Недоброжелательный странник.

Пожалуй, спрыгну с этих гнилых ступеней и сниму этот капюшон. Я – Марн Гош, шестнадцатилетний шалопай, который, как и многие люди королевства Дебрен,жрёт землю и старается прятаться от церкви. А ещё я обладатель высокого роста, зелёных глаз и короткой чёрной стрижки, ещё чёрной мантии и трусов. Да, я только что перечислил вообще всё, что у меня есть, в остальном плане я бомж, как большинство в нашей «великой стране». Еду я ворую из магазина одной бабки неподалёку от моего разрушенного дома уже как три года, а сплю в переулках на каменной плитке, притворяясь трупом, ибо нехрен трогать меня. И как бы то странно не было, я получаю своеобразное удовольствие от всего этого. Моя цель по жизни? Убежать за пределы барьера. Собственно всё. Это я нарёк смыслом своего существования. Моя цель низменна, но чтобы её добиться, нужно нехило так потрудиться. Что я буду делать за пределами барьера? Гнить, ну то есть серьёзно. Я не планирую чем-то заниматься во внешнем мире, в моих планах убежать и перестать мучатся с постоянными потребностями в еде и воде. Хочу ли я ещё чего то? Ну, ещё я хочу, чтобы мне не приходилось каждый день убегать от стражи пытающейся поймать меня для жертвоприношения уже лет пять. Земля горячая вообще то! А у меня даже обуви нет, чёрт подери! Ну да ладно, к чему эти жалобы? Если коротко, я сбегу, убегу за пределы барьера, а если у меня не получится и меня убьют, то пусть так и будет, моему трупу в холодном гробу всё равно будет прохладнее, чем в душных переулках. Есть ли у меня план? Нет! Зато у меня есть быстрые ноги, которые я натренировал бегом от охраны той самой бабки из магазина! Ха! И всё же, прогуляюсь по этому городку в последний раз. -----Главная площадь столицы------ *Вдох* Сидя в знакомой мне обстановке я расслабился, одни и теже люди, одни и теже декорации, так спокойно на душе, как же… ЗАЕБАЛО! АХАХААХАХАХАХАХ! Неудачники! Жалкие бараны, которые даже не пытаются бороться с тем, с чем не согласны! Почувствовав боль в своей пятой точке я встал и решил наконец осуществить свой невероятно сложный план. Немного пройдясь вправо, я повернул голову и увидел объявление «Разыскивается особо надоедливый голодранец который хрен знает который раз сбегает от нас! Мы его уже и вкусняшками зазывали, и умоляли! А он скотина не хочет идти в жертву ради нашего ТРИЖДЫ ВЕЛИКОГО ДРЕВНЕГО МУДРОГО СИЛЬНОГО КОРОЛЯ ГЕРА ДА СВЕТИТСЯ ЕГО ИМЯ. Заплатим тому кто его поймает бутылкой водки.» Голодранец? Походу это объявление дали три дня назад, когда я был в одних трусах, как хорошо, что труп другого бездомного оказался таким щедрым и дал мне эту мантию. Хотя на нём она выглядела убийственно круто, на мне всё же лучше сидит. Внезапно раздался крик… -ГЬЯЯЯЯЯЯЯ! Ну ка набросились *ик* мужики! Поймаем это мелкого засранца и сможем выпить как в старые добрые времена! А вот и по объявлению пришли…. Почему мой зад не разболелся раньше? -Ты! Какого бы цвета на тебе не была мантия, у меня глаз всегда на преступника нацелен!*ик*. -Дядь ты по объявлению? С чего ты решил, что это я преступник? -Да от твоего вонючего тельца за километр *ик* несёт всякими плохими умыслами! Я решил понюхать себя. -А, не, я просто сегодня рыбный хлеб поел. К слову от тебя пахнет уж явно преступней, чем от меня, от рук несёт так словно ты кому то кишки доставал голыми руками. -Эт так *ик* выпотрошил ещё пару голодранцев, которые были похожи на тебя, а кишки достал, потому что в них можно колбасу сделать вкуснецкую. Мне за то, что убил их без спросу ещё по башке ударили как следует… -А, понятно. Кстати, про каких мужиков ты говорил? Пожилой мужчина достал из бороды два маленьких осколка от бутылки. -Слухай, сынок! Это Борик, а это Кромик, я назвал их так в честь моих друзей собутыльников, которых ими и заколол на спор после слов «Спорим, не рубанёшь нас в шею!» когда мы пили вкусное нефильтрованное. Собственно Борика я пырнул Бориком, а Кромика – Кромиком. У тебя же в шее будет торчать и