Осенью.

Наша история началась осенью. Осенью она и закончилась. Да-да, вот так. У кого-то история длинною в жизнь, а у кого-то длинною в пару недель. А если быть точнее, то в 12 дней. Ну вот представь живет один такой человек. Будем звать его "М". Некий "М". И вдруг встречает тебя: такую необузданную, 16-летнюю,а некоему "М" 23, с ярким иссиня-голубым цветом волос, с пирсингом на верхней губе, с тоннелями на 10 мм, и при том, что его 6 мм рядом не стояли. Встречает такую спонтанную, живую. Безусловно, его шокирует и манит одновременно.Идя рядом с тобой по улице он чувствует мягко говоря себя заторможено, ведь ты прыгаешь, бегаешь, ведешь себя как самый настоящий ребенок, наполненный чистотой и невинностью, такой какой наполнен младенец, будто ты не познала этого жестокого мира. И таким образом некий "М" пытается тебя отгородить от всей жестокости. Он становиться для тебя парнем, одновременно отцом, учителем. Пытается тебя воспитать. Но тем не менее не смотря на твое поведение в определенные промежутки времени, ты отличный собеседник, ты обожаешь разговаривать философские темы.Ты очень мечтательна, ты призналась некоему "М" , что искала всегда такого как он. Да иногда ты даже бываешь несносной. Но собственно "М" однажды и не выдержал, подойдя дав тебе подзатыльник, но заметь перед этим он шесть раз повторил: "Морганна, прекрати", "Морганна, слезь от туда", а ты так и не слазила. А ты обиделась на него и надула губы, но дуешься ты не долго достаточно ему тебя пощекотать или сделать какой-нибуть трогательный шаг. Ты быстро таешь. Некий "М" любил тебя за твою простоту.А сейчас остается лишь говорить в прошедшем времени и вспоминать те 12 проклятых дней. Нет. Нет-нет, я погорячился те 12 прекрасных дней. Некий "М" это я, мое полное имя Морен. Но все-же рассказывать от его лица намного легче. Те двенадцать дней. Двенадцать.Их хватило, что-бы влюбиться в тебя по уши.Но самым странным было не то, что я люблю тебя. Самым странным было то, что до этого я любил парней. Да да, ты та самая девушка, та единственная. Нет у меня не было женственных манер, я был похож на обычного парня, правда, не много неформального. Но все-же. Ты обожала мои скулы. И честно говоря Морганна, я люблю тебя и безумно по тебе скучаю. Я никого не могу полюбить более. Ни девушек, ни мужчин. Ты подумаешь бред, но все-же прошло 5 лет.да я встречался с девушками. И даже переспал, довольно не приятная ситуация, на утро я проснулся, предо мной сидела особа довольно не плохой внешности, но поверхностного ума, она начала мне втирать о любви, а я пытался ей объяснить о том, что виной моего появления в ее доме является алкоголь. Наконец после получасового втирания, она меня поняла и выставила за дверь. Морганна, я сожалею о содеянном, очень. Я понимаю признанием вины ничего не исправишь, но все-же. Я храню вспоминания: о тебе, с тобой, о нас. Честно говоря это отравляет память, но это и спасает.Боже, я корю себя за то, что я наделал. Да я полностью помню тот случай: весь день ты была грустной, сама не своя.Помню,ты сказала странную фразу на прогулке по набережной, что-то типо "Я искала такого как ты всю жизнь, найдя полюбила, но мечты никогда не сходятся с реальностью." И ушла, а я сидит там. Думал, и почему-то спустя минуту у меня потекли слезы, я их стирал дрожащей от холода ладонью с ороговевшей кожей, а они все текли и текли, честно, я сам не понимал почему я плачу. Но внутри было ощущение, что я потерял, что то важное. Вернее, что теряю. Я просидел до вечера, а затем отправился к тебе с целью ясности, что это было на набережной. Я быстро добежал до твоего дома, запыхаясь, поднимался по лестнице на четвертый этаж, вот вот дверь. Стучусь открываешь ты в мужской рубашке, заволновавшись спрашиваешь в чем дело и вдруг из твоей спальни раздается голос парня с фразой "Малыш ну ты там где?"Помню, врываюсь в спальню и вижу этого урода, в порыве гнева начинаю бить его довольную физиономию. Тыы подбегаешь и начинаешь оттаскивать меня, обнимая. Я отряхнул твои руки. И сказал ту фразу "Шлюха". А ты заплакала.Ты начала говорить, что ты любишь меня и, что это вовсе не то...и подобное этому. Я психанул в ушах все свистело, мне хотелось кричать от боли, это было что-то. Со временем я все сильнее по тебе скучал, это было невыносимо. Прошел месяц, второй. От тебя не было ни слуху не духу. Я решил разузнать у наших друзей. До чего же было мое состояние когда я узнал, что ты умерла.Это был шок. и к тому же умерла два месяца назад на следующий день как все случилось. Мне объяснили, что тот с кем она переспала он был ее жених и они были помолвлены. Но до свадьбы за 12 дней она успела влюбиться в меня. Она хотела расторгнуть свадьбу, но не смогла. Вернее смогла, но другим путем...Мне показали где твоя могила. Я положил тебе туда это письмо хотя прекрасно знаю, что ты его никогда не прочтешь, разве, что в следующей жизни. Я раз в неделю ношу к тебе на могилу цветы, твои любимые, полевые, зимой их трудно достать, но я стараюсь ради тебя, Носить тебе цветы это необратимый процесс. Как делать, то что никогда не принесет пользы, ведь ты никогда не возьмешь их в руки и не будешь вдыхать их аромат и благодарить меня смотря своими наивными глазами. Морганна, ведь так? Во всем виновата эта осень. Хотя возможно ты берешь эти цветы. По крайней мере мне так хочется думать.