Просто ешь мою любовь

Я тебя возненавидел, как только отпустил тебя. Это должно было произойти еще давно. Года два, три назад. Да… Наверно, тогда, когда я нашёл другого человека, с кем мог проводить время счастливо. Но почему-то ты оставался осадком, далеко, глубоко на дне. Мы слишком сильно любили друг друга. И это стало нашим слабым местом. Я уехал. Ты пытался. Но все твои попытки для меня были ничем. Вообще ничем. Сколько попыток вернуть все обратно, я уже сбился со счета. Хах, мне до боли смешно. Вся та романтика в начале, вся та ласка, чтобы потом в одно мгновение исчезнуть. Столько времени. Чтобы потом понять, что совершил ошибку. Не очередную, а глобальную. Я знал, наверное, ещё в первый день, ты станешь либо моим светом, либо тьмой. Где-то на дне, где сейчас твой осадок, я знал, что это будет тьма. Не могут люди так любить друг друга. Хах, любовь. Смешное слово, утратившее своё значение ещё в первый день нашего знакомства. Может быть я тебя и не любил никогда? Как думаешь, это могло бы быть правдой? Или всё-таки она существует? Если она и есть, то точно не в той форме, которая была у нас. Та тьма, что творилась между нами, просто тьма. Не буду романтизировать нашу совместную жизнь, наши чувства. Просто и понятно. Я. Тебя. Ненавижу. Нет, не из-за боли, что я смог почувствовать впервые, нет не из-за слез, которые я собрал в трёхлитровую банку. Нет. Это не были причины ненависти тебя. Я просто ненавидел вселенную, где мы с тобой встретились. Та вселенная, где мы не знаем друг друга, вот где я чувствую себя хорошо и спокойно. Все думают, что ты был очередным моим подопытным кроликом. Я тоже так считаю… стал считать… Наверно, думая об этом мне становится легче тебя воспринимать. Чимин спрашивал много раз, что случилось с тобой. Я просто ответил ему, что ты надоел мне. Банально. Знаю. Я никогда не блистал умом и разумом. Но, что же было настоящей причиной разрыва наших отношений? Любовь. Я отвечу кратко и просто. Любовь, которую давал мне ты, была чиста, она была такой мягкой, нежной. Любовь, которую давал я, была убогой, изуродованной, ее нельзя было съесть легко и просто. Всегда в ней были иглы, шипы. Всегда. И ты ел ее, так легко, так красиво. Я поверил, что ты имеешь иммунитет к моей любви. Я поверил, что те шипы ты просто разгрызаешь на раз и два. Хах, я такой глупый. Я же уже говорил тебе это. Я просто не видел то, как ты ел мою любовь. Ты внутри оставлял эти шипы, которые не переваривались. Ты оставлял их там до того момента, пока твой желудок не забился шипами, что ты даже не мог есть нормальную еду. На неё не хватало сил и места. А я кормил тебя и кормил. Пока ты не задохнулся. Мне так смешно, что я такой глупый. Я на самом деле рад, что тогда ничего не понимал. Ведь я видел твою улыбку. И мне хватало ее для того, чтобы каждое утро вставать. Мне хватало когда-то. Теперь утром мне кажется ночью. А ночь днём. Чай горький. Кофе ужасно пахнет. Шоколад давно не сладок. Витамины не помогают. Я не сгораю на солнце. Потому что его нет. Я не вижу полнолуния. Потому что Луна больше не выглядывает ночью. Тёплое молоко с мёдом. Кто его придумал? Его же невозможно пить. Ужасно и слишком горячее. Ах, точно, его пил ты. Хах, я даже не заметил. Твоя баночка стоит до сих пор у меня на полке. На той самой единственной и пустой. Кто-то сказал, что, если ты однажды полюбил некоторые вещи, они навсегда становятся твоими. Они становятся частью тебя или… Я дальше не помню. Ты же мне всегда цитировал это. Это же твой один из немногих любимых фильмов? Да, убей своих любимых. Как же клишировано это все. Весь фильм. Это название. И ты. Все, что было с тобой одно клише. Я тебе уже говорил, что ненавижу тебя? Наверно сотни раз. Но ты ел и это. Хах. Может быть я уже надоел тебе говорить о многих вещах. Но я глуб и ужасен. Я уже говорил тебе, что я спал с кем-то и представлял тебя. А после сравнивал с тобой. И эмоции, что я получаю от тех парней и от тебя, разные. Ты знал, что я начал курить сигареты? Мы раньше вместе курили. И никогда не курили по одиночке. Просто мы были рядом почти всегда. Хах. Теперь, когда я ненавижу тебя, когда я один, я курю раз в час. Да, наверное, раз. Может больше. Пачка уходит за два дня. С тобой она уходила за неделю. Ты не был сторонником вредных привычек. А я стал. Разве ты не слышал про меня, что я снаркоманился? Нет? Тебе же должен был хоть кто-то из знакомых сказать. Нет? В любом случае они правы. Скрывать это не буду. Да. Я наркоман, Чонгук. Я заядлый курильщик и ужасно паранойющий наркоша. Началось все с похода… Ах да, тебе наверное, не интересно. Ты никогда не был сторонником таких походов. Я уже и позабыл. Извини. Но если не хочешь читать дальше я не держу. С походов в разные грязные заведения. Где я нюхал, курил, закидывал. Лишь бы попробовать новые ощущения. Точнее старые, которые были у меня с тобой. Я говорил тебе, что ты одно ходячее клише? Хах. Это я. Я - клише. Это до боли смешно. Ведь, и ты, и я правы. Мне просто нужно было родиться на четыре года позже. Я тебя тогда бы не узнал. Я тогда бы жил в семье, где ребёнок был запланирован, где его ждали. Где его хотели. А не где пришлось родить. Ты и так уже знаешь это. Помнишь, я говорил, что любить тебя было прекрасно? Ведь твоя любовь… Да заебала меня эта любовь. Лучше скажи мне, почему у нас ничего не вышло? Почему мы просто разошлись? А, да, точно, я все позабыл. Просто ещё один мой шип разорвал твой желудок окончательно. Печально