Юридические тонкости

— Что, вот прям так принца я и получу? — Получишь! — И дворец получу? — Получишь! — И полцарства в придачу?! — И полцарства! — хлопнув рукой по столу, подтвердила ведьма. — Всё получишь! Ты, главное, контрактик подпиши…       Мрачно глядя на свой экземпляр договора, написанного убористым почерком, я щёлкнула было шариковой ручкой, доставая пастик, но тут же отщёлкнула обратно. В свете одинокой лиловой лампочки, едва освещающей мрачный шатёр, который был стилизован под морскую пещеру, прочитать текст было практически нереально, не сломав себе глаз. Не так нас учили договоры на юрфаке подписывать, ой не так!       За тряпичными стенами слышался детский визг, весёлый крик, заглушённый погрохотавшей вагонеткой американских горок, и чей-то обиженный рёв. Видимо, дитю билет на карусель не купили. Для него отдых в приморском парке развлечений превратился в личную трагедию. По сторонам же вокруг меня в горшках вяли какие-то чахлые водоросли, чьи складки напоминали скорбные человеческие лица, стоящий на столе гадальный шар, похожий на огромную жемчужину, точно бы подмигнул мне.       Так, нет, всё!       Бросив ручку в сумку из кожзама, я уверенно заявила: — Нет, дамочка, это какой-то бред! Или здесь спрятан подвох.       И, поднявшись из-за круглого стола, в центре которого кипело какое-то явно наркотическое варево, уже собралась было выйти из обкуренного сладкой дрянью шатра, когда мне крикнули вслед: — Да какой подвох, рыбонька?! Я тебе — сказку, ты мне — ноги, всё! Прозрачная сделка, никаких мелких букв. Я честная бизнесвумен.       Я обернулась. Сидящая за столом бабища совершенно не была похожа на бизнесвумен. Тем более честную. Она в принципе доверия не внушала: толстая, смуглая до болезненного лилового оттенка, с мясистыми алыми губами и голубыми тенями, столь нежно любимыми дамами пенсионного возраста. Высветленные пергидролем волосы стояли дыбом, колыхаясь вместе с бесчисленными подбородками этой «морской ведьмы». По крайней мере именно так гласила табличка над входом.       Заметив, что я сомневаюсь, женщина вышла из-за стола и, оправив чёрное платье в пол с разрезами-щупальцами на подоле, поплыла в мою сторону. Натурально поплыла. Я до этого такую походку только у ансамбля «Берёзка» видела, а тут проезжая цыганка, пытающаяся впарить мне какую-то дичь, идёт ничуть не хуже. Подойдя ко мне почти вплотную и обдав запахом морской соли и морепродуктов, ведьма взяла меня под локоток и повела обратно к столу, продолжая лить мне в уши: — Ну пойми, ну очень надо! В дефиците сейчас ноги, а эта рыжая краля уже вся извелась в тоске по своему прекрасному принцу, ну а что я с ней сделаю? — Может, мозги вместо ног подарите? — предложила я свой вариант.       Происходящее меня уже начало порядком раздражать. Зашла по приколу, называется, судьбу узнать, а мне вместо этого нижние конечности продать предложили. По акции причём.       Упрямо не давая себя усадить в оббитое потёртым флисом кресло, перевесила сумку с кошельком на другое плечо. Во избежание, так сказать. — Простите, но мне нужно торопиться, меня молодой человек ждёт… — Никто тебя не ждёт! — грубо перебила меня ведьма.       Нормальный подход к клиентам. Сдунув с глаз лезущую чёрную чёлку и убрав мешающиеся пряди каре за уши, неприязненно уточнила: — Это вы в своём шаре увидели? — Это я по твоим рукам прочитала.       Ага, как же. — Вы ещё и по руке гадать умеете? — Нет, — отмахнулась ведьма, вкручивая штопор. — Просто у тебя маникюр наполовину сошёл. С таким никто на свидания не ходит.       Я фыркнула. Ну да, действительно.       Посмотрела на свои облупившиеся ногти, сознавая правоту ведьмы. Надо будет на выходных собой заняться, выкроить часик между курсачом и тремя рефератами… Эх, жизнь студенческая, всё в последнюю ночь опять делать буду!       Хлопнула пробка. Зажурчавшее вино с тихим плеском полилось в бокал, который ведьма протянула мне со словами: — На брудершафт, так сказать. Я Урсула, через три бокала можно будет на «ты».       Заметив, что я в ответ хочу представиться, она опередила меня, сказав: — Кто ты такая, я и так знаю, — и, залпом осушив свой бокал, посоветовала: — Ты пей, пей. Всё дальнейшее лучше на пьяную голову слушать.       