Он

Он на грани. Нет, не жизни и смерти, хотя надеется оказаться там как можно скорее.                                                   Просто на грани. Когда кажется, что достаточно одной малейшей  причины, чтобы определиться. Определится, сделать шаг и полететь вниз или сделать шаг, но назад. Хотя что должно случиться,  чтобы он хоть немного отошел от края? Даже если он сделает один шаг назад, позже он сделает два вперёд. И это окажутся его последними шагами. Он надеется, что они окажутся последними. И нет, он не пессимист и уж тем более не оптимист.                               Он реалист. Он знает, что его не ждёт светлое будущее, где будут любовь, спокойствие, семья и далее по списку. Потому что он все это проебал.                                            Он справлялся. Даже не так. Он не видел а этом проблемы. Знал, что все закончится именно так.                                             Он не мог спать. Он понял, что снотворное на него не действует. Алкоголь тоже не особо, да и несёт перегаром потом за метр. Да и с ним он решил завязать. Завязал. С алкоголем - да. Но курить ему никто не запретит ведь.              Он не хотел ничего менять. Он хотел так же продолжать существовать. Так же оставаться гребанным реалистом. Его устраивало просто существование.                               Он стал зависим. Впервые в своей жизни. Да лучше бы он стал зависимым от сигарет и умер в ближайшее время. Но нет. Он стал зависимым от человека. Он стал зависим от внешности. От улыбки. От голоса, которым произносится его имя. От каждой шутки и громкого смеха. От него самого. И это страшнее любой пытки. Он никогда не был и не будет зависеть ни от чего. Он зависим лишь от одного. Одного человека. Из-за этого вся его жизнь пошла наперекос. Из-за этого все его принципы и устои пошли нахер. Он этого не хочет и сделает всё, чтобы это прекратить. Не важно как.              Он хочет это прекратить. Можно ли избавиться от одной зависимости, используя другую? Он много об этом думает, а потом вспоминает. Он не может стать ни от чего зависимым. Ни от чего, а не ни от кого.                        Он проебался. Он думал о нем. Он думал о нем, когда пил. Он думал о нем, когда ночью сидел на подоконнике. Он думал о нем, когда курил пятую сигарету подряд.                           Он перестал волноваться. Он перестал волноваться о себе. Обо всем, что касается его самого. Внутри него не было место для себя же. Все было занято им. Сердце, лёгкие, все вены и сосуды. Всё было заполнено им. И это было хуже всего, что он когда либо испытывал. Внутри всё сжималось, давило и требовало присутствие его рядом, как тогда. Он сидел на подоконнике, уперевшись лбом в стекло. Холод хоть немного отрезвлял. На улице ночь. Час наверное, или больше. Без разницы. В темноте загорается экран телефона. Напоминание. Съемки начинаются в одиннадцать. Он делает последнюю затяжку и идёт в постель. Знает, что не заснёт. Похуй.               Он хочет это прекратить. Все начинают понимать, что с ним что-то не так. Он так же шутит в своей манере. Так же себя ведёт и пытается не выходить из образа. Хотя какой образ, это его жизнь. Оказывается этого не достаточно. Кстати, а вы знали, что курение не понижает стресс, а повышает его? Или ему просто легче списывать все на сигареты.              Он не может себя понять. Он не может понять себя. Он не может понять свои действия и мысли. Свои желания. Почему он просто не может с ним поговорить? Просто разобраться во всем. Не может или не хочет? Всегда проще уйти от разговоров и обсуждений. Но не ему. А потом приближается край и он уже видит как будет падать. Это красиво.                                  