Закрыть глаза

***

      Шел 2021 год. Недавно мои родители, сестренка и бабушка уехали в другой город на отдых. Именно в этот момент, в самую первую ночь будучи один в квартире, я осознал пустоту. Не ту что показывают в плаксивых драмах, а самую настоящую.. давящую, что даже будучи сильно уставшим не получается сомкнуть и глаза. Тогда в эти бессонные ночи я все чаще стал думать о тщетности бытия и о том, что я уже не тот кем был когда-то. Ведь ещё несколько лет назад радостная улыбка не сползала с моих уст и казалось бы все в этом мире может принести мне радость, но все это куда-то в одночасье пропало. Осталось только холодное равнодушие. Единственные к кому я еще испытывал хоть какие-то эмоции, это мои родители и сестренка, но даже с ними я веду себя как.. как цундере. Цундере.. хех, это мой самый нелюбимый тип персонажей в аниме и манге, но может он потому и нелюбимый, что я вижу в нем себя? Если задуматься, я уже и не помню когда по истине был счастлив.       Наверное, последний раз это было когда я увидел лицо своей новорожденной сестренки 2 года назад. Это маленькое создание, которое абсолютно беспомощное и безобидное, смотрело на меня.. просто завораживало своим видом. Я видел много детей, но ее взгляд, который вроде даже и не был сосредоточен на мне.. будто бы проникал во всю мою суть в поисках крупицы оставшихся во мне эмоций. Тогда я понял, что этот маленький человечек спасет меня однажды, чего я очень жду.       Что до меня.. кажется я забыл о себе рассказать. Мне 22 года, через месяц будет 23 и я не добился ничего. У меня появились первые в жизни кредиты и рассрочки (которые я еще некоторое время назад обещал себе никогда не брать), у меня давно не было девушки и даже не в плане секса, просто отношений. Еще до недавнего времени я вообще ничем не занимался сидя на шее у родителей и волочил жалкое существование прожигая последние деньги с прошлой работы, пока не подвернулась другая. Тут я пока что задержался и не потому что мне нравится моя работа с ее графиком, который сразу отбрасывает личную жизнь в сторону, а потому что тут платят приличные деньги, на которые я могу и дальше выживать в этом мире. Да-а.. я кажется ничего еще не сказал о своих друзьях, да? С чего же начать? Познакомился я с ними примерное за несколько месяцев до рождения сестренки и они мне стали действительно близкими людьми. Они много раз меня выручали и давали дельные советы. Естественно и ссоры у нас были, мы же не в сказке живем, чтобы их не было. Ох как же мы с ними отрывались! Пили, курили, гуляли до утра.. Это было поистине веселое время. До тех самых пор как у меня стало туго со здоровьем, тогда то я и заметил что они стали в какой-то степени отдаляться от меня. Они списывают наши долгие пробелы в общении на наше общее взросление и их серьезные планы на будущее, при этом играя в игрушки на компе и все так же бухая. Нуу.. я больше не пью, зачем же тогда меня звать, да? Иногда складывается такое ощущение что мы общались из-за.. нет, нас связывал алкоголь. И если задуматься, то так то оно и есть на самом деле, познакомился я с каждым из них через крещение "огненной воды", держа рюмашку в одной руке и говоря о своих невзгодах.. но да ладно, что-то меня понесло не в ту степь, скажете еще что я нытик (хотя этим я сейчас и занимаюсь, ною). Я даже не уверен что это кто-нибудь когда-нибудь прочитает, кроме меня. Но вернемся к нашим баранам, каждую ночь я стал грезить мечтами о том что вот бы я знал все языки мира, вот бы мне свалился миллион на голову, что будет если я попрошу его у шейха, который не обеднеет от одного потраченного. Я даже стал действительно верить, что мы живем в виртуальной симуляции и что мне просто не повезло с моим "игроком", но даже если это и так мне кажется что это скорее наблюдательная симуляция, а не игровая.. и я сам косячник своей судьбы. За этими мыслями пришли негативные. Что будет, если я умру? Больно ли умирать? Что приходит после смерти? Облегчение? Хочу ли я умереть? Нужно ли.. мне умереть? Эти вопросы так и врывались в мою голову не давая мне покоя весь последующий день, от чего мне казалось что вот-вот и мое сердце остановится прям посреди рабочего дня. Бывало что мысли меня так сильно и неожиданно посещали, что я судорожно хватал телефон и считал свой ритм сердца секундомером, в надежде что он не пересек отметку в 120 ударов в минуту когда я просто сижу. У меня появилось ощущение моей скорой смерти. Это пугало меня до чертиков, что даже еда становилась пресной и безвкусной, а цвета за окном принимали серые оттенки. Я думал что я смирился и раз я обычно ничего не чувствую, то и страха быть не должно, но это не обыкновенный страх.. это нечто другое первобытное, примитивное или животное. Вся моя нервная система бьет тревогу и говорит мне быть осторожнее. Лежа на диване я смотрю в просвет двери в коридор и на меня смотрит темнота, и тут же начинает одолевать та самая пустота. Я понимаю что я один, но в тщетной попытке я иду к закрытой двери родительской комнаты в надежде что когда открою увижу как спит мой отец, мать и сестрёнка. Но когда я открываю дверь, перед глазами лишь пустота.. комната не тронута с того самого дня как они уехали. Отсчитывая время до подъема на работу я ворочусь пытаясь заснуть, то и дело включая и выключая телевизор, чтобы отвлечься или возможно я просто хочу убрать тьму окутывающую меня. Моё воображение начинает меня все больше и больше будоражить разными силуэтами и звуками. Секунды становятся минутами, а минуты часами.. И вот мне остается до подъёма всего несколько часов и я обессилено засыпаю даже не заметив этого.       Просыпаюсь я с головной болью. Боль эта уже стала моим постоянным нежеланным гостем, и я уверен что этой боли я надоел так же как и она мне, но мы все равно продолжаем "видится". Я закидываю в себя несколько таблеток, чтобы дать понять боли то, что ей пора в очередной раз свалить куда подальше и иду умываться. Просыпаюсь я впритык ко времени выхода, так что такой заботой как чистка зубов я занимаюсь крайне редко.. Мерзко да? Знаю. Я одеваюсь, собираю себе еду в бумажный пакет и заказываю такси. Пока я жду свой "экипаж", сидя на пуфике у двери и топая слегка ногой по полу, ко мне в голову лезут фрагменты прошедшей ночи с ее веселым досугом в виде издевательства надо мной и кусочки пазла начинают собираться. И вот, пытаясь сопоставить этот пазл, я сажусь в такси и следующие минут 7-10 пока я еду на работу я стараюсь уже не думать ни о чем, потому надеюсь что таксист не заговорит со мной, а дабы увеличить шанс на отсутствие разговора я надеваю наушники и включаю музыку делая иногда это довольно демонстративно. Хм.. я только сейчас понял, что даже музыка мне тоже уже не несет никакой эмоциональной зарядки, она просто заглушает мир и помогает мне максимально абстрагироваться от него. Может я и правда, уже психологически умер? Или психически выгорел? А вы что скажете?

