Я хочу быть с тобой

Я никогда не думал, что так сильно нуждаюсь в любви. Всегда меня интересовала лишь одна учёба. Почему тогда так больно прямо сейчас? Почему нет желания бежать и гнаться? Я лишь спотыкаюсь и падаю в который раз. В который раз пытаюсь сесть за учебники или пойти в институт. Но ничего не выходит. Все будто теперь не имеет смысла, ощущается пустым существованием без чувств и эмоций. Теперь даже прежние цели и мечты не кажутся мне такими будоражащими, не вызывают возгласов счастья где-то там, в душе. Разве может быть жизнь счастливой и безоблачной, когда нет тебя? Разве я имею право радоваться жизни, когда ты глубоко под землёй? Ты тоже хотела быть здесь, но у жестокой судьбы были свои планы. И, чёрт возьми, я ненавижу её за это! Мне даже не дали шанса вновь посмотреть на тебя, увидеть твои невероятные глаза. «Ботан, ты можешь быть кем угодно и вести себя как угодно, но я всегда буду любить тебя. Что бы ни случилось.» Однажды ты сказала мне это, тем самым делая самым счастливым. Только вот теперь, вспоминая эту фразу, ничего, кроме боли и слез, я больше не чувствую. Ведь я понимаю, что больше ты мне этого не скажешь. Теперь постоянным спутником жизни стало лезвие. Тёмная кладовка, чтобы Брайн не увидел, лезвие и левое запястье. Разве такой жизни хотел я себе? Каждый день во мне зарождается животный ужас, только вспоминая тлеющий дом на такой когда-то родной улице. А ведь раньше мы любили сидеть на скамейке возле этого самого дома. Помню ту звездную ночь. Больницу с белым потолком и окно с видом на огни оживленных улиц. Помню пьяного врача, который с таким пугающим безразличием в глазах отдал мне справку о том, что дом твой сгорел. Ох. Лучше бы не помнил. Брайну тоже плохо, хоть он и старается меня подбодрить, но как-то плохо получается. Жёлтый диван в гостиной такой пустой. Даже как-то непривычно. В твою комнату я больше не заходил. Я знаю, что хочу быть с тобой. И я буду с тобой.