пятница, в которую ты не пришла

отсутствие. одним прекрасным днём я узнала тебя, познакомилась, в тот день, который я не могу назвать ужасным, хотя невероятно хочется, в тот самый день я, кажется, начала влюбляться в тебя, такую таинственную и замкнутую, вечно в своих мыслях, но в то же время открытую и улыбчивую, с тобой было легко и одновременно сложно говорить, помню, думала "с ней будет тяжело", но ты оказалась, хоть и закрытой книгой, но легка в понимании того, что давала прочитать, однако, ты была и сложна тем "сколько же я не знаю?" и ответа нет, ты не пришла сегодня и мое сердце наполнено печалью. причина. помню, мы смеялись, когда говорили о попытках суицида, помню, мы говорили об этом не смеясь, мне правда страшно, вдруг ты мертва, вдруг тебя больше никогда не будет в моей жизни, я не могу думать ни о чем кроме этого, я обеспокоена, я встревожена, я в отчаянии, что, если мои мысли правдивы? "лучше умереть" вертится на языке, но это слишком громкие слова, ведь ты могла просто заболеть, не придти из-за больной ноги, вдруг заболела голова или сбился режим и вот ты не пришла, вдруг причина проста как мир, в котором мы живём. А мир ведь совсем не прост. знакомство. не помню я как именно мы познакомились, но, помню, я не была очарована тобой, обычная ты среди обычных людей, все было так до нашего первого разговора. я была несогласна, я спорила, перечила тебе, помню, ты была спокойна и уверена в своих словах, помню, мне нравились твои мысли, что я отрицала, я начала меняться, перенимать твои черты, помню, разговаривать с тобой было то, ради чего я и ходила на это злополучное место, где мое сердце не могло успокоится от твоего присутствия, а теперь из-за отсутствия, какой порочный круг. переосмысление. твои слова и действия становились страннее, мы говорили о проблемах, твоих проблемах, я тоже делилась чувствами, помню, как ты злилась на больное колено, помню, ты начала клеветать себя, говорить, что твоя натура гнилая и ты только кажешься хорошей, это наглая ложь! не верю, не убедишь, ничем не докажешь, я не поверю в этот бред, ты просто клевечешь на себя, не любишь свою личность, в которую я влюбилась или... я так много не знаю о тебе. день. я помню, это была среда, в четверг был дождь, пятница сегодня и сегодня ты не пришла, а в среду мы сидели на лавочке и ты дала мне почитать свои стихи, я была так тронула, с опаской смотрела на блокнотик, "могу ли я это читать, могу ли открыть, могу ли тронуть", мысли смешались, но я читала, твои мысли, они такие мрачные, но мои мрачнее, я эгоистично думала "эти стихи посвящены не мне", мне стыдно, дико стыдно, эту мысль я давила в себе, но вот уже до боли в груди я хочу, чтоб ты посвящала стихи мне, чтоб мысли твои были обо мне, и вот мы сидим и ты говоришь, что это лишь малая часть, то что осталось после многих правок, а в конце концов они исчезнут, ничего не останется от стихов и мыслей, как и от тебя. страх. мне страшно, что ты не явишься, помню, ты говорила, что можешь исчезнуть из моей жизни навсегда, что любишь обнуление, я понимаю, в какой-то степени, но понимаю, но не могу смириться, почему так быстро, я плачу, сижу и плачу, хочу увидеть тебя, обнять, спросить как дела и получить невнятный ответ, хочу вместе пройтись до дома и распрощаться там, я люблю тебя? только черт знает, что подразумевается под этим словом, но да, я люблю тебя, своей подростковой любовью, я не забуду тебя, ты маленькая часть моей жизни, но я зависима от воспоминаний, как ты касаешься меня, как ты говоришь о чем-то, рассуждая, я обожаю наши разговоры, и когда мы молча идём рядом, я люблю это. конец.