Борик и Кромик! К слову это осколки не от обычной бутылки, а от дорого вина которое я своровал в 13:30 очень давно, она упала и разбилась от того что я задел её рукой и всё это произошло пока моя жена готовила вкуснецкую жареную рыб- -Да заткнись ты блять! Я изначально просто поинтересовался кто ты, причём ты ответил, хотя какой тебе от этого прок?! Если бы ты подошёл ко мне и без лишних криков пырнул, то у тебя бы всё получилось за короткий срок! Представь себе! Но нет же! Надо рассказать всю свою биографию! А теперь давай перейдём к делу. Лицо старика повеселело, а его беззубая улыбка в купе с красным носом чуть не пробили на смех. Он снял свою майку алкашку, обнажив пивное пузо, после чего встал в боевую стойку с двумя осколками в руках. -Ха! Я тот ещё боец! Меня смог победить лишь великий лесоруб Огер и то один ра- -Сокрушение хмельного гиганта! Я со всей силы толкнул этого алкоголика и он свалился на землю, после чего свернулся в позу эмбриона и с пальцем во рту начал рыдать. -Для победы над алкашом достаточно просто его толкнуть со всей силы, ты своим видом и постоянным иканием себя выдал. Тут к нему подбежала женщина с аномально широкой костью и подняла его, это была хозяйка хлебного магазина, та самая которую я уже доводил до состояния берсерка не один раз. Запах маразма и красное платье в белый горошек, поверх которого нацепили фартук, это определённо тот тип бойцов с которыми я даже не хочу представлять сражение. -Ах ты паразит мелкий! Как ты посмел тронуть такого поразительного мужчину?! Её лицо пыталось сделать добрую физиономию чтобы не напугать бородатого старикашку, но ненависть ко мне оказалась сильнее и она всеми силами начала проявлять ко мне свою недоброжелательность. О вкусах не спорят, но всё же… -Ты хоть знаешь, какой он замечательный человек?! Помогает мне в магазине круглосуточно за одну лишь рюмку и кусок хлеба! Не то, что ты, ворюга! -Человек который до этого зарезал своих друзей тот ещё святоша, да… К слову я его ни разу не видел, хотя являюсь твоим постоянным посетителем. - Что ты несёшь?! Он?! Убил кого то?! БРЕД! Судя по запаху, он вообще колбасу делал недавно, замечательный шеф! Знала бы эта мадам, из чего он её делал… Ладно, не буду этого говорить, это сюрприз который рано или поздно всё равно вскроется, поваленный мной на землю представитель местной фауны не фильтрует свою речь. Жаль только я не застану этого момента… Тем временем пока я об этом думал, это с её стороны выглядело так, будто бы я усомнился в её словах(ну да так и есть), и вновь ненависть выступила на лице. Она подошла ко мне и замахнулась скалкой со всей силы. -Мелкая тварь! *Вжух*, если бы это был острый предмет меня бы уже подстригло, к счастью колени умеют сгибаться и я воспользовался сим чудным даром чтобы уклони- -Ааа! -Стоп ЧТ- После такого замаха она не устояла и свалилась на меня, я почувствовал нехватку кислорода, в глазах потемнело… Неужто я умру так нелепо?Впрочем, за меня рано или поздно всё равно бы поймали…Воз…дух…. --------Тюремная башня-------- - Благодарим за службу сэр! Вот ваша честная награда. Я разомкнул глаза. В центре комнаты был стол, с одной стороны которого сидел стражник протягивающий водку, который и произнёс благодарственные речи, а напротив тот алкаш на пару с хозяйкой магазина. -Не за что! Это было легко, ведь я в отличной форме! -Ты такой молодец! Не только по мелочи помогаешь всем, а ещё и преступников ловишь! -Вы отлично сработали сэр! Этого бородатого старика ещё долго нахваливали, после чего он со своей спутницей плюнули мне в клетку перед тем как уйти. Когда дверь захлопнулась, ко мне подошёл тот самый стражник, отдавший им награду, и начал диалог. -Вот ты и пойман, урод. Мне было тяжело понять кто это, учитывая, что забрало было закрыто. -Подними забрало дорогуша, я хочу увидеть лицо очередного уродливого призывника. -Ах ты хер! Солдат снял шлем. -Мммммм…. -Вспомнил меня?! -Нет…. -Ах ты!!! -А! Не ты ли случаем тот призывник, который пытался