Василиса и Ко

      В некотором царстве, в некотором государстве жила-была Баба Яга. Ну как, Яга? Так, женщина бальзаковского возраста с нетривиальной внешностью, ярким чувством стиля и экзотическими предпочтениями в еде. Короче, парней молодых кушать любила. Предварительно их того... Накормив, напоив, в баньке попарив.       И так она это дело любила, что мужского населения с каждым днём всё меньше и меньше становилось. А тут ещё Иго незаметно к границе подкралось!       В общем, швах, а не демографическая ситуация.       И жила в одной деревеньке, в самом крайнем домике справа, девка молодая. Василисой звали.       Какой Василисой?       Вот тут беда просто, с определениями этими! Фамилии Премудрая и Прекрасная уже давно к этому времени заняты были. А зваться Придурковатой как-то не по-сказочному, правда? Так и жила-была «просто Василиса» без фамилии, чтобы не перегружать сказочный материал ненужными подробностями описания психологического портрета главной героини.       Долго ли, коротко ли, но решила Василиса с Бабой Ягой разобраться по понятиям. А то тридцатник не за горами, а Иванушка-дурачок как ушёл трое суток назад в дремучий лес, так и всё... Того... А заяву в полицию катать как-то стрёмно.       Собрала Василиса узелок от Луи Вюиттона и пошла в дремучий лес. Чтобы не заплутать, клубочек волшебный японского производства перед собой пустила.       Клубочек катится по тропинке и, знай, приговаривает: «Через двести метров резкий поворот направо. Приготовьтесь... Поворот направо... Направо...»       Так и дошли до избушки на курьих ножках. Предварительно пару раз свернув в неправильном направлении.       Смеркалось.       — Избушка-избушка, повернись ко мне передом, а к лесу задом!       Удивляясь, что старинное заклинание не сработало, Василиса нажала на пипочку дверного звонка, предварительно залепив глазок жвачкой.       — Кто там? – интеллигентно поинтересовались из-за двери.       — Роллы заказывали? – спросила Василиса, занеся пятку для удара.       Смеркалось.       Змей Горыныч как раз вылетел на вечернюю прогулку к круглосуточному ларьку, когда, заметив прямо по курсу хрущёвку Бабы Яги, он решил не тратить кровные, а заглянуть за первачом к бывшей гражданской жене.       Плюхнувшись на землю прямо под знаком «остановка запрещена», Змей Петрович, то есть Горыныч, стал свидетелем событий, подробно изложенных в милицейском протоколе.       — Девушка, повторяю, это какое-то недоразумение! Я вообще на диете! Животный белок мне противопоказан! Ай! Ой!       — Я те, поскуда, покажу, как чужих мужиков в баньке парить! Ишь, волосья распустила, маникюры-педикюры навела! Ваня, а ну, домой!       — Васенька, милая, ты неправильно всё поняла! Я только тебя люблю! А это – так, увлечение. Ты же понимаешь, дорогая, мы все полигамные...       — Я те, кобелина, полигамность твою сейчас с корнем вырву!       — Девушка, дорогая, вы как вырывать закончите – мне всё лишнее оставьте, я домашнюю колбасу крутить собиралась...       Смеркалось.       Безработный Кощей Бессмертный припарковал свой чёрный гелик перед построенным на непосильно отнятое у народа пятиэтажным особнячком и, выйдя из машины, услышал доносившиеся из квартиры гражданки Яги крики и совсем несказочные выражения.       Далее следуют выдержки из полицейского протокола:       «Пострадавший Гр.Бессмертный по сути произошедшего правонарушения сообщил следующее (записано со слов потерпевшего): «Т.к. крики и нецензурные выражения нарушали постановления Федерального закона «О тишине» (№52-ФЗ), я как добропорядочный гражданин решил призвать несознательных соседей к порядку. В результате этого разговора Гр.Придурковатой мне были нанесены тяжкие телесные повреждения, а также непоправимый вред психическому здоровью. Моя жизнь уже никогда не будет прежней!»       Протокол медицинского освидетельствования Гр.Бессмертного:       «В результате словесной перепалки Гр.Бессмертному были причинены тяжкие телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей; «сливы» носа; гематом грудной клетки, причинённых женской стопой предположительно 41-го размера; открытого перелома утки, которая в зайце, который в сундуке, вследствие чего яйцо Гр.Бессмертного было разбито и иголка погнута.       Гр.Бессмертный доставлен в стационар Дремучего леса в ночь с 24-го на 26-е августа в полубессознательном состоянии и слегка униженный».       Из полицейского протокола:       «Пострадавшей Гр.Яге, проживающей по адресу: Дремучий лес, д.13, в ходе скандала, устроенного Гр.Придурковатой, были нанесены тяжкие телесные повреждения, перечисленные в медицинском протоколе, а также причинён ущерб имуществу на сумму (далее прописью) шестьсот шестьдесят шесть тысяч сказочных рублей.       Опись утраченного имущества прилагается: баня деревянная типа «сауна», после пожара восстановлению не подлежит; гарнитур спальный, модель «Одалиска», изрублен топором, восстановлению не подлежит; шкаф духовой, модель «Печь русская», после зажарки Гр.Горыныча целиком из-за стойкого запаха спирта восстановлению не подлежит; ступа «Лада-калина» красного цвета, тюнингованная, с обвесами, капот помят телом Гр.Бессмертного, восстановлению не подлежит; платье Гр.Яги известного лесного бренда «Добрыня и Горислав» расцветки «анимал», изрезано ножницами, восстановлению не подлежит; боди из латекса специфического назначения, натянуто на пострадавшего Гр.Дурака. Гр.Дурак восстановлению не подлежит».       Протокол медицинского освидетельствования Гр.Яги:       «В ночь с 24-го на 26-е августа Гр.Яга была доставлена в стационар в бессознательном состоянии. Осмотр показал наличие следующих травм: на лбу Гр.Яги имеется огромная шишка от удара тупым предметом, предположительно, головой Гр.Придурковатой; многократные укушения в место, находящееся между поясницей и обратной стороной коленок; вырывание 60% волосяного покрова головы; ушибы обоих глаз и рта».       Из полицейского протокола:       «В результате следственных мероприятий была доказана непричастность Гр.Придурковатой к произошедшему инциденту. С Гр.Придурковатой сняты все обвинения ввиду отсутствия состава преступления. И ввиду наличия папы-депутата лесной Думы.       Протокол составил ст.лейт. Михайло Потапыч».       А всё потому, что сначала у нас всё как в сказке, а заканчивается дело протоколом.       Если у тебя папа, конечно, не депутат лесной Думы.