Денежный звон колоколов (Россия после регента) - часть третья

Тишину нарушало только шкворчание — это солнце поджаривало небеса. (Рэй Брэдбери)

28 августа 1972 года

По пути в Остану

      Кто ж знал, что летать так страшно?! Все что отделяет нас от свободного падения — это тоненькая полоска стали. Если какая пробойная — то как, ты труп. И самое ужасное, что спрятаться абсолютно негде! В сотри метрах под нами — пески и земля. Выжить теоретически можно, я читал, что советские солдаты и с самолётов без парашютов прыгали, но не очень хочется остаться инвалидом. И тем более, с такой высоты я скорее умру.       С самого взлёта сердце бешено билось, а я вжимался в сидение. Усугубляло положение ещё то, что было жарко. В потной одежде сидеть очень неприятно. — Да чего ты так боишься? Это немецкий вертолёт, он в воздухе не развалится — Ага, про Советский Союз тоже самое говорили, союз нерушимый блять. Республик свободных нахуй. — Да не матерись ты так, ты же генерал! А у генерала что должно быть? — Железные яйца? — Нет! Красная рубашка и коричневые штаны! — Ух, послышался бы твоего совета, обязательно надел бы! Мы оба засмеялись Но на нас всю дорогу косо смотрел дипломат — Кстати, поговорил с Юлией — Поговорил — Ну и что? — Хорошая девка оказалась, а ты бука — Почему бука то? Да и вообщем, это ты хотел её пристрелить! — Это ошибки молодости — Молодости? Ты это недели две назад сделал! — Ой, короче, это было давно и не правда — Вон оно че, Ленчик! Вон оно как заговорили? — Именно! А ты все равно бука — Да почему? — Да потому что она краснеет, когда я тебя упоминаю, а тебе плевать. Да и вообще, я ей верю, мне кажется, ты её просто забыл — Да почему?! — Потому что что-то у нас с ней очень много одинаковых воспоминаний о тебе! Слишком много! — Например? — Она знает, что твой батя каждый день суп хлестал. Она знает, что твоим любимым десертом в детстве был миндальный круассан, который делала только моя мать! Она знает твою любимую книгу — «Приключения Тома Сойера», даже про деда с водоочистки знает. — Ты хочешь сказать, что это я тут сумасшедший — Ну да Он начал улыбаться — Да ну тебя!

***

      Прошло ещё около часа, а солнце все печёт и печёт — Мистер дипломат, расскажите что-нибудь — А? Вы мне? — Да, вот, в политику недавно потянуло, как там вообще, в мире дела? — Оооо, месье Лучков, сейчас расскажу. В Европе сейчас все очень необычно складывается! Союзники по войне — Великогерманский Рейх и Италия друг с другом на ножах! Они пытаются втянуть в свою зону влияния страны, которые когда-то участвовали во втором Вельткриге! Сейчас в этой «Большой игре» побеждает Италия! Её демократические силы более привлекательны для народов Южной Европы, нежели немецкие концлагеря. Но сейчас все меняется. Германия уходит с рельс милитаризма и развивает мирные отрасли: экономику, легкую промышленность, электронику для массового по потребителя. — А по вашему, кто в итоге в этой большой игре победит? — Я думаю будет два варианта: либо два этих правительства объединяться и создадут какую-то еврозону, где не будет уже деления на немецкое или итальянское влияние, или же все попросту отвалятся и создадут что-то своё, как это сделала Румыния. — Ну хорошо, ещё что расскажите? — Ну, в Испании странная обстановка. Иберийский союз сохранился, но внутри страны очень много экстремистов: сторонники разъединения, недобитки коммунистов, теократы, террористы, каталонцы и прочие. Самое страшное — это судьба Гибралтарской дамбы: если её взорвут — то Италия, Греция, Турция, да и вообще все страны Средиземноморья ощутят на себе всю мощь водной стихии. До сих пор не ясно, сделали немцы успешный вклад в будущее, или же бомбу замедленного действия, но Атлантропа держится только на плечах Испанцев и Португальцев. — Кстати, а фотографии у вас дамбы есть? — Конечно, если хотите, как прилетим — я покажу! — Спасибо — Но знаете, что самое поразительное? — Что? — Америка! Она очень долго была гарантом свободы и демократии, именно она диктовала Европе новые тенденции в гражданских правах. А сейчас — это одно из самых расистских государств мира. Поражение США во внешней политике привело к радикализации настроений граждан, и в кресло президента страны метил Френсис Йоки — убежденный национал-социалист, диксикрат и сторонник изоляционизма. Он победил на выборах, но на инаугурацию не смог приехать, так как в его самолете была активирована бомба, и новоизбранный президент погиб. Все в этом винили Гаса Хола, коммуниста а-ля Советский Союз, но не полиция, не ФБР не смогли доказать вину левого крыла партии. И из-за этого возникла гора и маленькая тележка теорий, что, мол, бог взорвал Йоки, дабы предотвратить крах США, или же негроевреи пронесли на борт бомбу, даже была теория с пришельцами. Но в серых человечков никто не верит. По крайней мере из психически здоровых людей. — Нацистский Рейх, нацистские США, нацистская Россия, нацистская Франция, даже нацистский Шпеер. В этом мире что, живут либо нацисты, либо околонацисты, либо лгуны, которые говорят, что они не нацисты, но на деле являются оными? — Ну, я не нацист — А кто вы, если не секрет? — Я либериарианец — Либер что? — Ну, государство не вмешивается в дела предпринимателей, граждан и семьи, оно несёт на себе только внешнеполитическую и охранную функцию — Вон оно че. Так у нас в Самаре либертарианство построили? — Ну, то, что было в Самаре — это не либертарианство, а скорее анархия — Понятненько