меня поймать год назад? Помню мы играли в догонялки в канализации и ты плюхнулся в поток с дерьмом. -Это были не догонялки! Мне было поручено поймать тебя! И я буду в первых рядах смотреть на то как тебя принесут в жертву и получу от этого незабываемое удовольствие после того случая как я из-за тебя упал в эту реку мочи! -Из-за меня? Но ты ведь сам споткнул- -Молчаааааааааааааааааать! -Своими постоянными побегами и раздражающим поведением ты уже давно стал мелким криминальным авторитетом. -О, а у меня есть прозвище? -Есть, учитывая, что ты воруешь хлеб и постоянно убегаешь тебя назвали «хлебной крысой». -Обидно, за что так грубо? -Да насрать как тебя зовут, когда один из служителей церкви придёт отбирать людей для жертвоприношения среди преступников он заглянет к нам в башню и я как продавец консультант порекомендую такой великолепный товар как ты. Мне стало неуютно. Да, я был готов к смерти, но испустить последний вздох на алтаре поддерживая своей смертью нашу тупую религию я уж точно не желаю. Охранник ушёл наверх, а я остался сидеть в одиночку на всём этаже в своей клетке. -Надо что-то делать, иначе моя душа достанется этим фанатикам, да меня даже поймали не слишком-то эпично, я не могу так умереть! Тут я нашёл под собой отмычки. -О, повезло, повезло! Взломав замок, я оседлал чужую лошадь, доскакал до барьера и пересёк его силой воли! Привет свободаааа! -Блять! Я проснулся и ударился головой об стальные прутья. Это был лишь сон, я заснул думая о том, как сбежать отсюда…. Ну да, история не реалистичная, мог и сразу понять, что это сон, я ведь не умею вскрывать замки… -Ладно, а теперь серьёзно, что делать? Если б не размер клетки 2 на 2 метра мои ноги носили бы меня из стороны в сторону во время раздумий. -Придумал! -Тихо блять я тут ночую так то! Это был крик того самого охранника с которым у меня завязался разговор после моего прибытия сюда. -Извините! Я просто притворюсь мёртвым! Для начала достаточно снять свой плащ и сделать из него петлю, а конец привязать к самому верху клетки, готово! Моя виселица для выступления на этой двухметровой сцене! На утро я встал пораньше и стоял(по крайней мере старался) на пальцах которые засыпал соломой устилающейся на моём полу чтобы никто не видел что я именно стою, а не вишу. А теперь уроки актёрского мастерства и финальный штрих! Чтобы притвориться мёртвым надо сходить в туалет на нашей сцене, так как из трупов после смерти выходит содержимое, затем закатываем глаза, оставляем язык висеть с нами за компанию, держим рот открытым и стараемся дышать как можно тише, вуаля! -Эк, смертник ты там как? Лицо охранника сменило дерзкий тон на испуганный. -Бля бля бля бля бля бля! Вся вина теперь же ляжет на меня! Сука, зачем ты повесился?! Он достал моё тело и свалил на пол после чего попытался сделать искусственное дыхание, я же в ответ плюнул ему в рот. -Сука! Он встал и достал меч из ножен, после чего обрубил мои ноги. -БЛЯТЬ! На самом деле я не почувствовал боль из-за болевого шока, но могу сказать что сложно не материться когда видишь свою отделённую от тела конечность, со всем её «внутренним миром». -Ну, всё, тебе пизда. -Ты о чём, актёр хренов? -Теперь я точно умру от кровопотери, и это сто процентов твоя вина. Испуганное лицо охранника сменилось на «убейте меня». -Блять! Я ща сбегаю за врачом! А ты лежи и не уползай! -Ага. Дверь захлопнулась, а я порвал свою мантию и перевязал ноги. -Ну, от кровопотери теперь не умру. Я выполз из своей лужи крови, а потом и из здания. После чего направился к городским воротам, зная, что стражники меня не будут ловить. Почему не будут? Людей здесь не выпускают потому, что каждый из них может стать жертвоприношением, однако калек не приносят в жертву, их души не делают сильнее нашего правителя, их зачастую убивают просто так, а учитывая мой умирающий вид, я рассчитываю на то, что они меня пропустят со словами «Итак сдохнет». Однако всё оказалось интереснее. У городских ворот я встретил двух стражников, когда