***

      Вот прошло уже некоторое время как приехали родные. То, что я тут пишу уже стало каким-то ритуалом. Мне нравится выносить свои мысли из головы стуча по буквам на экране, вдруг во мне умирает великий писатель? Я.. я начинаю бояться себя. Даже с присутствием родных в доме, пустота не покидает меня. Каждый день все чаще появляется чувство страха и опустошённости. Я даже ходил в больницу и делал всевозможные анализы, но физически я здоров. Думаю нужно записаться на прием к психотерапевту или психоаналитику.. или.. психологу. Если честно, не понимаю в чем разница. Сегодня ночью меня одолела бессонница и хотелось бы конечно спихнуть всю вину на храп моих родных, но я просто напросто лежал часа четыре и залипал в телефон. Проходил всякие тесты на состояние депрессии, апатию, суицидальные мысли и т.д. Стремно, да? И я так думаю. Оказывается, если верить тестам у меня действительно все не в порядке с головой. Зато, теперь благодаря тесту я уверен что дальше может быть только хуже и это знание только сильнее расшатывает мои нервишки. Мда, я уже не знаю сколько у меня осталось сил. Недавно мне пришла интересная мысль, точнее мой "супер мозг" позаимствовал её у нескольких кинокартин и слепил в одну кучу. Суть ее такова, что мне нужно переключиться на что-то другое.. на что-то, что я буду делать независимо от любого своего состояния (но в идеале конечно же желательно быть в состоянии страха, агрессии или депрессии). Мне нужно купить большой холст, брезент, и много краски. Так, каждый раз накопив какую либо из вышеуказанных эмоций, приходя в "свое место" я буду ее выплескивать на девственно-белый лист и таким образом начинать следующий день как бы с "чистого листа" (да, такая вот игра слов.. вроде). Не знаю будет ли у меня время, место и финансы на это или доживу я вообще до этого. Надеюсь что однажды.. в очень скором однажды, потому что чувствую я, что осталось мне недолго.