Он Первое что он видит как только заходит за угол покурить, это его. Он вышел, чтоб просто успокоится. А его присутствие нихера не успокаивает. - Давай поговорим. Не вопрос. Утверждение. Они не общались наедине уже год. Через месяц, в конце сентября, будет год. - Нет. - Да. Я не спрашивал. Один вопрос, ладно? Голос у него дрожит. У них обоих. - Ладно. Пепел летит на землю. Он поднимает голову и встречается с ним глазами. - Зачем? Ты знаешь о чем я, не врубай дурака. - Я не знаю зачем, слышишь? Я не знаю ничего, кроме того, что зависим от тебя, как от гребанной наркоты. Ты мой наркотик. Моя зависимость. И я буду зависим от тебя пока не сдохну от передоза. Я буду продолжать жить так. Я не хочу слышать ни слова от тебя, я хочу просто существовать так же как и до этого. Я хочу единственного. Хочу умереть как можно скорее. Я хочу всего этого, а тело нет. Все мои мысли о тебе. Ты у меня везде, слышишь, везде. И я, блять, не знаю что с этим делать. Я не знаю, прикинь? Вот так просто. Не знаю. Он тушить окурок о стену и оставляет за собой звенящую пустоту, которая вскоре заполняется тяжёлыми шагами и просьбами остановится и поговорить. Он не останавливается. Никто из них. -А поговорить не пробовал? Он слышит это себе в спину и понимает, что они находятся уже на площадке. Люди их слышат. Их слишком много. Уже поздно. - О чем? Голос хрипит. Сука. - Хватит играть идиота. Это не очередная роль. Это твоя жизнь. Тут ничего не бывает так просто. Ты привык бегать от проблем, а не решать их. - А если я так хочу? Это моя жизнь, как ты и сказал. Разве вам не должно всем быть похуй на мою жизнь? Нет? - Да ты заебал. Привык жить в своём мире, потом ничего мне толком не говоришь, кроме того, что хочешь сдохнуть и снова уходишь. От меня. От проблем. От всех. Как тогда, да? Ты же прекрасно помнишь тот день. Ты даже на секунду не задумался о том, что я может хотел тебе сказать что-то. Что я, блять, просто этого хотел. Ты решил всё за нас. - Я? Я живу в своём собственном мире? А, ну да, я же просто не живу в мечтах и понимаю, что нихуя бы не вышло. Будто бы ты решился расстаться с ней из-за меня. Будто бы нас приняли они все. Ничего бы не было. От нас бы ничего не осталось. Меня бы не осталось совсем. - А ты пробовал? Ты говорил со мной? Ты делал хоть что-нибудь, кроме того, что страдал херней? Что мне сейчас сделать, а? Что? Сделать вид, что разговора этого не было? Что, сука, все эти люди ничего не слышали? Мы уже сказали много лишнего здесь, так что давай говорить до конца. Один раз, один. Просто скажи мне всё. - Что ты хочешь услышать? Что я проебался? Что я без тебя загинался? Что умирал у себя в комнате? Что я глотал десятками таблетки? Что я курил по пачке за раз? Что я все время думал либо о тебе, либо о смерти? Что? Что ты мой личный наркотик? А нет, не мой. Вот и все. Я сказала всё, что ты хотел знать. Успокоился? - Зачем? Вот просто, зачем? Ты никогда не думал о том, что можно просто спросить. Ты бы узнал, что с ней я расстался уже как полтора года. Что я пытался поговорить. Что я пиздец как тебя люблю. Или зависим от тебя. Как тебе удобно. Вот так просто это сказать, представляешь? А вот и та самая грань. Оказывается нужно не действие, а три гребанных слова. Три. И весь твой мир рушится как стеклянный замок. Рушится он. Рушатся все твои принципы. Рушатся все границы и ограничения. Рушится всё. - Я не хотел этого. Ничего из того что происходило. Я просто не мог ничего сделать. Я не хотел, чтоб это касалось других. Прости. Он разворачивается и снова видит людей. Они расстеряны. Тишина. Мёртвая тишина. Конец? Наверное. Он чувствует руку на своём плече, что разворачивает его обратно. А потом чужие губы на своих.                           Он не хочет. Впервые, он не хочет думать о том, что будет дальше. Сейчас всё нормально. Его это устраивает.