От пари до любви...

Я определённо буду помнить тебя. А ещё я буду помнить боль, которую ощущал, когда ты ушла.

       Знаешь...а я ведь мог бы готовить тебе завтраки по утрам, готовить твой любимый зелëный чай, менять лампочки хоть каждый день, чтобы тебе всегда было светло, греть в своих объятиях, чтобы ты никогда не замëрзла, целовать по утрам и посвятить всю свою жизнь тебе, если бы ты только сказала мне, сказала... У нас был бы большой дом с камином, как ты и хотела, зимой в нëм бы потрескивали дрова, а ты увлечëнно что-то читала, укутанная пледом. Я бы приходил с задания и тихо любовался на тебя, долго стоя в проëме дверей. А когда вдоволь налюбовался бы тобой, то тихо, почти на цыпочках подходил к тебе и прижимал к себе...       Я сошёл с ума, когда впервые взглянул в эти бездонные зелёные глаза, навсегда и навечно растворяясь в них. Твои кроваво-алые волосы, из-за которых ты зря комплексовала. Ты была для меня, как та самая гроза летом, ты пахла, как мокрый асфальт после ливня, сводила с ума своим запахом, пьянила меня, запах дикой вишни, как же я его обожаю, я обожаю тебя, всё твоё существо, каждую родинку, каждый шрам, всё в тебе прекрасно, всегда было и навечно останется так.       Ты была опасна для меня, мне стоило бежать, не оборачиваясь назад, но я перешёл эту границу, и ты позволила, быть рядом, касаться тебя… Ты была самым нежным воспоминанием, той самой размытой фотокарточкой, которую я хранил у сердца, где ты недовольна, но так прекрасна. Ты, то самое ленивое утро, когда никуда не нужно идти, можно подольше поваляться в кровати, то самое фруктовое моти, которое ты забрал последним, ты лучше чем что либо другое…лучше чем весь мир, вся вселенная.       Ты была выше, чем космос, сильнее, чем мы все взятые, краше любой Афродиты. Ты была тем самым джекпотом, который я сорвал, но к сожалению проиграл, не сумел удержать. Твоя нежная улыбка освещала мне путь, даже в самый мрачный день, а твои объятия, особенно когда ты утыкалась своим курносым носиком, в мою грудь — это сводило с ума. Твои касания, твои руки, губы, брови, которые ты мило хмурила, эти маленькие аккуратные пальчики, небольшие растяжки на бёдрах, которых ты так стесняешься, вся ты…безукоризненно прекрасна девушка, лучшая в мире.       И если бы однажды мне предоставили выбор среди всех красоток мира, знаешь я бы выбрал тебя. Всегда выбирал тебя и только тебя, я полюбил тебя не за твою красоту, хотя ты достаточно красива, чтобы утереть нос всем мисс вселенным, которые были и будут. Я полюбил тебя за то, что ты лишь одним взглядом делала меня на толику счастливее, всего на миг, но этого было вполне достаточно, а сейчас и этого нет…       В моей жизни ты взяла главный приз, просто однажды кинув недовольный взгляд на меня, потому что я не помог тебе собрать те несчастные учебники. А если бы помог? Может тогда всё было по-другому, где же я допустил ошибку...       Знаешь, ты конечно всё знаешь...мне так тяжело бывает порой, хочется опустить руки, но я вспоминаю о тебе, вспоминаю о тех ради кого я стараюсь. Всегда думаю, что ты бы такое поведение не одобрила точно. Ты, точно всегда стоишь за моей спиной и помогаешь, не даёшь упасть, как и прежде, как и всегда...говоришь, что я всё ещё нужен кому-то, важен для кого-то, что я для кого-то словно пища, как ты была для меня...,что я выше всего этого и смогу со всем справиться...спасибо, даже после твоего ухода ты всегда тут, со мной, с нами со всеми.       