Жестокая игра

*Эда* Я выходила из офиса в довольно непонятном состоянии. Будто находилась где-то не в этом мире и смотрела на все происходящее со мной со стороны. Рядом со мной шла госпожа Айдан, до сих пор не могу поверить, что она знала обо всем. Она видела все мои страдания и просто молчала. Но она и правда раскаивается, и она действительно мне нужна сейчас. Выйдя из здания, я обернулась, по привычке смотря в окна его кабинета, и он смотрел на меня, отчего я тут же отдёрнула руку от живота. Последнее время — это моя привычка, как бы никто не заметил. Я не знала куда мне идти и что делать, больше всего на свете мне сейчас хотелось, чтобы это был всего на всего страшный сон. Какая ирония, до этого я ужасно боялась, что все окажется сном, а спустя пару недель метаю чтобы все было неправдой. Я недавно была невестой счастливой влюблённой в своего жениха, а сейчас стою посреди улицы с ребёнком под сердце и не знаю, что мне делать. До этого я была поувереннее пока не столкнулась с действительностью. Я решительно была настроена на все это пока не подумала какого будет моему малышу. Будет ли Серкан обижен когда узнает о ребенке? Узнает ли он вообще о нем? Полюбит ли его? А в принципе, что мне делать? То же что и хотела раньше. Возобновить обучение в Италии, пойти заочно и получить образование. Доучиться эти полгода и стать наконец-то профессиональным дизайнером. Ребёнок станет моим стимулом добиться всего о чем я так мечтала. Ради его блага я сделаю все что только смогу и даже то что не смогу лишь бы мой малыш был счастлив. Он заставит меня жить. Возьмёт мою любовь и будет самым любимым. Но ведь я не знаю, что на это скажет госпожа Айдан, поедет ли со мной? Поддержит ли мое решение? Будет помогать с малышом? Столько вопросов и так мало ответов. -Что ты планируешь делать? - будто прочитав мои мысли спросила госпожа Болат. -Планирую уехать в Италию и закончить обучение. Хочу получить диплом и найти работу. -Прекрасное решение, а я буду помогать с внуком или внучкой. Не беспокойся, я ничего не скажу Серкану. Обещаю. -Я благодарю вас за поддержку, я правда это очень ценю.- это именно то что мне так нужно. Поддержка дорогого человека. Тетя сейчас не рядом, и я не хочу ее расстраивать. -Все хорошо милая пойдем соберём вещи. -Пойдёмте. Вечер проходил довольно спокойно, мы собрали вещи, я заказала билеты. Серкан так и не пришёл, слава Аллаху, не хочу его видеть совершенно. Или хочу. Сама не знаю точно. И хочу видеть соскучилась как сумасшедшая и терпеть его не могу. Ночь мы решили провести в доме Болатов, чтобы точно не видеть его. Рейс завтра в 9 утра. Новая жизнь, увижусь с тетей, она как раз с Александром в Италии. Как хорошо, что они помирились, хоть я все же и опасаюсь, что он вновь что-то сделает, но тетя слишком любит его. Именно с ним она такая счастливая ее глаза горят. Я начну жизнь без Серкана Болата, но с его мамой и ребёнком. Какая ирония, но именно это придаёт мне сил жить. Ведь как бы там не было, как бы он не поступил, как бы я его не ненавидела, он моя единственная любовь и больше так никого полюбить не смогу, да и не хочу. Он единственный кто смог завладеть моим сердцем. К сожалению. Вряд ли он придет, но все же хочу написать письмо. Хочу признаться в своих чувствах. Хочу, чтобы он знал, что у меня на душе. *Утро* Звук будильника. Самый ненавистный звук в мире. Но нужно вставать, если решила начать жизнь с чистого листа, то не стоит откладывать это на потом. Нужно сделать это прямо сейчас. Госпожа Айдан ждала меня на кухне и заставила поесть, аргументируя это тем, что мне необходимо питаться за двоих. Через полчаса наше такси уже стояло возле дома и Сейфи выносил сумки, запрещая нам что-либо нести. Всю дорогу в аэропорт, я где-то в глубине души мечтала, что Серкан остановит, как тогда. Но чуда не