они увидели моё ползущее без ног тело, то начали интересный диалог. -Брат, добей этого бедолагу, будь добр. -Нет, брат, я не бью лежачих, брат. -Тогда кто его добьёт, брат? -Ты, брат. -Но я тоже не бью лежачих, брат. -Уважаю брат… Неудивительно, что ты мой брат, но кто-то должен выполнить работу, брат. -Давай решим на камень ножницы бумагу, брат. -Давай, брат. Второй показал ножницы, а первый бумагу. -Ну вот, брат, теперь-то ты его добьёшь, брат? -Нет, брат, давай играть до тысячи, брат. -Истинный мужчина никогда не отклоняет вызов. -Брат… И так они играли в камень ножницы бумагу, а я полз, и полз, и полз, стирая свои соски и живот об протоптанную дорожку. И вот я оказался у барьера, его поддержание требует огромных усилий и обычно король Гер выключает его на пару минут в день, остаётся только ждать. Я прилёг на травку рядом с барьером и уснул. Просто уснул, у меня не было процесса засыпания как обычно, ибо во-первых я устал, во-вторых рядом не было громких уродов, в-третьих меня не бесили уродливые лица различных «красавцев» которые хочется поправить за бесплатно. Так послушаю себя и понимаю что я очень гуманный… ------Утро следующего дня------ Как хорошо… Это и есть счастье? Божечки, я в ра- -Паааааарееееееень! -Да кто блять посмел меня будить когда я наконец-то смог нормально поспать за последние пять лет с того момента как мой дом был сожжён коллекторами которые сперва забрали мою кровать! Тут я увидел того брата номер один который был на страже ворот и любезно меня пропустил… Ситуация… -Эм, видимо мне не стоит задавать большого количества вопросов, братец будь добр, встань-ка. -……. Что? -Встань, пожалуйста. Я посмотрел на свои обрубленные культяпки вместо ног, и на стражника, ноги, и стражник, ноги, и стражник. - КАК БЛЯТЬ Я ВСТАНУ?! ТЫ ЕБАНУТЫЙ? У МЕНЯ НОГ НЕТ! -Ладно, если тебе лень то можешь не вставать, так или иначе, мы закончили играть со счётом 1000 к 0 в пользу моего брата, так что за тобой пришёл я. Играл всю ночь в камень-ножницы-бумага?! Хотя это скорее похоже на камень-ножницы-бессонница… Больной на голову человек, вот щас мне стало страшно. Хотя ладно, держим самообладание. -Убьёшь меня? Валяй. -Нет, не я, по крайней мере, не напрямую, брат. - Добавлять слово «брат» в конце предложения необязательно. -Брат, тогда буду добавлять вначале, как тебе такое? -Уже неплохо, продолжай использовать свой мозг дальше, уверен далеко пойдёшь. Ладно, и как ты со мной разберёшься? Он протянул в мои руки плюшевую игрушку в виде короля Гера со странным чёрным свечением. -Это бракованный астральный сосуд, он должен был стать частью ограниченной серии из ста плюшевых игрушек которые король шил лично для его фанатов попавших в армию, но как ты понял не срослось. Они убивают того кто их использует, так что будь добр, добей себя сам я не бью калек и лежач- -Стоп! Ты это уже доказал, я понял твою философию, иди своей дорогой, я исполню твою волю после того как помолюсь и чутка отдохну. Хорошо? -Конечно брат, а я вернусь на работу, прощай. Господи, какие тут все тупые. Я сидел и ждал, пока барьер спадёт, и вот, на закате это произошло. -Наконец-то. Я выполз за его пределы и уполз вглубь леса, лёг на травку под деревом и улыбался. ----Тем временем у башни---- -Что вы! Я его не калечил! Ноги отвалились сами! -Ничего страшного, сейчас приложим подорожник, и всё у него заживёт. Охранник открывает дверь и смотря на врача говорит. -Вот он наш безногий, пожалуйста, вылечите его как можно быстрее. Врач осмотрел лужу крови на полу и со взглядом «ты за кого меня держишь?» взглянул на стража. -Ну конечно у нашего пациента нет ног, это ведь лужа крови. Повернув голову, морально убитый призывник увидел, что Марна нет на месте. -Блять… Он взял свой меч и отрубил голову самому себе, зная, что это не такой плохой исход в сравнении с тем, что с ним стало бы за такую оплошность. -Похоже, надо было взять что то получше подорожника, не знаю, может ли он сращивать головы с телами, но попробовать стоит.