Последний день, когда я видел солнце

У многих ведь бывало так, что, выходя в теплый солнечный день на улицу, вы думали о том, как же хорошо жить, как прекрасно быть здоровым и как чудесно ранними утрами слышать пение птиц за окнами своей квартирки на окраине? Конечно, бывало. И не врите, что нет. Но могли ли вы когда-нибудь подумать о том, что однажды вы не увидите солнечный свет? Просто проснетесь в один день и поймёте, что ослепли? Вот и я не мог. Казалось бы, ничто не предвещало беды. Хотя, стоит отметить, что данная формулировка не очень верна, если применять ее по отношению к несовершеннолетним, планирующим бухнуть за гаражами. Надыбав несколько бутылок водки (не смотрите на меня так, я не знаю связей, благодаря которым мои дружки это провернули), мы собрались, и дружной компанией из четырех человек отправились к точке распития бутылок. Проходить мимо полицейской машины было особенно страшно. Ещё и стеклянные бутылки в портфелях всячески старались издавать как можно более громкие звуки. То ли с божьей помощью, то ли своими силами, но мы всё-таки пришли, куда планировали. И даже без особых приключений. Достав одноразовые стаканчики, сок, бутылку колы и самое ценное, что у нас было (в данном случае - четыре бутылки всем известного прозрачного напитка), мы принялись морально готовится к употреблению всего выше перечисленного. Разлили водку по стаканчикам, и, щедро разбавив ее кто чем, принялись начинать употреблять лучшее (как я тогда думал) изобретение человечества. Стакан за стаканом бутылки пустели. Сок с колой кончились и остатки водки было решено допивать без них. Если честно, то после стакана, эдак, десятого, продолжать мне не хотелось. Но: 1. Когда ещё выдастся возможность так напиться? 2. Интересно, что чувствуют люди, когда дохуя пьяные? 3. А, к черту, один раз живём! Направляемый этими тремя добродетелями (нихуя не добродетелями, на самом деле) я все вливал и вливал в себя жидкость из стаканчика, которая, стараниями одного из моих дружбанов, все никак не хотела в нем заканчиваться. Меня начинало рубить. Заплетался язык. На самом деле, не важно, насколько ты бухой. Память не отрубает и, проснувшись утром, ты помнишь все, что с тобой происходило. За исключением одного ньюанса - все, что происходило, пока ты не был в отключке. Когда перепьешь, то постоянно отключаешься. И пусть периодически твой мозг начинает работать, тебя все-равно жутко рубит. И ты отключаешься снова и снова. Неприемлемая изначально мысль о том, можно ли полежать в лесу, не дойдя до дома, начинает манить таким соблазнительным сейчас сном. Как пелось в одной песне: "Вечно пьяный - в стакане огненный ром Я, опрокинув залпом, начну видеть миражи - Какая-то девчонка ходит там, промеж кустов Я ее видел пару раз, ещё в деревне, где я жил. Постой, родная, постой Черт, не догнать ее. И вот лежу под деревом, Будто лежу в кровати я Секунду задремав, уронив голову на шею Вижу сон - твою улыбку до ушей" В то время я заслушивался этой песней. Для меня очень жизненными были эти строчки, ведь уже как полтора года мне не везло быть влюбленным в когда-то выпускницу нашей гимназии. Сами понимаете, когда ты четырнадцатилетний девятиклассник, влюбившийся на первом сентября в девушку, которая вот уже меньше чем через год покинет стены учебного заведения, шансами на взаимность, или, тем более, отношения, - особо и не пахнет. И пусть на момент моей попойки я уже был в десятом, а она вот уже год как не училась в школе, мои теплые чувства к ней не особо угасли; хотя, должен признать, стало полегче, когда я перестал видеть ее в столовой, в коридорах и когда она перестала мерещиться мне в прохожих. Я все так же регулярно сидел на лавке у пустыря, глядя на ее дом в надежде, что, вот, сейчас она появится из-за подъездной двери и я смогу хотя бы увидеть ее. А, может, и перемолвиться парой словечек. Мне крышу сносило от ее голоса, запаха, интонаций, ухмылок. Но, по правде, пусть я и бывал часто у ее дома, это уже не было основной целью, ради которой я выходил на улицу. Скорее, я просто каждый раз добавлял пункт, что, сделав все дела, ради которых покинул дом (будь это поход в магазин или покатуха с друзьями на велосипедах), я обязательно схожу к пустырю, чтобы