происходило, а конечная точка была все ближе и ближе. Неведомое мне спокойствие застилало меня с ног до головы, не давая места панике, а слёзы все текли градом по моим щекам. Я разбитая. Я доверилась любви, а она меня оттолкнула. Дала хорошую пощечину, чтобы я не верила больше ей, чтобы стояла на ногах одна без поддержки любимого человека. Чтобы не мечтала о сказке. Она дала понять в какой жестокости реальности мы живем. Истерика близка, я ее чувствую. Так же, как и вижу здание аэропорта впереди. Мне больно прощаться с этим городом. Возможно я еще вернусь сюда, но сейчас это невыносимо больно. Даже не прощаться с городом, а с теми моментами, которые я здесь пережила. Я сейчас просто медленно умираю без возможности возродится и не дай Аллах кому-то пережить подобное. Это невыносимо. На ватных ногах я заходила в здание и уже не прям так глубоко в душе молилась чтобы он меня остановил. Лишь бы сказал, что все вспомнил лишь бы сказал, что ужасно жалеет о содеянном. Возможно это мое положение дает знать о себе такой эмоциональность, и я понимаю, что не простила бы его. Но с другой стороны, он не помнил меня и просто поверил человеку которого знает. Да что тут врать. Простила бы я его. Может не сразу, но однозначно простила бы. Вот и пошёл обратный отсчёт к новой жизни. Полчаса до рейса. Полчаса. С каждой минутой моя надежда все больше угасала. Он не придёт. Я ему не нужна. Это больно. Слишком больно быть ненужной для того, без кого не можешь жить. Но выбор сделан. Италия жди меня! *Серкан* Они все ушли. Все кроме Селин лишь она осталась рядом. Даже Энгин мой лучший друг и тот выбрал Эду. Моя мать уехала с ней. Атакан я не считаю близкой, и сейчас уже не думаю, что ее план был хороший, поэтому я остался один. Выхожу из офиса вслед за всеми под непонимающий взгляд блондинки. Она что-то говорит мне, но я не слушаю, есть только желание сказать: «Да иди ты к черту». Но сдерживаю себя и молча ухожу, выключая телефон. Я сидел ночью в пустой квартире в тишине. Раньше это было бы счастьем для меня вот только сейчас мне хочется убежал туда где есть семейный уют. Я сразу же ушел из офиса вслед за другими сказав только Селин что не люблю ее и шансов ей не давал. Это и правда так я даже не хотел ее как женщину. Она откровенно говоря бесила меня своими разговорами. Я не понимал, что не так ведь все было, как раньше, но что-то внутри подсказывало что это не так. Это не то что мне нужно. Она не та. Сидя в тихой холодной квартире я понял, что мне не хватает не просто семьи, а семьи с Эдой Йылдыз. Я проклинал себя за свои же слова. Я хочу детей именно от нее. Да черт возьми я влюбился в неё как сумасшедший. И все те воспоминания почему они пришли после того как я забыл пару дней принять таблетки? Разве не именно после них должно быть улучшение? Пока не буду их принимать, может все вспомню. Ночью так же спалось плохо я привык за это время обнимать брюнетка вдыхать запах ее волос. Я не могу без нее и это факт, но также я сам сделал свой выбор. Во сне мне приснилось как я говорил Селин что никогда не любил ее и люблю только Эду. Это было в доме родителей я за что-то ее отчитывал. А что если это был не сон, а воспоминание? Сейчас я понял, что Йылдыз была права. Атакан просто окрутила меня вокруг пальца заставив поверить в весь бред. Я просто идиот сам разрушивший свое счастье. Так до утра я и проворочался, решая идти к девушке или нет. Я знал, что она в доме моих родителей, но она сама просила не появляться перед ней. Все же я пришёл к мысли что мне следует испытать судьбу. В доме не оказалось никого кроме Сейфи который собирал свои вещи. На вопрос где мама и Эда он ответил, что решили пройтись по магазинам и скоро будут. Когда я спросил почему он собирает вещи он сказал, что они переезжают. Меня настораживал тот факт, что помощник все