Не знаю, что было подмешано в то вино, но полбутылки спустя я ревела над смутно знакомой мне историей Русалочки, попеременно то сморкаясь, то икая. Урсула, которой поверил бы сам Станиславский, с надрывом делилась такими подробностями, что у меня кровь стыла в жилах: — Ей же всего пятнадцать, рыбоньке моей! — театрально прикладывала она руку то ко лбу, то к любящему и доброму сердцу. — Она чахнет-чахнет по своему принцу, уже к ведьме из соседней морской впадины поплыла, так та ей чуть было какие-то варикозные целлюлитные бебешки не впихнула, я дурочку еле отговорила!       Я, уже два стакана назад готовая задарма отдать не только ноги, но и переписать на страдалицу всю недвижимость, посоветовала, расписывая засохшую ручку о край контракта: — Вы только сразу девушку предупредите, что у меня продольно-поперечное плоскостопие, чтобы она шибко не бегала. А то ноги разболятся. Я по себе помню, когда пять километров бежала на физре, потом ещё неделю как по ножам ходила… — Да морской дьявол с этим плоскостопием! — отмахнулась Урсула и, трубно высморкавшись, расхохоталась.       Я подняла на неё залитый алкоголем взгляд и услышала внезапное: — Я ж не Золушке твои ноги предлагаю!       Икнув, на всякий пожарный переспросила: — А ты что, ещё и фея-крестная? — Да так… Совмещение должностей, — смущённо произнесла ведьма, косясь в сторону контракта, который я безуспешно перечитывала на предмет пропущенных мелочей. — «Фея-крёстная» — моё второе высшее, я его уже заочно получала. По основному-то образованию я «Морская ведьма». — Ты каким макаром это совмещать умудряешься? — спросила я заплетающимся языком. — Это ж несовмести-имое!       Бросив на меня насмешливый и странно трезвый взгляд, Урсула поделилась секретом фирмы: — Я, когда феей работаю, за три дня к косметологу иду, к модистке — марафет навожу, — и, зачесав волосы назад, продолжила: — А когда ведьмой — смены предпочитаю в понедельник брать, после трёх вечеров попоек. Или просто по утрам без макияжа!       И, причмокнув, низко добавила: — Ещё ни один клиент не сомневался, что я ведьма.       Узнавая себя в описанной ситуации, я слушала новости из небесного Голливуда: — У нас же это… Сокращение штата героев-Помощников. Серая мораль, трудное детство, деревянные игрушки, прибитые к полу, и всё такое… — небрежно перечисляла Урсула. — А тебя тогда почему оставили? — Я же женщина, — гордо произнесла она, напоровшись на недоверчивое: — Да ладно? — Не да ладно, а женщина! — возмутилась Урсула. — Цветная, попрошу заметить, и даже темнокожая! — А это так важно?       Не обращая внимания на мой пьяный сарказм, она продолжила, смотрясь в шар, как в зеркало, и подкрашивая губы моллюском: — К тому же у меня диабет, я полная! У меня ограниченные возможности. Именно поэтому, когда встал вопрос, кого сокращать: меня или Мерлина, выбор начальства был очевиден.       Вино пошло носом. Прижав руку к лицу и чуть было не залив джинсы, я, зажмурившись, с трудом откашлялась и только потом произнесла: — Жёстко, — и, припомнив ещё один важный критерий, с недоверием уточнила: — Кстати, а что там по поводу твоей ориентации? Она «нормальная» или…       Урсула фыркнула и махнула рукой. — Да, там мне не так повезло, но я в анкете написала, что «би», а кто проверять будет? Я же не юная волшебница Глинда, — и, внезапно хлопнув по столу, воскликнула: — Так, что-то я от темы отошла! Что у нас по поводу ног? Всё подписала?       С горечью поняв, что поболтать ещё не получится, я, довольно кивая в такт, слушала напевное: — Ты только послушай, как это звучит! — восхищённо вещала Урсула: — Жизнь на море, личностный рост, магия, заботливый старший братик, а в будущем — знакомство с будущим королём!       М-м-м… Красота!       Я уже видела перед собой диснеевский замок и Прекрасного Принца на белом жеребце. Полностью довольная озвученными Урсулой условиями сказочного контракта, прозапиналась взглядом об его убористый шрифт и ещё раз уточнила у нетерпеливо ёрзающей морской ведьмы цену своего счастья: — Значит, в качестве платы я отдаю свои ноги Русалочке в обмен на иные конечности, «наиболее актуальные в месте проживания». Так? — Так. — Ну, вроде тогда всё, — резюмировала я и размашисто поставила подпись.       Стоило только протянуть документ подпрыгивающей от нетерпения Урсуле, как та взмахнула руками, из котла вырвался пламенный столб, освещая шатёр зелёным сиянием! На миг померк свет, меня резко затошнило, а затем, точно сквозь толщу воды, раздался обеспокоенный голос: — Мадам!.. — многоголосый гомон сливался с шумом прибоя. — Мадам Шарли! Кто-нибудь, позовите врача!!! Мадам Шарли, очнитесь!       Откашливаясь, я на автомате прохрипела: — Между прочим, мадемуазель.       