лишние полчасика посидеть, тешась пустыми надеждами. Но что-то я отошёл от темы. Когда от одного из собутыльников я услышал фразу: "Ну все... Владику больше не наливать", - я немного обиделся. Потому что с чего это? И пусть где-то на задворках сознания я понимал, что он прав, все-равно потянутся к бутылке и, схватив ее не крепко еле контролируемыми руками, начал пить прямо из горла. Затем поставил бутылку на стол и, под улюлюканье, снова ушел в отруб. Открыл глаза от того, что услышал рингтон телефона. Понял, что мой. Попробовал пошевелить руками - получилось не особо. Дотянуться до портфеля, в котором лежал смартфон даже не пытался, чувствовал, ничего не выйдет. Забил и снова отключился. Очнулся от тормошения. Лучший друг тряс меня за плечи и что-то говорил. Немного напряг мозг и понял, что ему звонит моя мать. Я был не в состоянии что либо делать, поэтому кое как, используя ещё рабочие речевые мышцы, невнятно попросил ответить. Дальнейшие воспоминания отрывками живут в моей голове и по сей день. Вот мой отец и друг вместе тащат меня домой. Вот обеспокоенные мать и брат встречают у порога. Вот я блюю, стоя на коленях у фаянсового трона. Вот падаю на кровать и меня отрубает... А теперь вернёмся к началу. Помните, я спрашивал, думали ли вы когда-нибудь о том, что больше не увидите солнечный свет? Тот вопрос был не спроста. Я вот, к примеру, не думал. Проснулся утром и, ведомый призывом желудка, пополз на поиски унитаза в полной темноте. Уж не помню, о чем я тогда думал, оправдывая такую кромешную тьму. Может, что ещё не рассвело. Может, что из-за алкоголя я не могу поднять веки. Тем не менее, на ощупь я таки добрался до туалета. В который раз опустошив желудок двинулся обратно, чтобы попытаться уснуть. Было ужасное головокружение. Наверное такое оно, похмелье. С горем пополам уснул. Проснулся от шума рядом с кроватью. Кажется, родственники уже встали. Эх, сейчас влетит. А ведь мне и так херово. Ну да ладно, заслужил. Попытался открыть глаза. По ощущениям получилось. Но по видимости - нет. Было страшно, но позвал мать. Она, что странно, совсем не ругала, даже с каким то сочувствием спросила, что случилось. Я в ответ, интуитивно повернув голову на звук, спросил, почему не могу открыть глаза. На что услышал: "О чем ты, ты же сидишь и смотришь на меня" Тут меня немножечко накрыла паника. Сиплым от страха голосом я шепотом выдал: "Я не вижу..." Далее все как в прострации. Вся жизнь перед глазами: представил, как расскажу друзьям, что ослеп, как переведут в класс для людей с ограниченными возможностями, как больше никогда не увижу зелёной травы и солнца... Все никак не мог поверить, что вчерашний день - последний день, когда я видел солнце... Пока я обдумывал, нужна ли мне такая никчемная жизнь, приехала, вызванная моей матерью, скорая. Меня посадили в машину и отвезли в отделение неотложной помощи. Дежуривший в это время врач, поговорив с отчаявшимся мной, и узнав все подробности вчерашнего дня, посетовал на то, что молодежь нынче пошла невнимательная. Или на голову больная. Других причин пить, как оказалось, паленую водку с таким содержанием метанола (между прочим, хоть и спирта, но яда для организма) он не видел. Прописал капельницу, что иронично, с этанолом и ещё какими то там минералами и ушел по своим делам. А меня, для быстроты, чтобы не вести на ощупь, посадили в кресло-каталку и отвезли, по ощущениям, на второй этаж, дабы исполнить все предписания. Если честно, когда я услышал, что слепота в моем случае - дело поправимое, мир для меня заиграл новыми красками (если такое выражение можно использовать, когда по факту ничего не видишь). Через полчаса ко мне потихоньку начало возвращаться зрение, а через полтора я уже отлично видел палату, которую мне выделили и наблюдал за воробьями, умостившимися на ветках дуба за окном. Чему меня научила эта история? Да, в принципе, ничему. Я продолжил иногда выпивать с друзьями. Правда, теперь меня тошнит от одного запаха спирта, поэтому перешёл на пиво. Разумеется, в более меньших количествах, нежели когда-то выпил водки. Максимум - одна банка и лёгкое опьянение, ибо воспоминания о том водочном похмелье, длившемся целые сутки - до сих пор посещают меня в кошмарах.