Мы бежим по множеству причин, чаще всего потому что хотим уйти от трудностей, мы не хотим принимать решения и не можем сделать выбор. Последнее время мне кажется, что я бегу постоянно. © Барри Аллен (Сериал Флэш).
***
Осознание. Вот что резко ударило в мою голову после так удачно вспомнившихся событий. Казалось бы, у меня появился шанс всё исправить, но... Всегда есть это чёртово НО! Что мне теперь делать? На данный момент я обычная десятилетка, которая по факту, даже не должна знать о магии. Если судить по окружающей обстановке (хотя какая тут обстановка?) в чулане и собственным воспоминаниям, то я попала в самое удачное время. Скоро придёт письмо из Хогвартса и мне не придётся слишком долго терпеть компанию "любимых" родственников. Просто замечательно. Интересно, а как долго ещё ждать письмо? Надеюсь, что не очень долго. Что же... Пора бы выбираться из чулана, как раз слышно шаги тётушки. - Подъем! Вставай! Поднимайся! - послышался пронзительный визгливый голос, резко прервавший мои мысли. И тут в дверь забарабанили. - Живо! Вставай, мерзкая девчонка! Твою ж дементор! Кажется, ответ на мой вопрос про письмо уже нашёлся. Оно должно придти сегодня. - Уже встаю, тётя, - чуть не подскочив от радости, отозвалась я. Так, что мы теперь имеем? Сегодня тот самый день, когда должно придти письмо. А это значит, что? Что следует идти по канону. Лучше до поры, до времени действовать так, как и в прошлом. Конечно, мне не хочется снова попасть в эту шумиху с побегом из дома, но так будет лучше. По крайней мере, тогда точно пришлют Хагрида. А он самый лучший вариант для сопровождения. Будет легко умыкнуть у него ключ от сейфа, который раньше был у кого угодно, но не у меня. А также отделаться от него на Косой Аллее. Для начала надо будет поиграть в удивлённую и глупую девчонку, которая только так и восхищается волшебством. А затем, тихо играть из тени. Закуплюсь нормальными шмотками; не ходить же мне, как оборванке, в обносках от Дадли. Я всё-таки девушка! Да и парочку книг прикупить не помешает помимо учебников. Всё-таки читать и учиться я люблю. И почему в прошлом, я этого не показывала? Ведь не глупее той же Гермионы. Но нет! Надо было тупить и принижать себя, лишь бы не выделяться. Неужели на меня так давление родственников повлияло? Да и почему я так легко стала всем доверять? Ведь жизнь с Дурслями меня научила многому. Не доверяй. Опасайся. Борись... Извечная аксиома, которую я уяснила ещё лет в пять. Никто не поможет тебе, только ты сам. Нет, несомненно, я встретила верных и близких мне людей, которым я могу доверить свою жизни. Однако, сколько при этом я успела обжечься? Рон. Гермиона. Джинни. Дамблдор. И прочие... Где были мои мозги и извечная осмотрительность? Где была ПОСТОЯННАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ, которой так грешил Грюм? Вот он и ответ, что доверие возникло не на ровном месте. Но теперь всё будет иначе. Кстати, на какой факультет теперь поступать? Гриффиндор отпадает на все сто процентов. Шляпа говорила, что я подхожу для всех факультетов. Но это было раньше. Да и приоритет был либо Гриффиндор, либо Слизерин. Может в этот раз пойти в Слизерин? Хотя, это опасное решение. Вряд ли я смогу найти общий язык со своими прошлыми друзьями, если поступлю на факультет Змей. Хоть там и будут Дафна, Тео и Блейз. Самый оптимальный вариант - это Когтевран. Факультет умников, замкнутых в своих проектах. Они к тебе не лезут. Так что будет время на свои дела. Конечно, Слизерин тоже не вмешивается в дела других, но они сначала всё разнюхают. А мне этого не надо. Так что, пожалуй, Вороны самый шикарный вариант. Решено! Будем уламывать шляпу на этот факультет. К тому же, через год туда поступит Луна. Будет мне компания. Факультет - это не дом. Факультет - это место, где ты можешь найти свою семью... В прочем, дело не в том, на какой факультет я попаду. А в том, как бы собрать былую компанию. Луна присоединиться только через год. Остальные же будут разбросаны по разным домам. Ну ничего... Прорвёмся. Принимать решение следует уже на месте. Сейчас есть более важные дела. Например, пережить нападение