Слышался шум толпы, выкрики, расфокусировавшееся зрение восстанавливалось с трудом, не позволяя ничего разобрать за расплывающимися картинками. Под боком холодела неровная мостовая. Моё прежде стойкое вертикальное положение внезапно оказалось горизонтальным, из-за чего и так смутное понимание происходящего ещё больше нарушилось. Видимо, я из шатра вышла и грохнуться спьяну умудрилась, вот и лежу теперь. Капец, стыдно-то как…       Приоткрыв один глаз и неуклюже приподнявшись на локте, я икнула и прикрыла рот рукой. Вокруг меня стояли какие-то обеспокоенные разноцветные карлики с хвостами-плавниками, мимо юркали рыбки, а в садах, что окружали расположенные на заднем плане дома, цвели анемоны.       Так вот ты какая… Белочка.       Опустив взгляд вниз и наткнувшись там на чей-то хвост, я крепко задумалась. Похож на акулий. Следовательно его владелец — акула. Похвалив себя за сложную логическую цепочку и важно покивав головой, я попыталась встать. Странно дёрнувшийся хвост как-то ненатурально изогнулся, так что я снова завалилась на бок. Стоящий рядом водяной, до этого требовавший доктора, зачем-то извинился: — Подождите немного, Шарли-сан, куда вам торопиться? — и внезапно начал меня отчитывать: — Вот вроде умная девушка, а всё на плавательном пузыре повыше забраться хотите. Сейчас врач придёт, посмотрит, нет ли переломов в хвосте, и поплывёте домой.       Ага. Поплыву. На пузыре. Или на хвосте. А-а-а!.. Так это мой хвост! Следовательно я — акула.       До сих пор находясь мыслями в шатре Урсулы, я озвучила данную логическую цепочку вслух и поймала на себе сочувствующий взгляд собеседника, который утешил меня: — Вы не волнуйтесь так, Шарли-сан, мы уже вашему брату сообщили о том, что вы с высоты упали и вам плохо стало. Арлонг здесь с минуты на минуту будет.       Я заторможенно кивнула.       Ага.       Арлонг. Арлонг. Шарли. Арлонг, Шарли, хвост, рыбоподобные карлики, хвост, Арлонг, капец, Урсула!!! Это не та сказка!!! Ты куда меня, мать твою, засунула?!       Готовая взвыть от понимания всей задницы, в которой оказалась, я впервые за всё это время осмысленно взглянула вокруг, судорожно ища пьяно-контрактные пункты.       Сказочная жизнь на море, а вернее в море, есть, можно поставить галочку! О том, как дышать жабрами, подумаю позже. Или у меня лёгкие? Или жабры?!       Так, нет, дальше! Личностный рост.       Бросив взгляд на облупившиеся ногти и проведя дрожащей рукой по волосам, осознала, что тело, видимо, осталось наполовину моим. На верхнюю, так сказать, его половину. Огляделась по сторонам и, старательно не обращая внимания на любопытные взгляды зевак, осознала, что во мне как минимум метра четыре ростом, если, конечно, все остальные здесь нормальные. Они же мне едва по пояс будут. Как с этой тушей управляться?! Ка-а-ак?!       И как управляться с хвостом, боже! Он же по ощущениям как… хвост! Это вообще другое, в нём же и мышцы наверняка другие! Что с ним вообще делать, как им двигать?! Этой иной конечностью, «наиболее актуальной в месте проживания»!!! Во что я вляпалась?! Что за долбанные юридические тонкости и многозначные формулировки, да кто ж так делает-то?! А ведь учили меня на юрфаке: уточняйте значение терминов — это раз, и не напивайтесь вдрызг, чтобы спьяну не продать самого себя на органы! Вот прям как знали преподы…       Подбежавший из толпы ребёнок с очаровательными плавниками между руками и рёбрами, так похожими на плавники ската, протянул шарахнувшейся мне огромный и слишком тяжёлый для него блестящий шар, звонко произнося: — Ваш шар для предсказаний, мад!.. Мадемуазель Шарли! — и, увидев мой затравленный взгляд, зачем-то начал пояснять: — Он укатился, когда вы упали, а я его нашёл, держите!       С опаской взяв подмигивающую мне огромную жемчужину, обещающую исполнение пункта про магию, я вздрогнула от оклика: — Арлонг, она здесь! Видать, головой ударилась, подняться не может.       Сквозь толпу с таранными навыками ледокола шёл болезненно знакомый тип с длинным зазубренным носом. Я натянуто улыбнулась. А вот и «заботливый старший братик». Все пункты на данный этап выполнены.       Пройдя сквозь плотное кольцо толпы, Арлонг подошёл ко мне, вероятно желая спросить, в чём дело, но внезапно начал пристально оглядываться по сторонам и принюхиваться. Прямо над моей головой раздалось мрачное: — Человеческим духом тянет.       Я коротко хохотнула, привлекая внимание удивившегося «братика», и заявила: — Экий ты у меня! Носастый!.. Хе-хе…       Заваленный потоком информации мозг не выдержал перегрузки и, выбив пробки, позволил мне насладиться лучшим предохранителем нервной системы — обмороком.