Просто

Нам часто бывает больно. Иногда просто так. Когда ничего происходит и кажется что всё в порядке. И ты улыбаешься смеёшься, и всё вроде бы хорошо.. вроде бы. Но наступает момент, и ты падаешь. И падаешь не понятно куда, просто берёшь и.. падаешь. Так плохо становится. Просто случайно к горлу подбирается комок. Ни с того ни с всего просто хочется разрешается. И ты ревёшь. Без повода, без причины.. без остановки. Просто все эмоции выплескиваются наружу с горячими слезами.. но легче почему то не становится. И всё так же плохо. И всё тот же в горле ком, но плакать уже не можешь.. не получается. Ты ничего не хочешь. Просто.. ничего. Но хочешь.. а чего не понятно. Просто… Вот сейчас лежу, смотрю на стену.. а там с плаката мне улыбаются, так ярко и жизнерадостно.. улыбается.. и вновь слеза. И непонятно почему.. просто вновь стало плохо.. от улыбки видимо. А почему не понятно.. просто. И слезу стираешь, и новые капают. Но нет больше сил плакать, просто слёзы.. просто капают, и ты их стираешь воротом старой памятной футболки. А футболка с лагеря.. там было весело. Но было давно. И все люди с которыми тогда общался, просто пропали.. нет из давно. Но грустно уже не становится.. уже никак. Просто никак. Нет чувств, нет эмоций. Они вернутся.. когда нибудь.. вернутся. Но когда никто почему то не знает.. даже я не знаю. А ведь так странно. Вроде и жизнь у меня счастливая. Всё всегда хорошо, а что плохо на то я забиваю). И вот вроде есть всё и ничего плохого не случилось.. разве что девушка бросила.. но это ерунда). Я всё равно останусь с ней рядом как лучшая подруга. Так что это не страшно.. хоть и она моё всё, главное чтоб рядом была. А всё остальное то хорошо! Есть конечно лажа с поступлением.. но это ведь тоже не страшно! Я только в плюсе.. наверное. Ну а сами посудите. У меня ещё год подумать. И моя семья отнеслась к этому достаточно лояльно.. просто.. даже я не ждала от себя чего то большего). У меня девиз такой.. "Чем больше надеешься на победу, тем больнее будет проиграть". Так что даже тут не страшно). И всё же остальное прекрасно! У меня есть всё. У многих нет этого, а у меня есть. И непонятно почему плохо… Я ведь понимаете, оптимист и пофигист по жизни. Мне правда почти всегда жить эту жизнь направится, просто по приколу знаете. У меня нет никаких психологических проблем и живу я с постоянной улыбкой. Конечно я тоже человек и мне тоже бывает грустно.. да и проблемы маленькие случаются у всех.. но сейчас. Просто сейчас как то непонятно.. ведь всё же хорошо. Я уже не плачу. Мне уже не плохо. Мне никак.. просто никак. А я ведь эмоциональная.. даже слишком). Порой я бегу своей улыбкой и вечным смехом.. но даже это мне нравится). Это странно.. просто как то не так всё. А может это из-за месячных? Да бред. У меня даже они проходят легко и почти без сбоев. Прикиньте как повезло? И почему то стало ещё непонятней.. Вот как то просто.. странно что ли. А сейчас уже лучше. Стремительно всё летит. Мне буквально сейчас позуй.. так что за цензура от Т9?.. мне просто похуй. Буквально на всё. Мне не хорошо и не плохо.. и даже не никак. Просто нейтрально. И это нейтрально даже хорошо. Мне просто стало нормально. Но всё ещё я не знаю что мне делать. Что то хочется но непонятно что.. я просто сейчас ничего не могу и ничего не хочу. Просто похуй. Сейчас подумала что было бы неплохо за день хоть что то пожрать.. но потом вспомнила что лень и передумала. ноги не двигаются, а пальцы волочится кое как. Я может устала сегодня.. хотя я же даже за сегодня ничего не делала. Буквально весь день лежала и залипала в телефон. На меня нарушался брат. Он просто устал а младшего нашего нужно было из сада забрать. А я отказалась.. я не могла. Не знаю почему.. просто было плохо. Он назвал меня.. не помню как, то ли скотина, то ли зараза.. не важно. И ушёл забирать брата. А я снова разревелась. Без причины.. а может причина была. Не знаю. Я ничего не знаю… О чём я вообще говорила? Не помню.. да и не важно. Просто.. как то сложно. Сегодня как то сложно просто.. Отчим вернулся. Но я успела прибрать кухню и меня не заставят поднятая и не накричат. Это плюс). Жизнь у меня прекрасна! Сплошные везде плюсы. Дак почему мне плохо? Просто.. это сложно.. жить как то сложно.. может ну это всё? Просто взять и.. сделать всё проще… Хочу чтоб было проще. Просто хочу..