нараспашку. Тэхён, ты — мой свет.       Двадцать второе июля, как сейчас помню — дата нашего знакомства. В начале вечера у костра, когда я впервые улыбалась, только глядя на тебя — честно, я и сама не понимаю, почему ты так на меня действовал. Под конец я вообще смеялась в ответ на твои шутки, а когда все ушли и мы остались вдвоём, я уже плакала, потому что знала, что ты поймёшь. Ты просто молча обнял меня, подставляя своё плечо под мои слёзы, легонько поглаживал меня успокаивающе по спине, и этого было достаточно, чтобы ты знал меня уже так хорошо, как не знают другие: мои родители, которым давно не до меня, друзья, которым всё, что нужно — помощь со всякими рефератами и курсовыми, а про остальных и говорить не стоит. Почему-то я больше уверена, что соседи по квартире быстрее вспомнят, что рядом с их квартирой жила я, та самая Ким Дженни, чем все остальные, поймут, что я уехала, хоть я — их, вроде как, родной, близкий человек.       Мне всегда казалось, что стоит тебе на меня посмотреть, и ты уже знаешь моё настроение на день. Когда плохое — поднимаешь, а когда хорошее — поднимаешь ещё выше. Буквально через два дня после нашей первой встречи ты сделал именно первое. Моя машина заглохла посредине дороги, а вокруг скалы и та же трасса, ну и я смотрела на всё это, ругаясь себе под нос. Тэхён, ты снова появился, словно из ниоткуда. Ты всегда появлялся, когда мне нужна помощь, но взамен никогда нечего не просил, а когда я что-то пыталась дать — отказывался. Стоило мне только начать ловить ветер руками, сидя в твоей машине, как на душе становилось тепло. Ты рядом, как иначе?       А помнишь день у моря? Это был один из самых страшных дней в моей жизни — ты учил меня плавать. Боже, я никогда не забуду, как пищала и хваталась за тебя, стоило только сказать «отпускаю». Ты же это специально, да? Я ведь помню, как ты хихикал, чтобы я не видела, но я всё видела. И нет, я не злюсь, самой смешно и безумно стыдно. Буду помнить, как начали «войну», брызгались водой и без остановок смеялись, а ещё как ты ловил меня, пока я убегала по пляжу и строила тебе рожицы, дразня… До конца дней своих буду помнить, какой красивый закат тогда мы встретили, поедая, сидя на песке, сладкую вату. Я чувствовала, как моё лицо начинало краснеть, когда ты смотрел на меня таким пронзительным, будто изучающим, взглядом.       Стоит ли мне говорить, что я по уши влюбилась? Да, именно так. Только с тобой я могла быть собой настоящей: с улыбкой, со слезами на лице. Я всё больше начинала думать, что моё воображение играет со мной злую шутку, ну потому что такого идеального человека быть не может. Но притрагиваясь к твоим пушистым, таким непослушным коричневым волосам, чувствуя твоё биение сердца через объятья, и… вкус твоих губ, тогда под фейерверками — я всё больше убеждалась, что может. Реален. Так трепетно, нежно, так спокойно — только с тобой.       Праздник мне, если честно, не запомнился, он был полностью перекрыт тобой, твоим присутствием рядом. Фейерверки под его конец, наш поцелуй и прогулка по парку под летним дождём после — всё, что отчётливо помню. Кстати о прогулке, я ведь правда плохо танцую, но тебе всё равно это не помешало закрутить меня в руках, а после прижать к себе под совершенно глупым предлогом «чтобы теплее было», хотя мы насквозь промокли.       А потом мы с тобой просто сошли с ума. Мы отдали себя друг другу без остатка. Все дни напролёт только вдвоём: обычные разговоры, что, на самом деле, много значат, прогулки по самым красивым и спокойным местах Чеджу, объятья на берегу моря, нежные поцелуи, встречи заката и рассвета вместе. Мы были пьяны друг другом ещё с первой встречи, и мы уже тогда знали, как же это…       Хорошо? Плохо?       Хорошо, потому что нам это безумно нравилось, ни за что не хотелось останавливаться. Плохо, потому что это нужно было сделать, но мы, правда, привязались, крепко. Прощались без криков, без слёз, без фальшивых улыбок, без слов «ещё встретимся» или «давай забудем». Никто бы из нас не послушался и не поверил — наша ошибка.       Знаете, какое самое больное прощание? Любить, но молча проводить взглядом. Любить, но молча уходить, не оборачиваясь.       Таковым было наше прощание, но, как по мне, оно и было самое правильное. Если бы что-то говорили или даже молча обнимались, то не смогли бы…       Тэхён, сколько времени прошло? Кажется, целая вечность. А я всё ещё помню те дни, помню двадцать второе июля. Помню тот день, когда ты перевернул всю жизнь, заставил мою несчастную душу, наполненную одними тёмными красками, посветлеть, заполниться радугой, тобой.       Давай… встретимся ещё раз. Давай тогда снова сойдём с ума. Навсегда.       Двадцать второе июля, помнишь?