Сейчас я понимаю, что значит любить. Любить — это быть всегда рядом, это, когда места для вас двоих становится мало. Мало целого мира…говорить о твоей значимости каждый день, заботиться, когда ты болеешь, быть с человек, не только когда он счастлив, но когда и ему плохо, грустно, страшно. Делить и горесть и радость вместе. Рядом с тобой он настоящий, ему не надо притворяться, что всë хорошо, не надо врать о проблемах, скрывать их, скрывать боль. Ему разрешено быть слабым, сомневаться, быть некрасивым, уставшим, поломанным, болеть, можно всë. Бескорыстно делиться с ним своей любовью, ничего не требуя взамен, просто отдавая всего себя и ничего кроме…вот, что такое любовь. И я хотел, всё это делать с тобой, впервые в жизни сделать какую-то девушку частью своей жизни. Нет. Не какую-то, а тебя - ты была всегда особенной.       Твоё имя навсегда осталось выжжено на сердце. Имя, которое я никогда бы не забыл, всегда вспоминал, всегда помнил и буду помнить, даже если однажды у меня будет амнезия. Смотря на Луну я вспоминаю именно твоë имя, не историю о Кагуи, совсем нет…твою историю. Историю твоей жизни, историю которую мы не смогли прожить вместе. Не смогли сыграть свадьбу, где ты была бы самой красивой невестой на всëм белом свете, не смогли купить домик, не смогли завести детей, вырастить внуков, а потом умереть в один день, ты к сожалению опередила меня тут…       Жизнь вообще жестокая штука, я все чаще начал думать о жизни, о смерти, после того, как тебя не стало в тот день. Что значит жизни? Что ждёт нас после смерти? Встретимся ли мы ещё раз с тобой? Может однажды мы переродимся совсем другими людьми. Будем совсем не магами, а обычными людьми, которые ничего не знают о проклятиях. Тогда я точно не упущу свой шанс, не упущу тебя. Эта история начнëтся заново, мы встретимся случайно на улице, переглянувшись и сразу всё поймëм. Поймём и всё будет хорошо.       Эта связь между нами возникнет сразу и мы поймем, не станем от этого бежать. Я приглашу тебя в то самое кафе, которое находилось рядом с твоим домом. Мы всегда там встречались, оно не было любимым, оно было практичным, всегда рядом, но негласно стало как-то любимым. Нет, там не подавали твои любимые блинчики, кроме данго ты ещë обожала блинчики с сиропом, а самые лучшие были на другом конце города, в обычном питейном заведении. Иногда я специально ехал туда, чтобы порадовать тебя, подбодрить.       И эта история, начавшаяся всего лишь с одного взгляда закончиться очень красиво. Мы будем жить долго и счастливо, и умрём в один день седовласыми стариками, как это бывает в сказках. У нас будет, как минимум двое детей, мальчик и девочка, мальчик с алыми, как кровь волосами и голубыми глазами, а девочка с зелёными глазами, которая напоминала тебя.       Мы увидим их свадьбы, наши внуки будут приезжать к нам на выходные, чтобы сводить с ума стариков, но мы были бы лучшими стариками. Ты была бы красива, даже с седыми прядями в волосах, с морщинками на лице, немного сгорбившись, но твоя улыбка по-прежнему осталась столь ослепительной и яркой, твои глаза также продолжали сиять.       Какая же ты была всегда сильной…столько раз поднималась с самого дна, хватило ли бы мне сил, чтобы также как и ты не опустить руки, даже перед смертью, улыбнуться и сказать вслух о простом. Зная твоё прошлое я удивляюсь, что ты всё ещë не стала злодеем, протягивала руку помощи всем, а сама…кто тебе её бы протянул. Я хотел быть этим человек, хотел быть рядом, чтобы ты могла опереться на моё плечо, всегда поплакать в мою рубашку, а я бы просто жалел по голове, сильнее прижимая к себе, шепча на ушко о том, что всë будет хорошо, мы всë переживëм вместе, что я сделаю всё чтобы тебе не было больно. Мне порой казалось, что мир просто не заслуживает тебя, так оно и было он тебя не заслужил.       Но твоя история завершилась совсем по-другому. К сожалению…я бы мог рассказать от самого начала и до конца, какой ты была и какой стала. Впервые, когда я узнал, что нас поставили в одну команду, я удивился, что тебя и со мной…но потом всё понял, как ещë никто не узнал о твоём монстре внутри, всё тогда скрыли, хотя старейшины хотели твоей смерти. Я увидел тебя и в первый день ты пролила на меня горячий кофе, так сильно ты меня ненавидела. Это правда забавляло, твоя ненависть, а мне ты нравилась - нравилась с самого первого дня и до самого конца, да и сейчас я тебя люблю не меньше.       