***

      Сегодня как обычно сидев на рабочем месте, мне вдруг пришло осознание.. да так резко, что я аж подавился и прокашлялся. Я осознал что, я – мусор. И нет, не в прямом смысле, а в том что я часть серого среднестатистического мусора. Моя жизнь не имеет на самом деле красок, она абсолютно постная и серая. Я понял что у меня все это время было не психическое расстройство, а просто мое внутренне сознание.. настоящий я, который мечтает, вдохновляется всем миром и хочет творить, за считаные минуты перед сном, пытается выбраться наружу и дать мне понять что все плохо и надо поскорее выбираться из этой зоны "мусорного" комфорта. Так к сожалению я понял, что и окружает меня только такой же мусор как и я сам. Все, кого я знаю, в той или иной степени являются мусором. Теперь я понял, почему меня связывал со всеми алкоголь и почему я вообще его пил, потому что он создавал беспросветную пелену перед глазами. Серая тина, что пожрала всех вокруг и меня тоже, сама подавала в мою руку стопку с жидким ядом и скрывала истинную сущность, выдавливая из меня сладкие речи в тостах за "однажды лучшую" жизнь. Так, видимо в один момент после пьяного урагана и извержения из своих недр последствия прошедшей ночи, внутренний Я прорвался через барьер и вызвал хворь, благодаря которой я отказался от распития этих ядов.       О дальнейшем развитии стоило бы догадаться раньше, что без алкогольной и сигаретной подпитки, мой организм начнет обновляться и мой мозг начнет работать сорвав ту пелену с затуманенного разума. Я осознал свой, мир осознал себя и других. Я возненавидел себя, потому что я понял что я и моя семья.. да каждый из моего окружения – терпилы. Я вспомнил все прожитые годы за секунду, вспомнил всю несправедливость что копилась во мне годами. Видел как люди страдали, а я хотел, но ничем не мог им помочь.. потому что мои родители тащили меня за руку ведомые своими эгоистичными желаниями о счастливой семейной жизни как на обложке журналов или в рекламе. Жалкая пародия американской мечты, постсоветского конвейера.       Собравшись со всеми этими мыслями я решил поговорить по душам со своей мамой, она всегда была мне другом.. не знаю почему я решил написать ей. Моя мать всегда была довольно требовательная, может потому что она по своей природе трудоголик? Или тому виной статус жены офицера? Я отчетливо помню что как бы плохо мне не было, она считала что я притворяюсь, пичкала лекарствами и отправляла в школу. И потом я блевал на парту. Даа.. теперь я кажется начинаю понимать откуда растут ноги у моего недуга, а ведь я уже было начал верить в басню, что все проблемы от плохого питания. Ну так вот, я решил поговорить с матерью о своих проблемах. Что я услышал? Она сказала что я несу бред, что я сдвинулся по фазе. Но, ведь из истории все мы знаем что гении в некотором роде сумасшедшие и это, как сказал Джек.. простите, Капитан Джек Воробей две крайности одной сущности. Я стал парировать ее ложные аргументы основанные на том что нужно просто смириться и жить дальше, тем что я чувствую на что она отвечала что мне нужно обратиться к специалисту. Я сказал ей что я устал быть терпилой и выживать, и услышал в ответ что сиротам хуже, чем нам. Знаете.. мне кажется сиротам куда лучше, чем нам.. Из-за отсутствия поддержки, связей и т.д. и т.п., им приходилось самим грызть гору которая отделяет их от хорошей жизни и тем самым закалялся их характер, их решимость! Мы же самые что есть бедняки. На общем фоне, мы лишь едим объедки что не прикрыли твари сидящие у власти. Об этом я и сказал своей матери, на что услышал пару "вдохновительных" (как она наверное думает) мыслей. Я сделал то, что я никогда и никому не делал и никогда бы не хотел, если бы не нынешняя ситуация. Я поставил матери ультиматум, что или она подумает над всем, оглянется и посмотрит по сторонам вокруг себя, подумает о подрастающей дочери и вместе с отцом будут что-то менять, выходить из мусорной зоны комфорта или же.. я просто соберу свои вещи и без планов и без заранее подготовленных идей напишу прощальное письмо и уйду куда глаза глядят. Буду спать на улице, у дороги.. без разницы. Но я оборву связь со всеми кого знаю и просто уйду. Пусть хоть в пропавшие записывают. Даже если я помру где-нибудь в канаве, я буду знать что помер свободным и в моей жизни было хоть какое-то приключение. Время на раздумья я им дал до середины января 2022 года, именно тогда я отдам деньги за последний месяц своего кредита и погашу его. Я ведь не моральный ублюдок, чтобы оставлять долг на своих родных.