***

      Наконец то мы сели! До Астаны не так далеко, но пора отдохнуть Мы разбили лагерь прям около вертолета. Я довольно быстро уснул

? Августа???? Года

Астана

      Я в каком-то клубе. Вокруг сотни огней, а на танцполе веселятся множество одиозных личностей: азиат в полицейской форме, негр с розовой повязкой на паху, человек в белом костюме и шляпе, мужик в чёрной майке, изобретающий кулачный бой и чёрный мужчина в чёрной одежде с кепкой, который махает рукой вокруг себя.       Как вдруг в углу помещения включается огромный, плоский телевизор, где большая надпись «утренний Назарбаев» — Здравствуйте дорогие друзья, меня зовут президент Казахстана, я очень рад, что вы смотрите мое шоу, потому что другие я нахуй позакрывал, и сегодня у нас в гостях стендаун комик Казахстана После чего посыпался шквал несмешных шуток Через несколько минут телевещание прервалось, а на экране появился тот же самый Назарбаев, но уже с усами и прической Гитлера, который начал говорить: — Здравствуйте пидорасы мои, меня зовут злой президент Казахстана, к сожалению я вынужден сообщить, а вас всех сильно перепиздрячу и вы охуеете от жизни, если вы хотите выжить, скиньте мне на кошелёк 999999999 дохуидиардов долларов, а сейчас я прощаюсь с вами и возвращаю свою любимую передачу, которую запретил Назарбаев После чего были какие-то непонятные видео.       Вскипев от негодования мы с двумя парнями: Леонидом и Егоров отправились в резиденцию президента, где застали доброго Назарбаева голым, но спустя в некоторое время он оделся и мы все вместе поехали бить еблет злому Назарбаеву.       Приехав к нему домой: мы увидели, что там горы мусора и антисанитария. Егор пошёл отлить, а мы искали среди гор нечистот злого Назарбаева, но тут из туалета выбирает напуганный соратник, а за ним злой Назарбаев, вылезший из унитаза.       Злой и добрый Назарбаев сцепились в яростной схватке, после чего оба упали и издавали странные звуки, но появился голый ангел и начал танцевать, затем взорвался тем самым оживив доброго Назарбаева, после чего он начал говорить — Бля это че за взрыв пиздеца произошёл? — Ура! Наш Нурсултан Абишевич вы живой! А что со злым делать? — Пусть тут сдохнет чмо обоссаное. Я должен поблагодарить вас ребята за то, что спасли нашу вселенную и мою задницу. Спасибо спасибо спасибо спасибо спасибо спасибо спасибо спасибо спасибо спасибо спасибо спасибо спасибо спасибо спасибо с-п-а-с-и-б-о

Ночь того же дня.

Временный лагерь у вертолёта.

      Я проснулся. — За заткнись ты бл… Лёня проснулся — Петь, че тебе опять то приснилось? — Лучше тебе не знать, засыпай — Ммммм, в сам спи, задрал будить уже