Заметка

      Тишина вокруг. Всё за пределами словно замирает, меркнет и смазывается. Происходящее непонятно и больше не интересно, как и предстоящее. Внутри бушует пламя, которое удерживают лишь рамки моего тела. Настолько сильное, что кажется, этот пожар вот-вот вырвется наружу, на всеобщее обозрение.       Он обжигает меня. Снова и снова. Языки пламени облизывают все органы и кости во мне — повышается температура, — дёргают по нервам. Мои руки дрожат. Кровь пульсирует в висках. Кружится голова.. Дыхание учащается, и каждый вздох даётся с трудом.       Но каждый раз, как открываются глаза — жар спадает. Реальность вокруг тебя побеждает, и бытие продолжает свой обычный ритм. Уже нет той романтичной размытости момента, не играет та грустная песня в голове. Да и что в ней вообще пелось?.. Жизненная рутина забирает тебя обратно, и ты на какое-то время забываешься. Минута идёт за минутой, день сменяется другим, и ничто не меняется кроме лиц в толпе. К счастью, и они не остаются в памяти. Слишком много, слишком без надобности.       Не забыть бы только себя. То, что есть ты. Без посторонних оценок и взглядов, без чужого мнения и выдуманных историй, которые ты услышишь где-то в коридоре или на кухне.       Не забыть бы только себя ощущать. Понимать, что ты принадлежишь только себе и никому больше. Что всё, что ты чувствуешь, пронизывает болью только тебя, ворошит только твои мысли и оставляет след только в тебе.       Только ты знаешь... что те слова не уйдут из головы ещё очень долго. Они будут мелькать в мыслях, каждый раз отдавая глухой и тягучей болью в груди. Будут задевать всё живое внутри, словно пальцами проводить по струнам расстроенного инструмента, раздражая слух.       Среди них легко заплутать. Потеряться, уйти с дороги и забрести неведомо куда. Но ты в который раз идёшь у них на поводу. Спотыкаешься, терзая себя мыслями и сожалениями. Занимаешься самобичеванием.       А когда, в конце концов, падаешь... мечтаешь лишь о том, чтобы это всё прекратилось. Как можно скорее прекратилось. Вспоминаешь, с чего всё начиналось и почему тебе было хорошо тогда. Воспоминания накрывают новой волной боли и сожаления, потому что ты понимаешь — не случись тогда оно с тобой — не пришлось бы переживать боль сейчас. И мысли эти кажутся правильными.       Ураган внутри тебя стихает постепенно, медленно, давая запомнить эмоции, почувствовать послевкусие. Оно приводит в чувство. Заставляет задуматься. И ты понимаешь, что за всей этой агонией терял лишь одно — себя...       Не забыть бы только самое главное. То, что есть ты.