***

      С чего же начать. Уже ноябрь. Недавно был день рождения отца, но я лишь холодно его поздравил. Почему? Все из-за того, что произошло чуть больше двух недель назад. Был обычный, скучный рабочий день, но мне все же удалось закончить свою смену с позитивным настроем и я даже попытался принести его в дом. Но у жизни как всегда свои планы. Придя домой я попросил разогреть мне еду пока я переодеваюсь в домашнюю одежду и умываюсь, чтобы не тратить лишнее время на ее приготовление и отдохнуть за тарелочкой домашней еды неторопливо ее поедая.       Видимо отцу это не понравилось. Думаю мысль что я "нахлебник, который ничего не делает" донес ему алкоголь, перегар от которого я чувствовал из комнаты сидя на кухне. Он подорвался с кровати и косой походкой "прибежал" на кухню и начал поливать меня отборным матом, будто я ему не возвращаю долг в размере миллиона долларов. На крики среагировала мать, пытаясь успокоить его она говорила ему чтобы он пошел и лег в комнату. Ему было наплевать. Он выталкивал ее силой с кухни запирая дверь и матерясь как самый недовольный своей жизнью сапожник. Повторилось это несколько раз и с каждым разом он все ближе подходил ко мне, я начал ощущать сильное давление и понимать что от него можно ожидать чего угодно. Когда он подошел уже слишком близко, он попытался меня ударить.. не дать "леща" или подзатыльник, а наградить самым настоящим ударом кулака в лицо. Я сам парень не сильно расторопный, но и не последний по реакции на Земле, мне удалось увернуться и в ту же секунду в моей голове щелкнул переключатель и я потерял над собой контроль. Я даже не заметил как моя рука с жатой в кулак ладонью летела точно ему в челюсть. Удар откинул его в холодильник, он снова попытался меня ударить и я снова увернулся, а он попал кулаком в спинку кухонного уголка и разодрал себе пальцы (как я потом заметил). Недолго думая я подорвался в полный рост и нанес ему еще один удар, но уже в район глаза опять же не заметив этого. Он шатаясь был отброшен за дверь кухни и следом получил еще один удар кулака по лицу и в этот момент я увидел его взгляд… взгляд человека, который понимает что весь его мир только что перевернулся. Он понял что дома теперь есть тот, кто не будет терпеть избиения и травлю.. что больше нет того мальчика, который не мог никак ответить. Его лицо отпечаталась на моей памяти и теперь, пытаясь вспомнить даже хороший момент с отцом из жизни, в первую очередь всплывает ЭТО лицо. Когда же я собирался нанести очередной удар, между нами встала мать с расставленными в сторону руками и пыталась каждого из нас успокоить. В ту минуту я всей душой и сердцем жаждал, чтобы отец оттолкнул мать в сторону и я сломал ему челюсть, чем до сих пор не горжусь и ненавижу себя лишь за одну эту мысль. К слову попыток матери достучаться до меня я в тот момент не замечал, я абстрагировался от происходящего от слова – совсем. Я лишь кричал что убью его. Остановить всю эту суматоху смогла моя сестренка, которая подбежала и тоже встав практически между нами непонимающими, невинными глазками смотрела на нас и что-то бормотала на своем "детском". Увидев ее я остановился и даже постепенно начал успокаиваться. После этого отец оттянул меня пообщаться и я согласился. У нас завязался диалог, в котором я впервые за всю жизнь использовал нецензурную брань перед родителями во всей ее красе, используя весь свой матерно-словарный запас. Отец постоянно перебивал, тем самым подкидывая дров в топку моего нестабильного (на тот момент) психического состояния. Мать приняла мою сторону пытаясь вразумить отца, опираясь на мои слова о том, что я пытаюсь измениться и начать нормально жить. К ней присоединилась и бабушка. Отец был полностью разгромлен, если бы это была игра в шахматы, то это был бы "детский мат" в два хода. Он на секунду вспылил, а после ушел в сторону ванной комнаты со словами "меня все достало, я повешаюсь". За ним пошла мать, чтобы успокоить. Я тем временем сел на диван, поскольку наступило запоздалое шоковое состояние. Я даже не заметил как отец оделся и вышел из квартиры. Мать вскоре пошла следом, чтобы он не натворил того, о чем будет жалеть. Уже поздно.       Я недолго посидев и пообщавшись с друзьями о всей ситуации в целом и заручившись их моральной поддержкой, начал тоже одеваться, чтобы поехать к ним и поговорить.. да и мозги проветрить надо было. Одевшись и заказав такси я вышел на лестничный пролет и увидел как отец и мать вошли в подъезд и собираются поднимать обратно. Не знаю зачем, но я как в задницу ужаленный поднялся на этаж выше и сел на пол облокотившись спиной на чью-то дверь. Они о чем-то говорили, но даже затаив дыхание, я так ничего и не разобрал. Помешало эхо и то, что они говорили почти шепотом.             Дождавшись когда они зайдут в квартиру, я мигом спустился вниз и выбежал из подъезда. Сел в такси, откинулся на сиденье и с облегчением выдохнул. Таксист уточнил конечный адрес и тронулся с места. Я же надел наушники, включил рандомный трек из медиатеки и пытался заглушить накатывающие эмоциональные психозы ровным дыханием и пустым взглядом в окно.