время смотрел на часы. Когда циферблат показал ровно 9 часов утра Сейфи отдал мне письмо со словами: -Да простит меня госпожа Эда. Она надеялась, что вы ее остановите, но я этого не хотел. Вы сделали ей слишком больно, а она простила бы не задумываясь. Эта девушка слишком любит вас. -Но я этого недостоин- тихо продолжил я -Именно. Они улетели. Вот письмо, госпожа Эда сказала передать вам если вдруг придёте. -Спасибо. Сейфи ушел, а я так и остался сидеть, смотря на письмо и думая о словах мужчина. Я уничтожил ее, а она меня ждала. Я использовал ее в игре думая, что отомщу, а она готова простить. Он прав я не заслуживаю этой прекрасной девушки. Долго решался и все открыл письмо сразу находя на белой бумаге мокрые следы. Она плакала. Из-за меня. Идиот. Просто кретин взял и поверил Атакан. Когда все вокруг говорили о нашей прекрасной любви. Просто придурок. Я начал читать, что же написала моя фея. Эти слова, как же ей больно. «Родной мой. Пусть не должна так говорить. Пусть не имею никакого права на это. Но я хочу сказать, что несмотря на все что произошло я все так же ужасно люблю тебя. Мне страшно от того что я готова тебе все простить просто если ты придёшь. Просто если скажешь, что жалеешь о содеянном. Я уже две недели знала, что ты ведешь игру, и только вчера поняла какая была твоя цель. Это даже хуже, ты мог просто попросить отдать эти чертовы акции, поверь не они мне были нужны. Но судьбу не поменяешь и случилось, что случилось. Три месяца назад я молилась чтобы все происходящее со мной оказалось страшным сном и когда я открою глаза ты будешь рядом, но этого не случалось. Рядом ты был лишь во сне. Когда ты вернулся я стала бояться, что это окажется прекрасным сном, проснувшись от которого я вновь испытаю ужасную боль. Сейчас я вновь молюсь чтобы это был всего лишь сон. К сожалению, это жестокая реальность. И ничего не изменить. Серкан, родной мой я уезжаю. Начинаю жизнь с чистого листа но с разбитым сердцем которое уже никто не соберёт воедино. Никто и никогда, потому что даже разбитое оно навсегда твое. Иного пути нет, любить тебя моя награда, быть без тебя мое проклятье. Быть несчастной мое наказание за столь сильную любовь. Твоя мама со мной прости это был ее выбор я просто не смогла отказать. Не волнуйся я позабочусь о ней. Она сейчас зла на тебя, но со временем я переубежу ее вновь возобновить ваше общение. Не хочу, чтобы ты был одинок ведь семья — это важно. Я хочу возобновить вашу маленькую семью чтобы оба вы были счастливы. Она страдает, Серкан. Слишком разочарована, и говорит, что ее сын так и не вернулся. Я не буду скрывать я приняла решение доучиться. Хочу получить диплом и работать по специальности. Ты ведь всегда так меня хвалил твои глаза сверкали, когда ты смотрел на мои работы. Я хочу добиться всего, ведь ты верил в меня. Мой Серкан верил. Я стану лучшим ландшафтным дизайнером, как ты и хотел. И возможно однажды ты прогуляешься по саду сделанном моими руками. Как ты уже понял мы улетаем в Италию. Именно там я начну свой новый этап жизни. Без тебя. В стране, в которую мы собирались вместе. Вновь глупый выбор, но иначе не хочу. Нужно уметь смотреть своей боли в глаза. Я хочу вновь стать счастливой и сейчас у меня есть смысл жить. Я хочу, чтобы и ты был счастлив. Пожалуйста родной мой стань самым счастливым на свете и тогда я буду счастлива. Прощай любимый мой. Навеки твоя Эда, которая так и не стала Болат.» Даже в таком состоянии она думала обо мне. Она пожелала мне счастья. Просто невероятная девушка. А я попросту не заслужил счастье. Я сам его уничтожил, растоптал что оно больше и не захочет прийти ко мне. Она хотела, чтобы я ее остановил она бы простила я могу хоть сейчас улететь в Италию, но это будет подло вновь пользоваться ее чувствами. Не хочу этого. Хочу, чтобы она была счастлива.