Наше первое задание, когда ты с такой лëгкостью владела тем клинком, убивала те проклятия, плавно двигаясь. Я часто видел тебя на тренировочной площадке, мне нравилось наблюдать за тобой. Наверное, если бы ты об этом узнала, то убила меня, а может ты и знала, просто не говорила.       Помню, как пришёл к тебе, а ты пыталась убить себя, я успел тогда спасти тебя, ты на меня была зла. Помню, как привозил из баров пьяной, ты никогда не звонила сама мне, это делал тот бармен, да…ему пришлось заплатить, и не только ему одному. Я помню, как ночевал у тебя на диване, чтобы ты не убила себя, я не спал почти всю ночь, хоть ты меня и выгоняла.       Когда ты в тот день призналась, что я всё-таки не безразличен тебе. Я был самым счастливым человеком в этом мире, ты и не представляешь, как своими словами нашла смысл в моей жизни, как собрала меня по кусочкам, как залечила все раны на моём покалеченном сердце. Тогда тебя похитили, я ходил и думал, что я что-то очень важное потерял, кого-то очень важного для меня, для моего сердца. И я вспомнил, а потом ты тогда чуть не умерла от моей руки. Я спал сидя, рядом с твоей кроватью, на неудобном стуле, держа твою руку, вслушивался в пищание аппаратов. Боялся, что в какой-то момент линия твоего пульса станет ровной, нет…я не боялся казни, пусть бы попробовали, я боялся не увидеть тебя больше. Даже издалека, невзначай бросая взгляд откуда-то из угла и сразу отворачиваясь.       Я так винил себя, когда отказался от тебя, отказался от того, чтобы продолжить работать с тобой. Может, если бы не моя глупость, всё было бы по-другому, ты сейчас была жива и радовала меня каждый день своей улыбкой. Нет…ты тогда всё равно защитила бы собой всех, ты всегда готова была спасти мир ценой собственной жизни, а я готов спасти тебя, ценой всего мира. Он не стоит и волоса на твоей голове.       А когда ты умерла, когда ты мне позвонила, сказав что «просто порезалась». Я в тот день много думал обо всём, понял что был самым настоящим идиотом и решил сказать тебе по приезду обратно, что хочу работать с тобой и дальше, хочу быть с тобой до потери пульса, хочу любить тебя, но так ничего и не сказал. Просто не успел, ты опередила меня, когда известила о своей смерти. Я уже через пару минут был у твоей двери, понимая, что забыл ключи где-то в отеле. А потом я держал твою холодную руку, видел, как ты была красива, когда лежала в гробу. Говорил тебе о твоей значимости в моей жизни, уже остывшему телу.       Когда ты ожила - это было чудо. Первый поцелуй, который ты подарила мне, обескуражив. Это был новый этап в моей жизни, что-то невозможно новое, красивое, что-то что я бы хранил с трепетом в груди, до боли в сердце. И я хранил, правда хранил. Всё то время, что мы провели вместе, ту незабываемую ночь я навсегда сохраню в памяти. Посиделки на кухне, твой заливистый смех, разговоры о разном. Ты не любила говорить попусту, но тогда я впервые увидел тебя другой, настоящей, счастливой. Я готов был сделать тебя самой счастливой, делать всë для этого. Ты выбрала быть счастливой со мной, ИМЕННО СО МНОЙ, а не с кем-то другим, у меня не было тогда слов, я так был рад..       