хогвартских сов и поход на Косую Аллею. Ещё следует что-то сделать с Томом. Ох, и как спрашивается, мне иметь дело с бывшим Тёмным Лордом, если он может прихлопнуть меня одним махом? Хотя... Смерть говорила, что я легко могу его уничтожить, если захочу. В прочем, однажды я это уже сделала. Да и чего это мне бояться этого идиота? Мозги же он должен был в порядок привести. Зря я крестражи собирала? Интересно, а существует ли пособие по общению с Тёмными Лордами? Если нет, то может попробовать самой написать? Я хмыкнула со своих же мыслей. Что же, пора бы действовать по сценарию. А то со своими мыслями, я начинаю ухмыляться. Тётушка и так уже косится на меня. Так что отложим гениальные идеи на потом. Пора приготовиться к поездке в зоопарк в честь дня рождения Дадли. Может, навещу своего скользкого друга. Давно я не болтала со змеями. Интересно, как в прошлом, тот добрался до Бразилии? Наверное, ему там понравилось. Пожалуй, следует и в это раз его выпустить. Жди меня, мой амиго из Бразилии! Я уже еду!***
Знаете, что такое сделать неправильный выбор? Нет? А я вот знаю. Раньше я очень часто ошибалась. Все принимаемые мною решения, казались мне правильными. Ведь я - Золотая Девочка. Мессия Света. Я просто обязана спасать всех и и вся. Но правда в том, что это всё ложь. Я никогда не хотела быть героем. Девушкам никогда не было места на кровавой войне. Как и простым детям, которыми были мы. Однако, в наше время всё изменилось. Всё наше поколение оказалось во мраке полыхающего огня. Мы - проклятое поколение, сожжённых надежд... Неистовый огонь, полыхающий вокруг наших жизней, давно похоронил нашу веру в лучшее. Вся наша вера в свет давно погасла. Мы стали универсальными солдатами, сражающимися не за добро или зло, а за обычную жизнь. Мы стали убийцами, желавшими только выжить. То, к чему нас привели сильные мира сего, уничтожило в нас сияние звёзд. Наше внутреннее пламя покрылось льдом. В последнее время мне казалось, что я только сбегаю. Сбегаю от решений, проблем, жизни. Сбегаю от всего мира в надежде обрести долгожданный покой. Но правда в том, что покой не наступит, покуда мы не найдём спасение. И как найти спасение, когда всё, чего ты хочешь - это умереть? Мои идеи о том, чтобы начать сначала - оказались полным бредом. Ведь я поняла, что главный бой ещё впереди. Всё это возвращение в прошлое, не обязательно окажется спасением. Я одна. Да, со знанием будущего. Но одна. Нет, конечно, ещё есть Реддл. Но где гарантия того, что мы сработаемся? Где гарантия того, что мы придём к компромиссу? Пусть я давно перестала считать его полным монстром и многие его идеи как оказалось, были не лишены смысла. Но вот так в открытую устроить политику кровавых игрищ? Нет уж, этого мне не хочется. Стоит ли пытаться составить совместный план по изменению мира? Стоит ли рисковать всем ради лучшего будущего? Определённо, стоит. Но как перестать сомневаться? Как перестать бояться просто закрыть глаза? Ведь где-то там, дыхание смерти скользит по твоим губам... Может ли человек с повёрнутой психикой и израненным сердцем, бросить вызов судьбе? Как не сорваться в своём безумии и не окропить всё вокруг чужой кровью? Как не сорваться на крик, увидев мирное небо над головой? Война - это смерть. Война - это кровь. И от воспоминаний не излечиться... Как не сбежать в очередной раз? Как сделать шаг вперёд, когда хочется исчезнуть? И пускай я сама приняла решение вернуться в прошлое и изменить будущее, но страх от этого не ушёл. Да, моё решение следовать канону и играть глупую девчонку, пока что идёт по плану. Да, как я и думала, вся эта шумиха с совами и Хагрид в ночи, произошла. Но тем не менее... Завтра меня ждёт поход на Косую и первые отклонения от прошлого (или же будущего?). И как тут оставаться спокойной? Когда всё нутро так и трепещет. Нет, не от ожидания, а от страха. От страха увидеть тех, кто давно слёг в сырой земле. От страха, что все живые люди и целые улицы, мне лишь мерещатся. Как не утонуть в иллюзорности своего якобы спокойствия? Порой, иллюзия веры в собственные силы может оказаться лишь ловушкой самообмана...01.02.2022.