А когда ты ушла, я снова винил себя, не понимал что я снова не так делаю, что со мной не так. Может просто я ужасный человек, недостойный любви, я ждал тебя, не спал по ночам и надеялся снова встретить тебя, снова увидеть твою улыбку. И я ненавижу ждать, но ждать тебя, зная что ты придёшь, было лучшим в моей жизни. И я готов был ждать вечность тебя. Но когда ты пришла вся такая счастливая в академию, сказала что ты замужем…он мне сразу не понравился. И я был прав, он просто погрузил тебя в иллюзию, все события так быстро происходили, всё так быстро, просто не давали выдохнуть спокойно. Я не виню тебя, что ты тогда ушла, ты просто хотела разобраться в себе, в том что происходит сейчас. Но ты просто не успела, а ещё эти охотники, история Тсукико, проклятия, тот момент в храме, тогда мы были счастливы снова, хоть и недолго, но были, меня запечатали всë это снова пришлось решать тебе. На твоих хрупких плечах лежал слишком большой груз.       Потом мне всë рассказал Сугуру, что это было частью твоего плана. Ты бы умерла в любом случае. Ты представляешь, тот разговор с тобой, твоя смерть ради людей, ради магов, ради спасения целого мира. Всë это так сильно поменяло его мировоззрение, ты сильно повлияла на всех. Его хотели казнить, да и меня, всех хотели казнить, даже и представить не могу, что директор сказал старейшинам, что нас никто не тронул. Сказали, что тебя было достаточно. Теперь он работает в академии, ученикам он нравится. Он тот самый Гето Сугуру, который был, порой бывает, что он вспоминает грустно о прошлом, но я стараюсь не потерять его, не как в тот раз. Их часто можно найти вместе с Сёко курящими на крыльце, или что-то обсуждающими. Приятно видеть это, жаль ты не увидишь всего этого.       Я до сих пор помню, как ты умирала на моих руках, порой вижу даже кошмары. Мои руки в твоей крови, а ты начинаешь исчезать. Сломленный и такой влюблëнный в тебя, я умер тогда там, вместе с тобой, вдыхая в последний раз такой знакомый запах - дикой вишни. Теперь, всë что я могу — это жить с воспоминаниями о нежных твоих касаниях, твоего сонного лица, вспоминать как билось твоë сердце, когда ты лежала на моей груди… Иногда я просыпаюсь посреди ночи, думая, что ты тут, рядом, а это всего лишь очередной кошмар, смотрю на другой конец кровати, но тебя там нету. В такие моменты я и иду взглянуть на Луну, только она хранит память о тебе. Наверное я родился, чтобы любить тебя одну…до сих пор не могу поверить в то, что тебя больше нет с нами.       Знаешь…возможно я сошëл с ума, но не могу удалить твой номер телефона, пишу тебе постоянно, в надежде что ты ответишь, как ребенок верю в чудо, которого не будет никогда. Но я говорю, как мне плохо только тебе одной, думаю, что ты меня слышишь и слушаешь, так становится легче что-ли, не знаю…и сейчас я тебе это всë написал. Сегодня тебе было бы уже 25, конечно я помню о твоëм дне рождении, помню всё о тебе. Я даже за домом твоим приглядываю, всë также, как и было при тебе, я ничего там не менял. Ужасно тяжело принимать тот факт, что тебя нету. Обещал себе, что не привяжусь больше ни к кому, но нет…нарушил сам же свой запрет, ты была права, видимо я ещë тот дурак.       Смерть…всего 6 букв, а сколько они причиняют боли и страданий. Но разве буквы делают больно? Нет…больно делает человек, который покинул вас. Родной человек чьи глаза ты больше никогда не увидишь, не почувствуешь тепло рук, не услышишь родной голос. Заполнить пустоту в душе кажется совершенно невозможным. Боль даже если и утихает со временем, окончательно она не пройдет. От воспоминаний только ещё сильнее болит где-то в области сердца. Тот кто говорит, что время лечит, тот полный дурак, который не встречался с настоящими ранами на сердце. Тот, кому не ведома та боль, которую человек испытывает во время потери, когда к тебе приходит понимание, медленно, постепенно, убивая изнутри, что этого человека больше нет, просто нет и никогда не будет.       Тема смерти стара, как мир. Над ней размышляют не только экзистенциалисты. О ней пишут книги, снимают фильмы, и даже создают культы. Каждый миг необратим. Течение нашей жизни однонаправленно. А что я бы сказал о жизни…жизнь странная штука, вроде люди так цепляются за неë. Любят жизнь, говорят, какая она прекрасная, но разве жизнь это не игра в конце, которой мы все останемся ни с чем. Она приносит столько боли, так почему же люди любят еë, говорят столько о ней. Выходит, что смерть на самом деле не такая страшная, а что-то доброе и прекрасно, что избавляет нас от боли и страданий, получается ты всë это знала и ничего не сказала?       Маг ехал в сторону кладбища, печатая огромный текст на такой знакомый номер, порой смотря в окно и рассуждая о прошлом и настоящем. О смерти и жизни, думал чтобы было если бы она была жива… Он ехал не с пустыми руками, а с пышным букетом цветов, её любимые пионы…       Шаман взял выходной сегодня. С утра пораньше зайдя в цветочный магазин за букетом, который он заказал ещё неделю назад. Свежие пионы, продавщица улыбалась, спрашивая имя той, которой так повезло. Маг грустно улыбнувшись прошептал его, опуская взгляд. Женщина подметила, что девушки верно повезло с таким мужчиной как он и должно быть та сногсшибательная красотка. Годжо снова кивнул, расплачиваясь и ловя такси.       Вот они уже подъехали к месту назначения. Мужчина расплатился, направляясь к могиле, где даже не было похороненного человека. Нечего было хоронить, просто памятник, но даже тут маг решил прыгнуть выше всех. Хотел, чтобы он был виден издалека всем, чтобы все знали, что здесь очень важный человек, дорогой для всех. Не просто какой-то человек, а герой — герой, который спас людей от гибели. Герой чьë имя не знает никто, кроме магов, который были с ней знакомы.       Вот он уже пришëл.       Он стоял перед мраморным изваянием девушки, которая навсегда была теперь запечатлена в куске камня…которая не скажет слова, не проронит слезы, молчаливо смотрит на него, такой пустой взгляд, безразличный, в камне нету души, к сожалению… Внизу была золотая табличка с именем, фамилией и датой смерти. Маг даже оставил небольшую надпись, которая была понятна, только для него одного. Нет. Для них, только для них. "Aeterna historia amoria"* — к сожалению их история стала слишком короткой. Но пока жив один из возлюбленных, жива и история их любви.       Увидев такой монумент, который был посвящён ей, девушка непременно бы возмутилась, сказал, что это слишком вычурно и глупо. Можно было бы и попроще что-то. — Знаешь, и даже в самые ужасные и мрачные времена, я любил тебя. Любил, когда ты ругалась на меня, когда называла идиотом, дураком, шутом, клоуном, когда ненавидела, обещала убить.       Клянусь я любил тебя, неужели я заслужил всё, что произошло.       Я готов был спуститься в самое тёмное и мрачное подземелье, чтобы спасти тебя, продать свою душу ради тебя, победить сотни тысяч врагов, уничтожить весь мир, сразиться с самим богом, провести тебя до луны. Любить до бесконечно и обратно, я клянусь, что любил до смерти тебя, до боли в сердце. Готов был вырвать из своей груди жизненно важный орган, отдать его тебе, осветить им путь тебе, сквозь тернии тьмы, только чтобы ты была счастлива, но ты не хотела принимать этот кусок мяса.       И тогда я предпочëл жить для тебя, чтобы моë сердце билось в ритм твоего, но ты слишком рано покинула меня. Всех нас. А когда с твоих прекрасных уст слетало моë имя, я чувствовал, как оно ускоряет свой ритм. Я жил лишь для одного, чтобы услышать всего одного фразу из твоих уст, всего десять букв, три слова, и ты сказала — сказала, и моё сердце остановилось тогда, замерло на миг, а потом ты исчезла, навсегда.       Сегодня день твоего рождения, тебя уже нет почти год, а я всë ещë не могу в это поверить, не могу смириться с твоей утратой. Прости меня…, — он положил букет ярких пионов возле памятника, всë ещë оставаясь стоять на месте. Свежий летний ветерок трепал его волосы, забирая с собой слëзы и печаль мага.